男人出軌提離婚,情緒反覆的女人要如何應對?這3個步驟,太絕了

男人出軌提離婚,情緒反覆的女人要如何應對?這3個步驟,太絕了

“思姐,我老公出軌,我已經接受他不愛我的現實了,他堅持要離婚,我是不是就只能被動接受啊?”。

“我老公出軌想離婚,我也想離,但是我不想就這麼被動地接受他安排的路?該怎麼辦”?

“離婚可以,但是得是我主動離婚,他一個出軌男有什麼資格?”

“離婚也得是我要離婚,我必須扭轉這個被動局面,否則意難平。”

……

如今出軌成本低,男人出軌也是屢見不鮮,走心出軌回家逼離的男人更是不在少數。

如果只是走腎玩玩的,妻子們或許內心不會有很強烈的被拋棄感,離不離婚的主動權在自己手上。或為了孩子,或為了經濟利益,或為了緩解自己的傷痛,降低期待,做好思姐的三字經,還可以自救。

但,男人逼離的,就會給原配一種強烈的挫敗感——我到底哪裡做錯了,他要離開我;我比小三差在哪?

那被出軌,還被逼離的,是不是就只有被動接受他的條件離婚這一條路呢?

NO!當然不是!

他不合格,要離也是我們離他!

即使起訴離婚,那我也要渣男是被告!

那我們今天就來談談丈夫逼離,情緒反覆的女人如何拿回主動權。

男人出軌提離婚,情緒反覆的女人要如何應對?這3個步驟,太絕了

01

男人提離婚,是他該著急,不是你

很多姐妹在被男人逼離的時候,都會陷入焦慮的狀態中,如熱鍋上的螞蟻一般,不停地問我:思姐,他逼我離婚,我該怎麼辦?!

每當這個時候,我都會告訴姐妹:

彆著急,是他想離婚,不是你想。

著急的是他,不是你。

他想離婚,相當於他暴露了一個需求給你,這是你可以利用的機會。既然他想快速解除婚姻關係,當然條件你說了算。

我理解很多姐妹在被出軌以後恍惚過日子的心情。或許有一段時間男人回家了,不提這件事了,你就鴕鳥一般以為這件事過去了。

不想,不思考,不為自己的將來做準備。以為日子還能過,男人還沒有渣到底線,還沒有想過拋棄你和孩子。

所以,當他真的開始逼離的時候,你慌了,你發現他並沒有改變,他還是想離婚。

或許以前看我的文章從來沒想過聯絡我,以為你們的丈夫還有救,沒有像我文章裡寫得那麼不堪,但當時間拉長,事實會告訴你,結局都一樣。

因為這是人性,沒有幾個人能戰勝人性。

當一個男人被慾望佔據大腦,當一個男人突破了自己的底線,他很難自己把握方向。

所以,在發現他出軌的那一刻,就請為對方逼離做好準備。

問問自己,有離婚獨立生活的能力了嗎?時機成熟了嗎?

我需要怎樣的條件才能足夠獨立?

離婚和不離婚,哪個更有利於我?

想清楚這些問題,再回應那位著急逼離的男人也不遲。

別被他帶節奏,送你一個統一話術:

“我需要考慮,請給我時間。“

也別害怕拒絕他,就算他用自殺來威脅你,那也不是你的責任。

記住,你有權利拒絕。

請不要再覺得你跟這個男人是一體的。家庭是男女雙方一起建立,當一方提出解除婚約,就說明他已經不再把你看作是愛人,或者伴侶,而是前合作者,甚至敵人。

此時如果你還擺不正位置,妄圖用感情來喚醒、把他拉回“正規”,最終,只能是失敗。

02 男人出軌提離婚,原配該做的事

男人出軌提離婚,不管做何選擇,原配的第一件事,就是放下對他的感情依賴。

大家看一下這個圖,這是男女兩個人,對於感情的看法。感情,只佔了男人的1/4不到,卻佔了女人的1/2。

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因為,男人還有事業,有權力,有遊戲,有兄弟,有酒。

而,很多女人,除了愛情,還是愛情,除了家庭,還是家庭。

大家是否同意呢?

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甚至有的女生,愛情和婚姻,好像佔了她們的全部。她們把自己的幸福,完全建立在跟另一個人的關係上。

這就像寄生一樣,看似很牢固,其實,非常脆弱。

曾經建立關係時,我們覺得有了依靠一樣,生病了有人陪,大事有人幫。但其實,誰說結婚不能離呢?

當他要走,當他不值得愛的時候,我們就必須剔除對他的依賴,必須讓感情退出我們的生活。

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逐漸地與他,與感情分割開來,才能讓我們的依賴,越來越少。

那麼如果要剔除依賴,我們就要學會獨立去解決事情了。

曾經車剮蹭了第一反應是給男人打電話,以後,你就要學會給交警和保險公司打電話。

曾經,家裡的燈泡、門鎖壞了第一反應是叫男人,以後,你就要學會自己叫修理工上門修。

曾經,生病了,他或許會陪你去醫院,以後,就要學會自己去,或者找閨蜜,父母陪著。呵呵,或許,曾經這些也都是你一個人做的,所以,失去他又有何難呢?

記住,我們是成年人,我們不是必須有個男人,才能過好自己的生活。

曾經我們還沒遇到他的時候,我們也是一個人去處理生活中的事物,不是嗎?

我們是有這個能力的。

沒有這個男人,或許我們可以更加瀟灑,因為不用在他醉酒的時候收拾殘局,不用忍受他的幼稚,不用洗他的髒衣服臭襪子,不用在他亂扔東西時再整理一遍,想想就開心,不是嗎?

