在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

你好,上篇為你解讀了《蔡康永的說話之道》第一部分,學說話的原因是什麼,我們一起來回顧一下主要內容:第一,“話如其人”,怎樣說話決定了你是怎樣的人;第二,相比健身、唱歌、整形等,練好說話是最省成本、最划算的事;第三,好好說話可以讓你在未來更討人喜歡。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

今天為你解讀的是第二部分說話技巧,這部分內容都是滿滿的乾貨,

你將學習到,在談話過程中,如何選擇提問方式,如何讓對方對你的回答印象深刻,以及如何在不同的尷尬場景中轉移話題。接下來我們就看看書中具體是怎麼說的。

首先來講講書中有哪些可以學習的說話方式

第一,說話要帶著懸念來吸引聽眾

帶著懸念說話的方式,很像連續劇吸引觀眾繼續看下去時用的招式,連續劇演完一段,在進廣告之前,都會停留在一個有懸念的情節上,然後進廣告。雖然要忍受插播廣告的痛苦,但為了接下來的劇情,觀眾都會很買賬,而且這種方式屢試不爽。所以,學說話,同樣也可以學習這種懸疑式的說話方式。當你給朋友轉述故事的時候,可以每講幾句就稍微停一下,看你朋友會不會有“然後呢?”“後來呢?”這樣的追問,如果有,那就表示你敘述事情的方法是吸引人的,反之則表示,你講的故事很沒意思。你的目標,就是要把事情講得生動,講得吸引人。

如果有興趣練習這種說話的方法,可以看看報紙或網路上的新聞,他們都喜歡用新穎的標題,來吸引讀者把整則新聞看完,通常情況下,標題就是整則新聞的爆點。起標題的人,並不擔心讀者看了標題,就不看新聞了,他們起標題的技巧,就是要讀者好奇“怎麼會這樣?”試想,如果把你手中的書,用塑膠膜封起來,上面貼一個貼紙,寫上:“這本書只賣給明年運氣很好的人。”也許你也會立刻想把這本書拿到櫃檯去結賬。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

第二,

你的提問越具體,回答的人就越省力

提問題,最好要有“退路”,也就是說,就算對方不回答你提出的問題時,你自己也應該有些相關的趣事可以講。一般情況下,像“喜歡什麼樣的國家、男生、衣服……”這種題目,看起來友善和安全的問題,實際上是需要對方立刻進行歸納整理的問題,有點耗費腦力。萬一對方不擅於歸納整理,或剛好沒力氣動腦筋時,那他的回答都是掃興的。所以,建議的正確發問方式是,先問兩三個類似是非題或選擇題的具體問題,把對方有興趣聊的範圍給摸索出來,再用申論題往下問。

另外,如果一開始就製造出雙方都很想講話的氣氛,對方就會有一種怎麼跟你有說不完的話的感受。這種感受,有時是天時地利人和,說明你們志同道合真的聊得來,但有時其實是對方在講客氣話哄你。最可靠的方式,是靠你自己來暗暗掌控、製造出這樣的感受。但是,知己有時也只是一個有明確目的,要利用你的人。這時,還是要建議你看開這件事,為了談話能順利進行下去,你也只能先用一種“看破不說破”的態度,堅持到談話結束的那一刻,但你自己心裡要個清晰的界定。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

第三,尖銳的提問要多繞幾個彎再提出來

在私人關係中,如果提問比較尖銳,可以試著把心裡假設的事,倒推回兩三步來問。舉例來說,小戈的老同學最近一直找他借錢,每次見面,小戈都覺得對方眼神古怪。小戈判斷對方在吸毒,但直接問,一方面問題很尖銳,一方面估計也得不到對方誠實的回答。按照我們的建議,小戈假設對方在吸毒,倒推回兩三步:吸毒是因為不快樂嗎?不快樂是因為離婚嗎?如果小戈是這樣倒推的,那這個問題聽起來總比“你是在吸毒嗎?”更柔和,通常是朋友會問的問題。這時對方就不會那麼難以承受,因為你不是審判和指責的語氣,他知道你是在關心他。

