笑掉你大牙的搞笑圖片幽默笑話：奇怪的騷擾客
奇怪的騷擾客
張家生是一家科技公司的總經理，妻子衛慧溫柔賢淑，一心一意地愛著他，每天操持家務，從無怨言。
這天，張家生剛剛出門，衛慧就聽到有人敲門，她開啟門，見門口站著一個陌生的老頭兒。那老頭兒朝衛慧彬彬有禮地欠了欠身子，禮貌地問：“夫人，我能請你出去喝杯咖啡嗎？”
衛慧有點兒莫名其妙，問那老頭兒：“你是誰？”
那老頭兒說：“我是誰並不重要，只是希望夫人能夠賞光。如果你上午沒時間，那中午一起吃飯也行！”
衛慧有點兒惱羞成怒地說：“你這個老不正經，請你滾遠點兒！”說著，將門“砰”地關上了。
那老頭兒在門外說：“夫人，我會站在這兒等的，直到你答應我為止！”老頭兒雖然這樣說，但沒多久就離開了。
晚上，張家生回到家裡，衛慧就向他提起這個老頭兒。張家生起初也感到奇怪，接著他說：“可能那個老頭兒找錯人了呢。”
衛慧想想也是，所以很快就將這件不愉快的事忘記了。
第二天，張家生如往常一樣去公司，仍然是衛慧一個人留在家裡。這時，又傳來了敲門聲。衛慧透過貓眼兒一看，又是昨天那個老頭兒！這回，衛慧有了主意。她笑吟吟地開啟門，對那老頭兒說：“同志，你找錯人了吧？”
誰知那老頭兒卻說：“沒有，我找的就是你！”
“我與你從未謀面，你找我做什麼呀？”
“感情是慢慢培養的嘛！昨天咱們不就認識了嗎？夫人，你長得太漂亮了，你的眼睛很迷人，讓我難以忘懷；你的腰身如柳枝，讓我好想與你共舞一曲；你的……”
衛慧聽老頭兒這麼說，嚇得“媽呀”一聲逃進房間，把門關得死死的。
夜裡衛慧跟老公一說，張家生也好生奇怪，這老頭兒會不會是自己生意場上的仇家呢？聽衛慧這麼說，他就想看看那老頭兒的真面目，看看他到底是何方神聖。但令人奇怪的是，第二天，張家生不出門，那個老頭兒卻沒有找上門來。公司不停地給他打電話，張家生只好掃興地走了。
誰知張家生一走，那個老頭兒就來敲門了。衛慧不開門，他就說些難聽的挑釁的話。這以後，張家生在家，那老頭兒就不來；只要張家生一出門，那老頭兒準來。嚇得衛慧每天晚上都做噩夢。
看著日漸憔悴的妻子，張家生又難過又不安。這天，他如往常一樣到公司裡去，不出十分鐘，就折了回來。他想，那個老頭兒神出鬼沒，說不定殺個回馬槍就會遇到。
果不其然，當張家生殺回來時，正看到門口有個老頭兒站在那兒，他一個箭步衝上去，抓住老頭兒的衣領說：“看你往哪裡逃！說，你為什麼每天都來糾纏我老婆？”
那老頭兒看了一眼張家生，理直氣壯地說：“怎麼，糾纏你的老婆三兩天你就生氣了？”
張家生更加生氣了：“你也一把年紀了，騷擾有夫之婦總歸不好吧？”
那老頭兒瞪著兩眼說：“什麼？她是有夫之婦？”“對！”“那她的丈夫呢？”“就是我！”老頭兒再次直直地看著張家生：“這麼說，你就是有婦之夫嘍？”“當然！”
張家生話音剛落，那老頭兒竟然怒氣衝衝地說：“你既然曉得自己是有婦之夫，那我女兒在你公司裡打工，你怎麼還天天騷擾她？這些話都是你向我女兒說的，我只是把它還給你的妻子！你曉得疼你的妻子，難道我就不曉得疼我的女兒嗎？”
老頭兒說完這句話轉身就走了。衛慧看著面紅耳赤的張家生，眼睛越瞪越圓、越瞪越圓……
躲債的裸男
他剛剛醒來，便對妻子說：“喂，親愛的，今天是賒購的電視機交款的日子，商店的人準會來討賬。可是，我昨天沒有帶回錢來，身上一分錢也沒有。”
“那就向他解釋解釋吧。”妻子說。
“我可不愛幹這種事，像是騙人似的，丁是丁，卯是卯，我喜歡一絲不苟地履行自己的許諾。這麼辦吧，他來了以後，我們靜靜地待在屋裡，不出一點兒響動，他就會以為屋裡沒有人。等他敲門敲煩了，自然就會走。明天我一定付款。”
過了一會兒，他脫下睡衣，準備去洗澡，可是妻子早已經在裡邊，把洗澡間的門反插上了。沒有辦法，只好等一等，利用這點時間衝杯咖啡。
送麵包的人已經把紙口袋放在門口的大理石臺子上了。水還沒有燒開，得先把它取回來。一絲不掛，赤身裸體，太不雅觀。不過天色還早，不會有人出來。他開啟門，小心翼翼地朝左右張望一番，鼓足勇氣，邁出了兩步。不料手指剛剛碰到麵包的紙袋，一陣風吹來，身後的門嘭地一下關上了。
