愛一個人，請不要以愛之名，來實施控制

01

在生活中，你會發現好多人，包括你自己，都在自覺或不自覺地以愛之名，對其他人試圖進行掌控。

最明顯的例子就是，時常在嘴邊掛著“你必須聽我的，我這都是為你好”這樣的話語。

殊不知，在對方看來，你根本不是愛他，而是在向他實施控制，讓他覺得沒有了自我，沒有了自由。

而這麼做導致的結果就是，你越是提出要求，對方越是與你背道而馳，甚至一再地故意挑戰你的底線。

比如，在如今的開學季，作為一名老母親，你的職責就是督促孩子去學習、去寫作業，這確實是為了孩子好，讓他成績好。

你的所作所為是在對孩子表達關心和愛護，希望他學有所成，將來過上好的生活。

然而，當孩子某天的狀態不太好，突然不想學習，不想寫作業時，你覺得孩子不聽話、不懂事，頓時變得火冒三丈。

在你看來，你這是“責之深恨之切”；可是在孩子看來，你這是在強迫他事事必須得聽從，否則就是大逆不道。

就這樣，你把孩子痛罵一頓，親子關係一度陷入僵局。

02

其實，在很多衝突或者矛盾中，事情的起因往往是混淆了“愛”與“需要”這兩個概念。

在《養育你內心的小孩》一書中，知名的心理諮詢師叢非從說：“需要是一種索取，愛是一種付出，兩者完全出於不同的動力：一個是‘你要為我做’，一個是‘我想為你做’。”

無論是親子關係，還是婚姻關係、婆媳關係，之所以阻礙重重，是因為我們把“需要”

當作

“愛”，還大言不慚地以愛之名，來達到自己的某個需要。

因此，要想捋順糟糕的關係，我們要做的就是平衡好愛與需要。

“好的關係就是：我擅長的地方我來滿足你，你擅長的地方你來滿足我。”

由此可見，

長期穩固關係的本質就是相互需要、相互支援、相互滿足

。

稍微留意一下就會發現，在我們身邊那些親子關係特別融洽的相處模式往往是，父母與孩子不再是一副高高在上的欺壓感，而是當成彼此的朋友。

為人父母，懂得多聽少說，遇事先聽聽孩子心裡的想法，接納他的委屈與不滿，然後幫助排解不良情緒。

為人子女，正因為獲得了來自父母足夠的愛與信賴，

遇事主動

跟父母溝通，一起尋求解決的辦法。

家裡的花瓶被你打碎了，你不是隱瞞、欺騙或栽贓，而是第一時間主動坦白、認錯，你需要得到父母的諒解。

這就是良性的關係，愛與需要相互平衡，關係之間彼此理解和信任。

03

在人與人之間的關係中，親近和諧的關係就是相互依賴，切忌以愛之名，貫之以掌控。

如果你的丈夫總是對你有所隱瞞，那麼你要想想是不是自己要求太高；如果你的孩子愛撒謊，那麼你要想想是不是自己太過強勢。

愛的教育，是溫柔而堅定

的

。在對待家人親朋時，讓我們試著多一些寬容與諒解，少一些控制與敵意。

做到了這點，生活會更加舒暢，快樂也更加隨心所欲。