在公事上,如果你不得不要提問出尖銳的問題,建議採取的方式是拿“抽象的第三方”來當替死鬼。比如,老闆做出了不睿智的決定,你想提醒老闆這個決定很蠢,你就可以跟老闆說:“老闆,全省的經銷商叫我來請問您,如果你海報印這麼大,他們要貼在哪裡?”還有一種說法,可以儘量把對方聽來刺耳的,有審判味道的字眼,改成一些具體的陳述。例如“蔡教授,同事都在傳,你的論文是抄襲的……”可以改成“蔡教授,我們收到這份英國的學術期刊,上面這篇論文,跟你上個月發表的那篇,內容上重迭的部分,大概有五千字……”雖然用字比較多,但也顯得比較具體,不像是直接指責對方,而是要求對方就事論事。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

知道了如何提問之後,我們一起來探討一下,回答提問的時候,該如何給別人留下更深刻的印象呢?

第一,給你回答中涉及到的數字答案加點故事

當別人問你,你是哪一年生的,如果照正常回答,應該直接說出數字就可以了。但畢竟就只是一個數字,很難給人留下深刻的印象。所以,你可以嘗試換一種回答方式,給你的數字加點故事,比如“我出生那年,邁克爾·傑克遜剛好出了那首《Beat It》!”這是對邁克爾·傑克遜的高攀,但這種高攀不用付費。想象一下,當下次別人提到你時,這種回答依舊會發揮效果的。

此外,這一招還可以幫助對方避開一些講出口會有點尷尬的答案,比如比與對方收入數字有關的話題。除了“關你什麼事”的回答之外,你可以該出一些不算隱瞞,但也不太具體的回答。比如回答說:“如果去杜拜住那家最貴的帆船旅館, 大概可以住一個禮拜吧……”反正你也沒講是住哪一級的房間,而且,這種答案也許可以混淆白痴發問者的注意力,把話題轉向旅行,以及住過哪些旅館的趣事。另一方面,也可以側面展現出你的國際視野。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

第二,你突發奇想的答案會更讓人出乎意料

蔡康永有一年主持金馬獎典禮,頒獎人曾志偉為了逗影星吳君如,在還沒拆開得獎人信封時,就把信封給撕了,還把碎片撒在臺上,然後直接宣佈得獎人是吳君如的另一半,陳可辛導演。 當時同為頒獎人的吳君如愣住了,蔡康永覺得這場面需要拯救一下,於是就從主持人的位子一路跑去頒獎人位置,蹲在地上翻撿碎片。碎片上剛好有個陳可辛導演的電影《如果愛》的“愛”字,所以他就根據這個“愛”字,向全場確認了得獎人是陳可辛。果然,曾志偉這個豪氣又令人意外的動作,成了次日報道的重點。

這個方法同樣可以運用到說話中,如果你用中規中矩的方式說話,絕對不會突出。所以,你可以設計一下自己的臺詞,比如要進行自我介紹時,你說“我是某某年從大學畢業的”,一定沒人記得住,但你如果說“我畢業那年,《阿凡達》剛上映,很轟動,我們全班的畢業大頭照,都做成了蘭色納美人的樣子。” 一旦你這麼說,對方一定記得住你何時畢業、念哪所大學的。

第三,你偶爾說出的幽默反調,更容易讓別人記住你

我們經常會發現身邊有很多的老好人,就是不管別人說什麼,她都說好。也許有人以為這種濫好人,是很好的談話物件,因為她永遠不會唱反調,似乎跟誰都聊得來。但事實上,根本沒有人想跟這樣的人講真話。除非你僅僅是想苦練自己的談話技能,特意想找個這樣的人作為練習物件。

適度的反調或者假裝的挑釁,有時不僅能讓你脫穎而出,還能娛樂大家。但是必須要注意的是,這個反調或者挑釁的尺度,你需要自己拿捏的非常到位,否則會適得其反。在這個過程當中,你可以嘗試在自己的言語中帶入一點幽默感,讓反調或者挑釁不至於那麼直接,讓對方曲解你的意思,以為你說的話都是心存積怨的宣洩。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

在談話過程中,我們還經常會碰到尬聊的情況,那麼,面對這種情況,你又該如何巧妙地轉移話題呢?

