知名心理學者李雪：最好的教育，就是不教育
-這是《大咖來了》的第15期-
孩子到底要不要教育？
孩子究竟要怎麼教育？
相信這是很多家長都無比頭疼的問題。
可有這麼一位學者，卻提出觀點：
“最好的教育，就是不教育。
”
“父母是孩子所有問題的根源，而愛和自由是唯一的答案。
”
她就是李雪。
今天，《教育》編輯部就帶您走進李雪，分享她關於親子教育的真知灼見。
最好的教育，就是不教育
“刀子不能碰，會割到手！”“不要吃糖了，糖吃多了牙就壞了！”“現在不好好學習，以後就找不到好工作！
想想看，作為家長的你，是不是經常說這種話？
你是不是經常把結果直接教給孩子，還忍不住要給孩子下結論？
但李雪卻覺得，與其一直教育孩子，不如讓孩子多去體驗。
只有體驗多了，孩子的智力才能夠得到發展。
李雪在她的書中舉過一個例子：
小孩A玩過刀子，用刀子切過紙、劃過桌子，甚至割傷過手指；
小孩B見過刀子，但每次想要碰的時候就會被家長禁止，“刀子危險，會割傷你，絕對不能玩，記住了嗎？”
被禁止幾次後，小孩B就再也不敢碰刀子了。
一次，這兩個小孩溜出去玩，不小心被繩子纏住絆倒，小孩A馬上在周圍尋找類似刀子的尖銳物體割斷繩子，小孩B只會驚恐地大哭。
原因很簡單，小孩A體驗過刀子帶來的感受，智力自然發展；小孩B只是學習過“刀子會割傷人，不能碰”的知識，智力無法發展，發展的是恐懼和制約。
所以，與其下結論地告訴孩子“刀子危險，別碰！”，不如陪孩子去體驗，讓孩子自己摸摸刀，摸摸旁邊、摸摸刀刃。
“我們可以不懂教育，我們不需要成為心理學家、教育專家，唯獨需要一顆謙卑的心。
你不知道什麼對於孩子來說是更好的，你唯有陪伴、理解、學習。
”
李雪說。
為什麼我主張“不教育？”
因為當你想要教育孩子時，你其實是想要控制、改造他。
而沒有人想要被控制和改造。
李雪經常提到自己跟妹妹相處的例子。
妹妹買了一堆麵包放在冰箱裡忘了吃，她看到後忍不住教育她：“麵包要及時吃，不要浪費錢。”
這個時候，她就是想要改造妹妹，她的心已經不在愛的位置上，而是處於分裂的位置。
因為她很恐懼：“如果我不教育她，她今天對食物這麼不珍惜，以後就會一直這樣，逐漸變成一個浪費成性的人。”
但後來李雪覺察到自己偏離了愛的位置，只是帶著愛，簡單地告訴妹妹：
“這個麵包店的麵包都沒有新增防腐劑，只能放三天，三天過後就不能再吃了。
”
妹妹“哦”了一聲，但從此以後每次都會及時吃掉麵包，有時還會提醒自己“麵包要到期了。”
但可以想象的是，當她去教育妹妹不要浪費糧食時，她必然會感受到自己語言背後的能量。
這個能量是評判、不接納，所以即使她意識上不反抗，心理上也必然會疏遠我。
這就是為什麼很多父母說話辦事都很正確，但跟親人的關係卻冷淡疏遠。
孩子不教育，會被寵壞嗎？
那這個“不教育”和“放任型家長”的區別在哪裡？
如何把握這個度？
孩子不教育，會被寵壞嗎？
很多父母對這點都很疑惑。
但李雪卻覺得，這種問題是經典的頭腦幻想出來的問題。
“溺愛”和“寵愛”有何區別？
“不教育”和“放養“有何區別？“
頭腦先定義了一個詞叫放任，定義了一個詞叫不教育，這兩者有什麼區別呢？那你首先要去定義什麼叫放任，定義清楚了我們才能解這道題。
如果只是頭腦幻想出兩個貌似聽上去有問題的詞，然後就拿他們來作比較，然後就讓他們說一個度，這是一個反邏輯的頭腦一團漿糊的說法。”
而真正邏輯清晰的，是我們清晰地定義事情的邊界到底在哪裡。
比如說，界限到底是什麼？
界限就是，你的事是你的事，我的事是我的事。
我們共同的事情要協商，我不能干涉你的事，你也不能干涉我的事，這就很清楚。
我們時常會看到父母在日常生活中，無意識地給孩子製造逾越現實邊界的自戀幻想。
比如，孩子在拿媽媽的手機看影片，媽媽需要用手機，於是去請示孩子：
媽媽用一下手機可以嗎？
這樣的請示，等於在告訴孩子：
媽媽不是獨立存在的人，媽媽是受你意志操控的。
這就是在破壞孩子的現實邊界感。
