十分搞笑的經典笑話，很精闢，讓你笑掉大牙

一、五歲時人矮。一次隔壁伯母站在那吃甘蔗，我站在那仰這頭看著她吃。你以為她會給我吃嗎，NO！她說：我站著吃你看這累，我蹲下來吃給你看！我：。。。

二、小姨子有晨練的習慣，今天早上非拉上我陪她晨跑，沒辦法，去唄。一路上慢跑太枯燥了，於是我倆商量著她在前面跑，我在後面追，這樣能加大運動量。跑著跑著，前面出現一個公廁，小姨子便跑了進去，我在外面等半天都沒見她出來，我趕緊進去看看什麼情況，結果發現小姨子躺在地上，等我把她弄醒了，一問才知道，原來她跑太快，進來的時候狠狠地喘了幾口氣，結果就給燻暈了。。。

三、今天和老婆吵架，老婆瞪眼說要離婚。 當時正在氣頭上，我大怒道：“離就離，誰不離誰孫子！” 我和老婆問女兒：“我們離婚，你跟誰！” 女兒想都沒想說：“跟我媽！” 我傷心道：“你們盡然如此對我！” 女兒只是看著我輕輕的問：“爸，你可想好了？就你藏在沙發下面的那點錢，咱倆去外面能住幾天呀？” 我：“……

四、公司倡導狼性精神，提倡團隊分工合作。以辦公室為單位分成了很多小組，每個小組都有自己名號。早會時小組長髮話：你們看別人團隊都有響亮的名號，戰狼隊、火狼隊、血狼隊…我們也要取個響亮的名號，大家討論看看叫啥好呢？我腦子一抽：“不如叫色狼隊吧！”

五、當初眼看快立秋了，女朋友說想給我織一條圍脖，問我有什麼要求。我想了想，說要長點的，可以圍著脖子繞好幾圈那種。第二年開春，我接過她手裡三米多長的圍脖，長嘆一聲……這是浪費了幾斤毛線啊。

六、昨天和二貨女友打電話，問女友：到底你穿多大的鞋。女友：39的，幹什麼你要給我買鞋啊，我不要你也沒多少錢。lz知道女友心疼我，讓我少花錢，直接悠悠的說：沒事，我買鞋墊呢，順便給你買雙。此刻lz在鞋店了

七、老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”

八、一個朋友被老婆管得緊，整日鬱悶。我給他出主意：“你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來我們再聊！”晚上，我到了健身房，教練問道：“你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了……”

九、記得小學時候，我成績不好，每次考試都是墊底，我也是完全沒有自信。我媽媽準備給我轉學，換個環境。我的三個同班鐵哥們知道後，各種勸我，要我哪裡跌倒哪裡爬起來。我想想也是，於是努力了一把，成績居然到了全班中檔水平，墊底的是我那三個鐵哥們輪換著，我才突然醒悟，他們勸我不要轉學，是有原因的！

十、車剛提回來沒一個月，親戚朋友都來借。實在是拉不下面子不借。還回來的時候一看，那個氣啊。鏈子蹬斷了不說，連車籃子都不見了！

十一、姐姐及姐夫出差，小侄子的作業檢查，我只好代勞。沒料到第二天小侄子被老師懷疑是冒籤的，要求見家長。來到老師辦公室，還沒看清楚老師的樣子，一道熟悉的掌風就撲面而來：老孃才跟你分手四年，你孩子的八歲了。還好字那麼醜的還沒別人能寫得出來。

十二、女同事臨時需要點錢，微信朝我借，我讓她把卡號發過來，她發了。想到她平時馬馬虎虎的性格，怕她弄錯了卡號，就說：拍個照過來。然後女同事給我發了張自拍。

十三、同事今天不舒服去醫院，他前面是一個姑娘，姑娘疑惑地問：“大夫，我爸回去說您給他的診斷是短褲提太高？！”醫生噗嗤一下笑趴，半天才忍住：“膽固醇太高。”

十四、小劉新交了個女友，是推銷保險的。為了討好女友，小劉便懇求同事們的各類保險都在他女友這兒辦。為了小劉的幸福，大家紛紛點頭答應了。這天，一個同事把兒子接到辦公室做作業。小劉很喜歡這男孩，一會兒遞給他一塊糖，一會兒塞給他一支鉛筆。幾次過後，男孩抬起頭，一臉無奈地說：叔叔，我只有一輛小腳踏車，要不。我也在阿姨那兒上個保險吧。