他大吃一驚，慌忙轉過身按了按門鈴，一邊等著妻子開門，一邊焦急地朝四周張望。門沒有開，反而聽見屋裡淋浴噴頭“嘩嘩”的水聲突然停止了。糟糕，肯定是妻子把他當成了收電視機款的人。
他用手指輕輕敲著門，低聲說：“瑪麗婭，開門！瑪麗婭，是我！”
他越是敲，屋裡越是安靜。
這時候，樓下傳來電梯關門的聲音，從指示燈上可以看出，電梯正緩緩上升，一層，又一層……這回大概是收電視機款的人來了。
萬幸，不是收款人。他躲到樓梯下邊，等電梯過去以後，又回到門口，哆哆嗦嗦的手裡還拎著麵包紙袋：“瑪麗婭，請開門！是我！”
不等他繼續乞求，樓梯下邊就傳來慢慢騰騰、有節奏的腳步聲，有人上來了……他嚇得六神無主，張皇四顧，光著身子，手裡提個紙袋，活像是個蹩腳的芭蕾舞演員。腳步聲越來越近，他無處躲藏，急中生智，撳下電梯的按鈕。門開了，他剛剛躥進電梯，女用人就不慌不忙地爬上了這一層，接著又朝上面走去。他如釋重負地鬆了一口氣，用麵包口袋擦擦額上的冷汗。但事情並沒有結束，門關上以後，電梯開始下降。
“哎呀，不好！”赤身裸體的男人更加驚慌失措。
現在該怎麼辦？到了下邊，要是有人把電梯門開啟，發現他赤條條地站在裡邊……也許是鄰居、熟人……雖然頭昏腦漲，他還知道離他的房間越來越遠，覺得正在經歷一場不折不扣的噩夢。最驚險、最恐怖的場面莫不如此！
“不好！大事不好！”
他拼命抓住電梯門，用力拉開，電梯在兩層樓中間停住了。他深深呼了一口氣，閉上眼睛，體會體會眼下這如夢似幻的感覺。接著，又撳下他那一層的按鈕。樓下有個人還在不停地按動電鈕，招呼電梯。先下手為強：“緊急停車！”太好了。那麼，現在呢？是上還是下？他戰戰兢兢地鬆開緊急制動，讓門關上，緊緊按住他那一層的按鈕。謝天謝地，電梯終於上來了。
“瑪麗婭！給我開門！”他把一切顧慮都拋到一邊，大聲咆哮，用力砸門，緊緊靠在自己家的門框上。無濟於事地用麵包口袋遮掩赤條條的身子。這時隔壁的一位老太太出來了。
“您好，太太，”他尷尬地說，“這……我……”
老太太嚇得魂飛魄散，大叫一聲：“上帝呀，救救我吧！送麵包的人光著身子呢！”說完，趕緊跑回屋裡，抓起電話向巡邏隊報警：“門口有個赤身裸體的男人！”
別的鄰居聽到喊聲，都跑出來看熱鬧。
“是個瘋子！”
“您看，太可怕了！”
“別看，親愛的，別看，我馬上就進去！”
瑪麗婭──這個可憐蟲的妻子──終於把門打開了，也想看看究竟是怎麼回事兒。赤身裸體的男人像一枚火箭似的衝進屋裡，急忙穿上衣服，根本沒想到還要不要洗澡。
幾分鐘以後，外面恢復了平靜。突然又響起敲門聲。
“大概是警察來了。”他喘著粗氣，把門開啟。
唉！不是警察，是收電視機款的人！
我的九年義務教育
一年級
上課時，我舉手要上廁所。老師看了一下表說：“還有五分鐘就下課了，下課後去吧。”
我只好無奈地坐下。當我在響亮的下課鈴聲中尿溼褲子時，我明白了一件事：有些事真的不能勉強。
二年級
期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點分，全班一平均，你嚴重拖咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起了手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿？”
三年級
我們班和隔壁班舉行智力測驗，在答完所有題後是平手。於是進行加試，由我和隔壁的小明回答彼此的問題，誰答對冠軍就是那個班的。
先是小明問我。他說：“你知道我兜裡有幾個雞蛋嗎？”我一聽雞蛋，來了精神，就問：“答對了給我吃嗎？”他說：“答對了兩個都給你！”我聽到我班同學的歡呼聲，然後說：“是五個嗎？”只聽班主任一聲慘叫，昏了過去。
四年級
同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小華說攢了五元，小亮說攢了十元……最後輪到我說：“我還差九十九就一百了！”我慢慢發現老師的臉色變了。
