明知道不合適還捨不得放手,是什麼心理?

明知道不合適還捨不得放手,是什麼心理?

我說點難聽的,明知道不合適就趁早一刀兩斷,留戀有什麼用呢,留下才是本事,沒有本事的留戀就是害人害己。

我有一個朋友,勉強算個富家小姐吧,父母親是二線城市白手起家的實業家老闆,不算傳統意義上的有錢人,是順著改革開放的東風搞貿易成功的。她透過朋友的介紹認識了一個年輕有為的大學教授,當時就迷上了。

話說人缺什麼就會特別迷戀什麼,剛開始是圖新鮮,想跟文化人談戀愛看看是什麼感覺,後來就越來越離不開。

雙方興趣愛好不同,圈子不一樣,未來規劃也八竿子打不著,一開始全靠一口激情勁兒撐著。

明知道不合適還捨不得放手,是什麼心理?

極端不同的人天生會互相吸引,人骨子裡就渴望嘗試某些與自己完全不同的東西。

比如彈鋼琴的乖女孩喜歡上了街頭混混,你的心裡一定藏著你所渴望的影子人格,他們倆剛好是彼此的影子人格,激情一發就不可收拾。

但是兩個人是真的不合適,女生愛玩,身邊都是跟她一樣家裡有錢的富二代,算是暴發戶吧,每天生活就是揮霍錢財,而男生喜歡安靜的看看書什麼的,一吵架就容易拐到階級矛盾上面。

最重要的是雙方家裡都不同意,沒有想過要找一個跟自己不是一個圈層的人當親家。有錢人看不上家庭一般對自己沒幫助的女婿,文化人又看不上生意人市儈的嘴臉,兩個人矛盾不斷,且迫於壓力只能分手。

但是我這朋友分手後很痛苦,四處買醉說想挽回。

知道不合適,和心裡感到痛苦,這兩件事並不矛盾。打個比方,你明知道這雙鞋不合腳,可你回到家還是念念不忘穿上它的樣子,因為你喜歡。

你心裡還惦記著換個碼它就合適了,就像你心裡還想著“改改不就行了,我倆不就合適了”。

明知道不合適還捨不得放手,是什麼心理?

放不下的人就是這種心理,覺得“改變一下”就有複合的可能了嘛

但是有些事是改變不了的,原生家庭氛圍養成的性格不合,三觀不同,以後走的路也不一樣,除非你有毅力突破,否則兩個怎麼也融合不了的人,硬是因為激情在一起,最後的結果還是兩敗俱傷。

這就好比是你對金錢和權力的渴望很強,但是你的能力匹配不上你的野心,那麼你的慾望就是妄想啊。沒能力改善現狀,沒能力hold住親密關係,你去挽回幹什麼呢?反覆分手被磋磨著玩兒嗎?

所以我跟朋友說,你別去挽回,過一段時間你自然會步入自己的生活軌道,忘不了沒關係,總歸會適應沒有對方的生活。但是她當時還在情緒上,怎麼罵也罵不醒,還存著僥倖心理,覺得自己也許就是那個能打破規律的意外。

罷了,有些壁就得自己親自去碰。

如果說你有這種不甘的心理,同時也有不甘的能力,那麼你想挽回還是想放棄根本不需要問別人。但是你沒有的時候,挽回會變成什麼樣子呢?

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參照我朋友的例子——

會變成跪舔

你不知道怎麼討對方的歡心,所以就拿通用的套路去跪舔對方,送東西送溫暖送殷勤到最後用自尊換對方的垂憐,把自己變得一文不值。

你們不要不信,不要覺得自己是個例外,我從事情感諮詢很長時間了,見過的挽回者全部跪舔過。

到了這一步挽回的重點已經完全跑偏了,變成討好對方了,但本來的問題不是“不合適”嗎?難道你跪舔了,那些不合適的問題就突然合適了?

