初一女孩與母親吵架崩潰，家長都該警惕：切忌把孩子養得太老實

有位寶媽和剛上初一的女兒大吵了一架，起因是一向乖巧的女兒，居然謊稱發燒來逃避上學。

可想而知，寶媽瞬間大怒，對著女兒大發雷霆。

結果女孩一下子就崩潰了，衝著寶媽大喊：

“我就是太懂事、太老實了，才會變成這樣，你什麼都不知道！”

後來在寶媽的引導下，女兒才哭著說出了心裡的委屈。

原來女兒班裡有個男同學非常調皮，發現女兒說話帶口音，就經常誇張地模仿女兒說話，逗得其他同學哈哈大笑，然後在這個男同學的影響下，別的同學又都給女兒起外號。

女兒性格比較軟弱，面對其他同學的嘲笑不會反擊，只會默默忍受，由此產生了厭學情緒。

一直以來，許多“中國式家長”都致力於把孩子教得善良、懂禮貌、聽話、對同學要多包容。

然而，學校就像一個小型社會，孩子太老實，難免會吃虧受傷，成為被同學霸凌、欺負的物件。

我們在教育孩子時，一定要警惕：切忌把孩子養得太老實，沒有鋒芒的善良，只會使他人的“惡”得寸進尺。

面對攻擊，要及時反擊

犯罪心理學中，有個重要的理論名為“破窗效應”。

意思是如果環境中的不良現象被放任存在，會誘使人們效仿，甚至變本加厲。比如一棟樓上的一個窗戶被小孩子不小心砸破了，如果不及時修補的話，那這棟樓上的其它窗戶很快都會被小孩子們故意砸破的。

社交也是同理，如果我們遭受攻擊時，沒有做到及時反擊，那麼就會被人認為“好欺負”，散發出“又慫又軟弱”的氣場，引來更多攻擊。

所以在教育孩子時，不要一味強調“退一步海闊天空”，面對他人莫名的攻擊，應該教孩子及時懟回去。

比如語言上警告對方，大聲表達自己的反感：“你這樣做是不對的，我很討厭！”或者及時求助大人，保護自己的權益不受侵犯。

不必要求所有人都喜歡自己

很多“老實孩子”都有一個共同特點：或多或少活在“別人的世界裡”。

這些孩子過於在意他人的眼光，為了得到他人的稱讚，讓他人變得快樂，總讓自己處在委屈、付出的地位，久而久之，逐漸失去自我，養成了“討好型人格”。

然而，沒有人能贏得所有人的喜歡，對孩子來說最重要的，應該是做好自己。

有些家長在教育孩子時，會習慣說“你看你怎樣怎樣，別人看到會笑話的！”

在這種教育下，孩子會潛移默化受到影響，不自覺得過多關注他人的看法，擔心自己某方面做得不符合“常理”，引來怪異的目光。

平時與孩子相處，我們不妨讓孩子更多地關注自己，告訴他“不用太在意他人的看法，自己的感受最重要”，讓孩子明白，與其取悅他人，不如豐富自己。

學會拒絕他人

有段時間我發現，孩子鉛筆、橡皮用得特別費，有時候前一天剛帶去學校，第二天就不翼而飛，連個“屍體”都沒有。

再三追問之下，兒子才支支吾吾說了實話，原來同桌經常管他借鉛筆橡皮，拿走了卻不還回來，兒子又總是不好意思拒絕，只好每次藉口丟了，求我給他買新的。

現實生活中，很多孩子都有類似的表現，即便對方的要求很讓人為難，但卻因為不會拒絕，最後受傷的總是自己。

心理學上有個專有名詞叫“得寸進尺效應”，指的是當一個人接受了“小要求”之後，再讓他接受“大要求”的成功率會增高的現象。

之所以出現這種情況，是因為人們一經表現出樂於助人的言行，就傾向於一直保持下去，努力給他人留下首尾一致的良好印象。

但是，如果一味滿足他人的無理要求，只會使對方變本加厲，要求越來越過分，自己越來越難過、委屈，也越來越不懂得拒絕，變得愈發“老實”。

教會孩子拒絕，我們可以在平時多多練習，與孩子做一些“情景演練”，讓他習慣於做一個“壞人”。

當然，如果孩子實在心地善良，不忍拒絕他人要求，我們也可以教他學會“等價交換原則”，在他人求助於自己時，轉攻為守提問對方：“你準備拿什麼來與我交換？”

畢淑敏曾說：

“拒絕是一種權利，你那麼好說話，又有誰能體諒你？”

教孩子學會拒絕，可以減少90%以上不必要的麻煩。

結語：

誠然，善良老實是一種非常可貴的品質，但我們除了要教孩子學會善待他人外，更要教他們保護好自己。

與其迎合他人的喜好，滿足他人的無理要求，不如專心取悅自己，讓孩子活得更自由、更舒服。

今日話題：你身邊有類似的“老實孩子”嗎？