五年級
有天語文課上，老師讓我解釋成語真相大白。我思考了一會兒，說：“很久以前有一戶人家，第一年他們生了一個兒子，取名大白。第二年又生了個兒子，取名小白。這一天，孩子的姥姥來看小白，她抱著小白激動地說：‘看這孩子，真像大白啊！’”答完後，我發現全班同學的頭上都在冒熱氣。
六年級
一開學要軍訓，我站在最前排。教官說：前排報數！我疑惑地看了老師一眼，以為聽錯了，沒有動地方。教官又喊：前排報數！望著教官慍怒的目光，我很不情願地走到操場邊，抱住了一棵樹。
七年級
語文考試，《論語》填空：三人行____。我一看這簡單啊，也許是太激動了，我一不留神填上：三人行必有我妻。考試完後聽老師在辦公室研究：看來學生早戀的問題要狠抓啊！
八年級
我多想有個人拽我進愛河啊！這天，小麗紅著臉把我叫到教室後面，看著她害羞的樣子，我想：我終於也要下河了，野百合也有春天。果然她拿出了一封信，我當時激動極了。她說：“你能替我把這封信交給小亮嗎？”聽完後，我死的心都有了。
九年級
終於畢業了，在學校門口我與老師話別。我說：“老師，再見！”老師說：“再見？你想在下學期留級嗎？”我聽後思考了一會兒說：“老師，永別了！”
氣死局長的賓館題字
李局長最近迷上了書法，而且專練狂草。為啥呢？因為書法不像別的可以速成，顏體柳體的，沒有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比較能蒙人，只要讓別人認不出來就行。另外，還專寫繁體，這顯得更有學問。
這下子，李局過足了題字的癮，沒想到上行下效，全域性上下開始跟風起來，局長給題匾額，處長就給題條幅，小組長之類的實在沒什麼可題，就給衛生間寫兩個字：男、女。
一天，李局的老友來訪，李局熱情接待，安排在剛剛建成的龍騰賓館。老友剛進賓館大廳便爆出一陣大笑，李局給笑愣了，就問：“笑什麼？”老友指著賓館正牆上的一幅題字，笑得連氣都喘不勻了：“快看，我到過那麼多家賓館，還沒見過有題這個字的！這到底是賓館還是藥店啊？怎麼寫著‘婦女之寶’？”
李局抬頭望去，那筆跡他認得，出自自己之手，可自己明明題的是賓至如歸啊！從右向左，繁體，狂草。天哪，老友這一說，倒真的像“婦女之寶”！李局尷尬得紅了臉。服務員不認識李局，一臉不屑地說：“不光你這麼念，基本上來這兒的人都念成婦女之寶，還說我們老闆太有幽默感了，別出心裁請個婦科醫生來題字。”
老友止住笑，眯起眼睛看落款：“讓我看看，這到底是哪個婦科醫生給題的？”李局嚇了一跳，趕緊扯著他快走，老友卻來了興致，湊過去仔細看了半天，突然爆笑一聲：“你們看，難怪題的是婦女之寶，原來是木子美給題的！”
李局一聽，差點兒昏過去，他的名字叫李善，狂草實在寫得狂了點兒，李字寫得太開，善字寫得太草。不過，他轉念一想：木子美就木子美吧，總比被老朋友當成婦科醫生強！
李局死命拉住還想仔細看下去的老友進了包房。酒至半酣，李局忽然內急，起身去衛生間，可順著走廊拐了好幾個彎也沒看見。李局一張臉急得通紅，好不容易在一處包房前看見個服務員，趕緊問衛生間在哪裡。
服務員優雅地做了個請進的手勢：“這就是，您裡面請！”李局氣壞了：“怎麼也不弄個標誌？”服務員道歉：“真對不住，剛開業，設施還不完備。”李局更氣了：“買一個標誌牌掛上不就行了！”服務員賠笑道：“這事可不簡單，按次序，這衛生間三個字應該由張科長來題，可他出差了，我們得給他留著，等他回來再補上。”
李局顧不上理論，急忙進去，剛拉開門，就聽見一聲尖叫，一位女士緊捂著褲子一臉驚恐。李局嚇得一迭聲地道歉，趕緊跑出來，服務員也正跟進來：“您急什麼呀，我還沒說完呢，左邊是男，右邊是女，題男女的那位副科長也出差了，所以老闆特意讓我守在這兒給客人指路。”李局的臉早已由紅變紫了，他咬牙切齒地瞪著服務員：“是不是左邊進去就可以方便了？不會再有誰出差忘了題字吧？”服務員一笑：“放心吧，暫時沒有了。不過沒準兒哪天裡面會再分得詳細一些，比如寫上蹲或者坐，好給小組長之類的預備著題字。”