當然不可能了,低自尊的挽回反而會造成新的問題,讓對方覺得你像個幼稚的只知道索愛的孩子,要照顧一個你這樣愛哭鬧的孩子很累。

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不是想挽回就能挽回的,說這話之前,得看你有沒有能力改變現狀

這話我都跟我朋友說過,偏偏她不撞南牆不回頭,硬是跟對方又維持了一段曖昧的關係,這段關係我之所以說是曖昧,是因為兩個人會做情侶做的事情,但是又沒有明確情侶的身份,對圈層差異和階級跨越這個問題完全避而不談。

女生怕傷害男生自尊心,小心翼翼地相處著,不再買貴重禮物給對方。反倒是男生不經意間流露出的高學歷高知識水平的優越感,偶爾會刺痛女生的神經。

我朋友是不甘心的,以為愛情能突破一切,只要我愛你,你也還愛我,我們肯定能度過難關。但是矛盾就那樣橫亙在兩人中間,不提也會爆發。

問題是女生內在的力量不足,根本沒法支撐自己改善關係。當她邁出挽回那一步的時候,自己心裡也沒底,不知道自己想要的到底是什麼樣的生活,不知道用什麼樣的辦法來填平彼此之間的溝壑,只覺得自己沒有對方就很痛苦,所以就去挽回了。

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至於父母的反對怎麼辦呢,以後遇到消費觀差異的時候怎樣跟對方溝通呢,彼此的朋友圈怎麼才能互融呢,這些問題她都沒有想到解決的辦法。

在我們談戀愛的時候,總有這樣的階段:慌張,不知所措,想逃避,吵了架就撒嬌和好,不敢或者不想提及彼此會產生分歧的問題。

這階段就是你沒能力維護好關係的階段。

大部分想挽回的人都是這種狀態:知道彼此之間有問題,有挺大的問題,不知道怎麼解決,但是想挽回不想分手。

這種心態怎麼解決,你至少要明白這麼幾個問題:

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1、一個人內在的安全感非常匱乏,才會害怕自己被拋棄。

你希望一個人可以一直愛自己嗎?如果是這樣,你有沒有反思過,是不是自己太缺愛。從小父母沒有給你足夠的安全感,活得自卑、敏感,渴望得到關注,喜歡逃避問題。

2、這個世上哪有無條件的愛,喜歡你的人想得到你,複合也是因為有複合的價值。

不合適,是因為需求匹配不上,因而價值達不到。

3、不知道怎麼解決問題,你可以不解決。

什麼樣性格的女生都可以活得好好的,沒關係。只是別痴心妄想不解決問題還能在一起,那是耽誤時間。

4、你所認為的“不合適”可能跟對方的認知有差。

你糾結的問題,也許在對方看來不是最重要的問題。

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一定要跨過這個階段看待這些問題,才能找到自己的出路

一定不要現在就立馬做決定!

我朋友的挽回並沒有成功,他們最後還是因為相處問題分開了,她太倔強,男生骨子裡又有強自尊,他們改變不了。

我知道有許多人想挽回,還是那句話,想挽回得有維護親密關係的能力。

現階段你根本沒有自己想象的那麼理智,所以我說你必須要跨過這個階段,才能重新看待“不合適”這個問題。

許多“不合適”,其實是兩個人不夠相愛而已。彼此都不願意做出大的改變,等待著對方來遷就自己的處境。

什麼時候才算是跨過這個階段走向成熟?

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1、思想和情緒上獨立了

不做戀愛腦。當你完全被失去的痛苦裹挾時,你的思想和情緒就寄生在了另一個人身上。

他說什麼你信什麼,他不快樂你也不快樂。

而成熟階段的狀態是,有自己的想法和看法,能看到問題的本質,在看到問題關鍵的在基礎之上去進行溝通,才是真正有效的溝通。

這是你自我的成長,嚴格來講跟愛情無關,在面對任何人和事的時候,少一些情緒,多拿出一些獨立自主的樣子,不管是挽回還是迎接下一段感情,你會發現一切都變的更容易。

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2、明確對自己更重要的是什麼,再做出取捨

要自己愛自己,判斷一段感情對自己有多大的價值,怎樣才能讓自己得到自己想要的東西。

你為對方付出得太多了,不會被珍惜,而且自己還會心裡不平衡,用付出感綁架對方,不如以自己的意志為轉移,追求自己想要的感情和生活狀態。

如果你把愛情看得更重要,所有不合適的部分,就儘量去改變自己,變得更合適。如果你覺得愛情不是最重要的,放下這個人其實也沒那麼難的,真的,畢竟他不是你生活裡的唯一,現在的不捨總是會習以為常的。

