別傻了,他根本就沒愛過你
「來源: |煙波 ID:changan_1990」
大家好,今天是2021年的第六十六個老長安。
66,是很吉利的老長安了。
所以今天也說一些對你們比較有幫助的東西。
比如,到底什麼才是愛。
— 聽首歌,搭配今天的文 —
每次在處理收到的情感問題的時候,都很容易被問到一句話:
“為什麼他以前是愛我的,現在不愛了?”
“為什麼男人的愛情消失得那麼快?”
但認真看過這些女生的故事之後,我卻會產生一個由衷的困惑:
他愛過你嗎?你確定他愛過你嗎?
他連你的愛好都不支援,你的興趣在他口中一無是處,他愛過你嗎?
你給他分享有趣的事情、向他傾訴那麼多,他連最基本的禮貌迴應都沒有,他愛過你嗎?
他不尊重你的意見、不考慮你的感受,一切都只能以他為中心,他愛過你嗎?
是,他起初是挺體貼的,跑兩條街給你買奶茶,你餓了給你叫外賣,你愛吃的不愛吃的他都記得,你來大姨媽他給你端來熱水。
你以為這就是愛了,他願意為你做這些甜蜜的事情,一定是很在乎你很珍惜你了。
可惜
這不是愛,這甚至都不是喜歡,這只是最初級的“對你好”。
你們剛在一起,他渾身充滿荷爾蒙,心裡都是激情,為你多花些時間與精力也無所謂,看上去似乎無所不能。
但感情慢慢穩定下來,激情一消退,
他不再害怕你會離開他了,才開始暴露他的本性。
冷漠、敷衍、偏執、自大……都隨之而來。
你以為這是從“愛”到“不愛”的表現,卻沒想過,也許從最初,他就沒有真的愛過你。
真正的愛情,也不是這樣的。
前陣子看到一個情感短漫畫,藝術家TUM ULIT的作品(畫質有點兒渣,你們多包容)。
漫畫中,一個女孩子緊緊抱著自己喜歡的男生。
但因為抱得太用力了,對方越來越不堪重負。
最後“炸”了。
後來女生又遇到一個男生,一身的刺,但女生很喜歡他,明知道很可能會受傷害,還是被對方的“愛意”吸引,奮不顧身撲上去了。
於是被傷得體無完膚。
可她不甘心,哪怕一次次被傷到,還是不肯放手。
直到最後這個男人膩了,頭也不回地走了。
一身是傷的女生,慢慢又遇到第三個男人,一個幫她走出傷痛、會蹲下來和她說話的男人。
女生去擁抱他,又不小心用力過猛,傷到了他。
但這個男人很快就把自己修復了,依然向女生敞開懷抱。
這一次,女生沒有衝動,她認真想了想,明白了什麼,最後只是牽起了這個男人的手。
兩個人就這樣手拉著手,並肩走了下去。
這才是愛情,
理解、尊重、相互包容、相互體諒。
不刻意傷害對方,不頤指氣使有恃無恐,所有的矛盾最終都會變成平等的溝通與交流。
多數女生,在感情裡最常遇到的,是第二種男人。
看上去什麼都好,又大方又可靠,對你也很主動,但實際上他內心有很多陰暗面,也從沒想過要改變要收斂,他只看重他的自我,不在乎你會不會感到不適。
他只會在反覆的蔑視和輕慢中傷害你的感受,而你又沉溺於他曾經無微不至的表象走不出來,只能一遍又一遍地犧牲自己。
那些“刺”,放在現實裡就是“我本來就是一個不愛聊天的人啊”、“我本來就是一個不浪漫的人啊”、“我本來就是一個嘴臭/偏激/不看重細節的人啊”。
“我批評你都是為你好”、“我比你懂得多你要聽我的”、“你怎麼又無理取鬧”。
“你還想怎麼樣”、“你這樣想我也沒辦法”、“我就這樣,有本事你去找別人”。
你真正需要的,是那個漫畫裡的第三種男人。
包容心強、同理心強,理解你在感情中偶爾會上頭,所以不對你過分指責。
尊重你的個人想法、欣賞你的優點,和你一起成長,學習彼此的長處、認可相互的付出,一邊談感情一邊不斷修復自我。
作家洪晃在短文《男人分兩截》裡說,
“男人分兩截,上半截是修養,下半截是本質”。
女人很容易被男人的“上半截”,也就是修養,而打動,往往只看到了這些“上半截”的部分,就決定和他共度一生。
但其實男人最重要的,是他的“下半截”,也就是他的本性。
他的人品如何、他的性格怎樣、他是善良溫和懂得換位思考,還是暴躁易怒自私自利,才決定著他會不會擁有愛一個人的能力,才決定著他是不是能和你長期相處的人。
偏偏很多男人都很擅長偽裝,他知道你先看到的是什麼,於是會刻意去塑造自己的“上半截”,讓自己看起來非常吸引人。
他的本性被他巧妙地藏了起來,甚至他很清楚,如果你被他的“上半截”吸引了,那他的“下半截”就不重要了,就算你發現他是個人渣,你也未必有勇氣離開他。
《男人分兩截》最後,洪晃說,女人還是要多看看男人的“下半截”,這才是根本的東西,
“下半截沒戲,上半截也肯定好不到哪兒去”
。
怎麼看?看他待人接物的方式,看他的言談舉止,看你們相處的每一個細節裡,有沒有讓你覺得很不舒服的地方。
看他對周圍親近的人是不是冷漠無情。
看他會不會“蹲下來”和你說話,看他是把你當做一個平等、獨立的個體去溝通,還是看作一個附屬品,只能他說你聽。
如果他在實際生活裡是一個利益至上、不通情理的人,那不管他以前對你多溫柔,矛盾一來他必定第一個放棄你。
如果他從不會傾聽你的表達,永遠都覺得你不如他聰明不如他理智,那不管他對你說了多少情話,他實質上都瞧不起你。
一段健康的感情,至少應該有三種表象:
一、雙方都能保留自己的自尊和自信,不需要你放低自我去討好對方;
二、善意與讚美,支援你的決定、鼓勵你的夢想;
三、輕鬆愉快的相處氛圍,就算有矛盾有爭執,也能透過兩個人積極的溝通去化解。
這三點,缺了任何一點都不是愛情,不能給你這些正向影響的人,也必然不是真心愛你的人。
感情中的大多數痛苦,都來自於其中一方的過度自我。
不願意改變、不願意磨合,他說的都是對的,你反駁就是你錯,他想做的事情你必須支援,而你想做的事情,他不想做,那就沒必要做。
是,他平時是對你挺好的,但這些好只能說明他有修養,他很紳士,
可沒人說過紳士一定重情。
拋開了人品、性格、共情能力這些東西,他所謂的“愛”,其實根本不堪一擊。
MORE
多說一句
文中提到的那個漫畫
我貼在下面
連起來看
可能你會有更多啟發
作者TUM ULIT
他還有很多類似的
無字漫畫
感興趣的可以搜來看看
都是很有感觸的那種
你是什麼時候意識到
他並不愛你的?
今天的文
希望你願意
「在看」和「分享」
讓更多女孩子
能找到對的人
晚安~