第一,把無謂的勝利丟給對方,懂得認輸的人才會說話

智者說過:“每個人,都是自己那片小領土的國王”。每個人都喜歡自己的觀點被認同,但每個國王都有自己的想法。當你不同意對方的意見時,其實你不必硬要對方認輸認錯,這對事情的進展並沒什麼實質性的幫助。一般情況下,你可以保留自己的觀點,向對方委婉客氣地表達你的立場。但是,當你遇到了非逼你認輸不可的人,如果認個輸並不會傷害到你的原則,那就建議你一笑置之,把那個無謂的勝利讓給對方。這會顯得你度量很大,對方也會很樂意跟你進一步合作。

如果這樣的舌戰發生在情侶之間,那“認輸”的益處就更大了。情侶之間和同事之間不同,同事是因為薪水在一起共事,但情侶是因為相愛才在一起。把這一點理解清楚之後,你就會清楚意識到,情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的,在相愛的前提之下,又何必計較輸贏呢?

第二,當你們談論的話題出現卡殼,要學會自然應對

在聊天過程中,如果你遇上一個完全不想接的無聊話題,不必急著要抵抗,如果你願意讓談話繼續,就輕巧地把對方熱衷的話題,過渡到一個生活化的方向。這招拿來對付愛嘮叨的長輩會很不錯。比如,當單身的你每次回家過年,你的七大姑八大姨都會急切地對你表示關心:“找到另一半了嗎?什麼時候結婚呀?”這時,你就可以使出“移花接木”的招數,轉移話題跟他們聊他們感興趣的話題,讓他們暫時忘記催促你的話題。另外,有些話題如果是你起的頭,希望有個結果,或讓對方知道某事,但中途卡殼,索性先換其他話題,這樣可以避免手忙腳亂,有機會再繞回來就可以了。

對待不同的談話物件,你也要有不同的應對方式。比如,當你的談話物件是個防範心很強或者個性冷淡的人,每次只回答“是哦”或者“真的啊”的時候,如果你並沒有跟他進一步發展的打算,建議你明快有禮的說清楚該說的話,說完就可以結束談話了。

在談話過程中,如何提問,如何讓對方對你的回答印象深刻

第三,談話中該避開的雷和如何順利脫身的方法

人生處處有地雷,如果你沒有被炸到,那只是因為你還沒有踩到,不是因為你那區域這麼好都沒地雷的。

在避開地雷這個問題上,訪談節目主持人的工作是一個很好的反例。主持人的工作就是交淺言深,就是邁開大步在地雷區中奔竄,看看引發地雷時,是誰容易被炸到,這也正是觀眾喜歡看訪談節目的原因。但這是表演,主持人有工作身份做護身符,而且節目後期可以斟酌剪輯,把傷害降到最低。在現實世界裡,一言既出,就沒辦法剪輯了。所以,當你遇到談話物件有苦衷、不方便說的話題,或者是有強硬立場、談起來容易爭執的話題,一定要避開雷區,尋找其他話題。

有不想多聊的話題,當然也就有不想多聊的人。比如在聚會中,遇到了不想多聊的人,要如何不明顯地“擺脫”對方呢?一個比較賤的招數是“嫁禍於人”,看到場中有合適嫁禍於人的目標出現,就立刻熱心地拉著你想擺脫的人說:“那邊那位是某某公司的大紅人,你一定要認識一下!”這樣,不管新目標時大紅人還是鬼見愁,當他們相互認識,你就可以成功地脫身了。