有的人沒了愛情活不了,有的人一輩子都在追求“合適”兩個字,只要選自己想選的,過的就是心甘情願的生活,可怕的是你死抓著自己的不捨得還不肯突破現狀,所以才會陷入糾結痛苦。

3、想挽回試試的人,我簡單給一點小建議

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a、第一是排除外部因素的干擾,向內探索矛盾根源

比如說摒除那些父母反對,異地太遠等外部因素,假設彼此沒有這些問題還算不算得上“合適”。

雙方的矛盾是否全部基於外部客觀條件導致,比如說一個女生因為家長不同意她嫁給窮小子而分手,其實根本原因是女生媽寶,不能獨立解決問題,依賴於家長,你搞定她家長不如幫助她自立。你就算把窮小子變成暴發戶,也只能解決表面問題,解決不了根本矛盾。

所以面對各式各樣的矛盾要有自己的判斷能力,找到問題的本質所在,然後才能知道所謂的“不合適”要怎麼去化解。

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b、第二就是深度的溝通。

看看你們彼此對“不合適”的認知是否一致,對於主要矛盾有沒有分歧。避免兩個人之間有誤會。大部分“不合適”分手的情侶,都能坐下來好好聊聊分手的原因,有些缺點彼此改了感情就有繼續下去的可能。

最可惜的是,很多話還沒有說清楚,兩個人就不明不白地結束了,你以為的分手原因跟對方並不一致。你拼命改變的東西對方也並不在意。

深度的溝通,就是用彼此都感到舒適的聊天方式,聊聊這段感情給彼此帶來的利和弊,搞清楚是不是隻有一你一個人還想挽回。

雙向的奔赴才是成功率更高的奔赴,如果兩個人都存著喜歡的心思,很多事聊開了就能約定一起想辦法,實在想不了辦法也可以讓自己死心死的透徹點。

人要經常跟不同的人進行溝通,聽取來自他人視角的意見,尤其是伴侶之間,互相看見,互相理解很重要,分手了從中吸取經驗教訓,讓自己變得更加包容,尤其重要。

c、第三是花一些小心思讓對方來心疼自己

親密關係的維繫和經營也需要技巧的。既要獨立、堅強、不依附於任何人,又要會撒嬌、示弱、裝可憐。

既要不吝付出,也要懂得適度的索取。不要傻乎乎地默默對他好,要讓他知道你對他好,你不捨得,讓他也來心疼心疼你。

對方真的沒有你以為的那麼無情,他也有像你一樣不理智的時候,感性打敗理性,明明知道不合適還會心疼你捨不得你,挽回的時候可以利用對方這種心理,你自己去說對他有多好,不如透過別人的口說出來,效果會翻倍。

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d、第四是求助

我那朋友很犟,始終認為自己做的沒毛病,在錯誤的道路上一條道走到黑。

不要這麼極端,感情的事兒,越是旁觀者越能看得更清晰。

如果知道憑自己挽回很艱難,要不恥下問,願意聽取別人的意見,求助一些更有經驗或更專業的人幫助自己,別人會指出你現階段的問題,是情緒大於理智,還是真的不合適。

最後努力一把試試,能挽回的人跑不了的,無論有多少不合適,最後也能克服困難走到一起。

有時候我們面對自己無能為力的事情,會產生影響決策的恐慌感而不自知,不小心做錯決定。所以我經常說你們要想清楚再做決定,任何問題都可以不斷推敲,回想下是不是有些原本我們解決不了的問題,放到現在就能搞得定了?

因為經歷得越多,成長也越多,不要侷限於當下的思維方式,要努力去提升自己各方面的能力,想盡辦法解決問題。

往好處想呢,這件事會把我們自己鍛鍊得更成熟,學會多維度看待問題,成熟地面對那些無能為力,找到讓自己更舒坦的生活方式。

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心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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