他走的時候,會在我們曾經用感情填充的部分,留下一個空洞。那麼以後,我們只能用自己的獨立去彌補。

所以,放下的過程,我們需要逐漸剔除自己的依賴感,當這份依賴越來越少的時候,我們受的傷害,也會越來越少。

如果梳理清楚,是不是沒有什麼是值得留戀的呢。

真正放下了,我們也就不存在損失,不是嗎?

別再迴避這份痛苦,天天幻想他是不是心裡還有你,會像那切不利索的刀口,切開,癒合,切開,再癒合,這塊毒瘤,永遠跟著你。

歸根結底,

狠不下心,痛的是你

待到切割完成之日,也是我們獲得自由之時。從此,我們又變回了那個曾經獨立的自我,那個曾經快樂無憂的單身者。

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03 四個步驟,讓你從情緒反覆的網裡走出來

(1) 停止付出,減少沉沒成本

過去巨大的付出,形成了高額的沉沒成本,讓你很難快速抽離出來。這些成本包含金錢、時間、精力、情緒、關注等,但是無用的沉沒成本,就是該捨棄的。

就像這場婚姻裡,他已經不愛了,已經鐵了心要走了,你再去對他付出任何感情或者情緒、關注,都不利於你走出來。

你會陷入一股怪圈:

“為什麼他不愛我了”

“我做錯了什麼,他要這麼對我”

“我們之前的相愛,都是假象嗎”

……

其實再去糾結這些問題無益,過去已然過去,當初他愛我們之時,滋養過我們,而現在他不再愛了,那就尊重他的選擇,不再滋養我們的這段感情,徒留無用。

同時接納這一切,真愛本就是流動著的,是形容當下時的一種狀態,你們愛著彼此,互相包容理解,可是萬事萬物都在變化,當愛流走之時,唯有接受。

真愛也不是佔有,因為在你失去真愛時,你會平靜地接受,然後靜靜地回味和感恩,他曾經的到來。

你也許會感到自己正跌落谷底,伸手不見五指,看不到光亮,看不到希望。這是你的必經之路,只有徹底掉到谷底,你才會考慮向上爬,一直在半山腰,你可能會安逸於這種現狀。

向上爬的過程,也是你得到成長的機會。

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(2) 運用酸葡萄原理,對他進行祛魅

我們每個人在面臨分離時,都會對眼前的這個人進行一番虛假的美化。這是你給他增添的一層濾鏡,就算他之前對你百依百順,也無法抵消他出軌給你帶去的傷害。

一個平時裡做慈善,救濟無數人的善良人士,就可以抵消他犯罪的罪行嗎?

對此,我們可以運用酸葡萄的原理,即“吃不到葡萄說葡萄酸”,既然無法擁有他了,那就去在腦海中回想他的缺點。

比如他這人好吃懶惰,他對家庭不管不顧,他還賭博,等等,在心裡強化這些點,給自己建立新的認知:“你瞧,他這個人太差勁了,多虧及早離開了我,我真幸運。”

每天給自己強行灌輸這些概念,你就會減少那些不甘心。

(3)明確三大框架思維,做個精緻的利己主義者

女人的三大框架,又要擺出來了:你是男人追逐的獎盃;男人在追求你的認可;當男人沒達到你的要求時,你就不會跟他在一起。

把男人的表現,放到你的框架裡套一套。

他出軌了,他的行為現在已經踏出了你的底線,顯然不符合你的要求了。

一個不愛你的人,你還把他放入你的備選行列嗎?

就算他日後回頭找你複合,你都該清晰地明知:這個男人不合格,我們不要!

擁有女王意識,才能助你挑選到優質的好男人,減少低位意識。

在你情緒理清楚之後,就要恢復智商上線。

既然是他跟你提的離婚,那麼你就可以本著一切利己的原則,讓他多給你利益。針對離婚要利益,可以跟他進行談判,讓他讓利。

利用嘴甜,激發他要拋棄你的愧疚心理,去打破他的心理防線,從而給你更多的好處。一個不愛你的男人,你再去綁著他,實在沒意義。

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(4) 轉移注意力,走向獨立之路

解決所有情感問題,我們最終都要回到獨立的路上來。

你長久的習慣依賴一個人,抽絲剝繭需要一個過程。

當你越選擇沉浸在一件事裡,你會越受困於此。

不妨試著跳脫出來,站在第三人的視角上,想象這一切如同一部電影一般,你去看電影裡的男女主人公,看他們的遭遇,我們很多時候因為過於關注這件事情的自己和對方,而看不清整個事情的全貌,就會缺乏必要的判斷力。

當你看到了自己的遭遇,對方的所作所為,如果你是你自己的朋友,你會怎麼勸說你自己。

轉移注意力,可以將你的所有負面情緒透過運動、傾訴、或者投入到你喜歡的事情裡,去發洩出來。

人在專注做一件事情的時候,就無心思去掛念其他事物了。而想要走向獨立之路,就需要你首先在經濟上能夠自給自足,投身於掙錢的事業,工作會同等回報於你。

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瞧,群裡的姐妹已經在組團考研考證給自己鍍金了,畢竟我們每個人的一生,其實都是獨自一人,需要你一個人去走完全程。

幸運的是,半路出現一個人與我們同行了一段時間,但是每個人都有自己的選擇,當他選擇不再與你同行時,你也得繼續沿著自己的軌道前行。

感情不是必需品,人的一生中還有很多更重要的事情,去在自己熱愛的領域裡發光發熱吧,你會重新找回那個充滿活力、積極向上的自己。

人活一生,值得愛的東西很多,不要因為一個不滿意,就灰心。

願你出走半生,歸來仍是那個充滿愛的女人。