喜歡是放肆，愛需要剋制？

假期在家，不知道為什麼點開了一部很久之前的電影——韓寒的《後會無期》，然後順便的，看完了。

看完電影后，劇情什麼的沒怎麼關心，隱喻也是。

唯一的印象，那就是金句太多了，比如這句——喜歡是放肆，但愛是剋制。

金句並不一定正確，它僅僅是在對的場合裡出現，承接了那個場合的情緒的同時，比較對稱，又隱含一定的轉折而已。

對稱，比如字數相同，韻腳相同，便於傳播朗朗上口。

轉折，意味著我們常用的驚喜公式，驚喜=熟悉+意外，這樣的轉折往往能讓我們印象深刻。

不管是在電影裡，還是演講中，還是在文章的結尾，如果有一句話出現，承接住那個電影裡的劇情，那個演講的主題，那篇文章的觀點。

那這句話，都有可能成為金句。

雖然《後會無期》裡這句話火了，但是韓寒後來接受採訪的時候說，這句話並沒有什麼道理，只是靈機一動想出來的而已。

這句話真的沒什麼道理麼？

這要看你怎麼理解了，那部電影火了以後，很多情感博主都對這句話做出瞭解釋，比如喜歡是放肆，是因為喜歡的層次比較淺，就像你喜歡一件事情，喜歡一樣食品，喜歡一件衣服一樣。

還因為喜歡一樣東西的時間可能很短暫，沒準明天喜歡了另一件衣服，另一款奶茶了，所以正當喜歡時，正是放肆時。

而愛是剋制，是因為愛比起喜歡，多了一些對未來的規劃，多了一些為對方著想的同理心，也多了一些責任，所以要剋制，要收一點。

但是這種解釋，沒什麼道理，本來喜歡和愛就很難去區分，況且放肆和剋制除了押韻，並不是兩個絕對對立的詞，只是不同的場景的兩種態度而已。

喜歡的時候，也有需要剋制的情況呀，比如買不起的時候，愛的時候，也需要放肆呀，比如表達你的愛，表達你的需求的時候。

當你知道一個道理什麼情況下不成立時，也就是你開始真正懂得這個道理的時候。

這句話反過來也對，那就是每一句道理和金句，我們總得為它量身定做一個有限的場景，從而讓它變得“很有道理”。

那我們來重新理解下這句話，喜歡是放肆，愛是剋制。

茨威格在《一個陌生女人的來信》裡說過，我愛你，和你無關。

村上春樹也說過一段很溫柔的話，我告訴你我喜歡你，並不是一定非要和你在一起。只是希望今後的你在遭遇人生低谷的時候不要灰心。至少曾經有人被你的魅力所吸引。曾經是，以後也會是。

我理解的喜歡是放肆，正是這一種態度，喜歡一個人從來都是自己的事，和對方有沒有做出迴應無關，和對方有沒有喜歡你也無關。

你喜歡對方這件事本身，是你自己和自己內心訴求的狂歡，只要一個人吸引到了你，他身上必然會有一種你嚮往的東西。

追求你嚮往的這種東西的過程中，你已經受益了。

而這個過程，你自己和自己狂歡的過程，隨意你去放肆，一個人一生，可以喜歡很多人，很多事，喜歡並不一定要有結果，甚至都不一定要認識這個人。

喜歡是一個認識你自己的過程，也是一個明白自己要什麼的過程，越是去認真對待每一份喜歡，越是對自己認識的一種負責。

那麼愛為什麼要剋制呢？

因為愛很脆弱，愛的時間也很短，一個人對另一個人的愛，來自於荷爾蒙影響下的激素變化，這種變化短則3個月，長則一年，終究會消逝。

為了不讓你們之間的愛情，最終消逝，或者被迫變成習慣，變成親情，我們就得去剋制。

有人覺得親情也很好呀，不是很美好麼？但是親情和愛情是完全不同的兩種體驗哈，能有愛情，為什麼要變成親情呢？

這時候的剋制，就是基於愛情中種種摩擦力的避免，比如夫妻分床睡，再比如沒事少膩歪在一起，再比如進度不要太快等等。

儘量讓愛情的美好，延續的更久一些。

如果這一次愛情的感覺過去了，我們也要想辦法，怎麼讓對方對自己第二次，第三次心動，讓我們回到上面的“喜歡”那裡，去了解下對方心動的點，還有什麼？

然後我們去往這些點上努力，去成長，再次變成那個讓對方心動的人。

所以愛，更要剋制，再獲得兩塊棉花糖之前，我們必須得多忍耐5分鐘，不是麼？