其實事實很清晰，媽媽需要用手機，孩子就得把媽媽的手機還給媽媽，這是媽媽自己的事情自己做主，跟孩子沒關係。
“
這就叫尊重現實邊界，誰的事誰做主。
我們沒必要給他框一個詞叫放任，或者其他。
”
你不能操控孩子的感受和想法，孩子也不能操控你的感受和想法，你們是兩個人。
那些“不教育”的孩子，後來怎麼樣了？
有一個寶媽看了李雪的書後，也選了李雪的“不教育法”來養娃。
她是怎麼做的呢？
觀察孩子喜歡什麼——喜歡塗畫就給他買各種水彩筆和蜂蠟；喜歡撕東西就買一堆各種材質的紙讓他撕；想要爬樹也不拒絕他，但會盡量保證周圍環境的安全；
沒事從不在孩子面前嘮叨，不教育對錯；
3。 在孩子3-6歲有自己的社交後，不干涉孩子之間的打鬧，除非涉及到人身安全；
4。除非東西實在太貴會跟孩子講明，不然在物質上充分滿足他，從不限制吃喝玩樂，可以去射擊場打真槍實彈一趟花費3000塊；
5。手機電子遊戲隨便打，每天干什麼完全聽憑他的意願，每天和小夥伴拿棍子打仗到天黑，最後一個到家；
6。不搞什麼親子閱讀，他幾乎從來不讀書。
最重要的是，她和父母踐行如上行為時特別痛快，絕不較勁！
不敲打，不磨唧，不講條件，總之一句話，充分滿足，不搞彆扭。
你肯定會想，這個孩子學習很差吧？有網癮吧？眼睛早壞了吧？
結果怎麼樣呢？
1.他的專注力超級好。
他剛滿3歲去幼兒園過渡班，第一次課結束後，老師就跟孩子奶奶說：“這孩子專注力太棒了！”甚至還有老師以為他是不是專門訓練過專注力和意志力？。
2.老師誇他是“數學天才”。
這個孩子才5歲多，會四位數以內加減法，兩位數以內乘除法。能搞清楚借位、退位、十進位制等原理。連老師都誇他太有數學天賦了！
3.從不愛閱讀到主動閱讀。
他5歲半之前幾乎沒有碰過書，就愛在外面拿棍子搶瘋跑傻玩。但最近的一天晚上，他突然拿起床頭的一本書說：媽媽我給你讀個故事吧。然後就居然完完整整把那本書讀下來了，連“黑科技”、“珠穆朗瑪峰”、“掃地機器人”這種相對難的字，他居然都認識！
4.組織能力很強，被稱為小暖男。
他在學校很有組織能力，喜歡幹活，手腳勤快。新小朋友入園的，他就帶人家去上廁所、喝水、盛飯。還被老師指定為引導員，被小朋友的媽媽稱為小暖男！
可能你要問，那他這麼喜歡遊戲，有網癮嗎？
並不！
每天放學，他用10分鐘迅速地寫完作業，就下去瘋玩，然後回來洗澡，打遊戲，到點睡覺，但不痴迷上癮。
因為他知道，他任何時候想玩，都可以隨時玩，沒人管他。
這位媽媽和丈夫經常感嘆：
我們這一生至此，沒有見過如此有生命力的人。
而她的家人們，就連最不喜歡吵鬧的爺爺，都由衷地對這孩子喜歡得不行。
總有人擔心，這樣“溺愛”孩子，孩子將來還不無法無天？
那個媽媽卻很有信心——如果父母有自己的中心，既能看見孩子的感受，又能安於自己的中心，那你就是有界限的，孩子也可以感受到你的界限，孩子知道你不是萬能的，不是時時刻刻可以滿足的。
那他怎麼會有無法無天的感覺？
什麼樣的父母，是好父母？
究竟什麼樣的父母是好父母？
“好的父母，就是尊重現實邊界的父母。
”李雪如是說。
好的父母與不好的父母，核心區別在於：
李雪如是說。
如果是前者，哪怕父母不是什麼成功人士，做不到時刻迴應孩子也沒關係，孩子的一生也照樣會過得逍遙自在；
但如果是後者，即使父母學了很多育兒方法，跟孩子說話總是溫和有理，孩子依然會反感抗拒。
父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人。
盧梭曾在其名著《愛彌兒》中說道：“最好的教育就是無所作為的教育：學生看不到教育的發生，卻實實在在地影響著他們的心靈，幫助他們發揮了潛能，這才是天底下最好的教育。”
這也是李雪想要跟各位父母說的。
好的教育，也絕對不是完全放任，而是愛他就如他所是。
“對孩子最好的教育，就是不教育。
如果你把自己所有的認識教給孩子，孩子成長得再好也不會超過你；
如果你謙卑地不教育，孩子可以發展出遠超於想象的可能性，培養天才就是這麼簡單。
