怎樣成為“高情商”的溝通者？
我是卓言，我們一起終身學習，第
277
天。
關於溝通這件事有一個很扎心的現實。咱們先說在前面，在成年人的世界裡，如果一個人溝通能力不行。他身邊的人大機率是不會告訴他的。只會默默地給他貼上一個標籤，叫做情商低。
這個標籤一旦貼上之後，大家都會盡量避免跟他合作，上級也會盡量減少給他機會。當事人很難有機會再去證明自己其實不是這樣的。你看這就陷入了一種偏見的惡性迴圈。
說這件事主要是為了提醒一下，無論身邊人嘴上怎麼說，咱們最好還是按照更高的標準來要求自己，培養溝通能力。
今天我要和你分享
得到
CEO花姐提出的
三個溝通方法。
希望
從今天開始，就讓這三個習慣長在你身上，讓
你
能成為一個別人眼中
“高情商”的溝通者。
方法一：戒掉反問句
第一個方法，就是要戒掉用反問句跟別人說話的習慣。
反問句的殺傷力太大了，哪怕你完全善意。但是隻要你用反問句開頭，別人聽起來你的話裡充滿了火藥味。
最典型也最常見的反問就是四個字叫
“為什麼不”。
比如攢了好久的錢，好不容易買了輛車，帶著同事下樓去試車，結果同事立刻說了一句：
“你們家經常出去玩，為什麼不買輛越野車？”
再比如感冒了，本來想賣個乖撒個嬌，所以發了條朋友圈訴苦，結果有人立刻發來了一條
“友好”的評論：“天氣預報不是說了最近降溫嗎？你為什麼不多穿點？”
從理性的角度，我們當然能理解這些朋友的說法，沒什麼惡意。人家要不是關心咱們，肯定不會給咱們留言的。
但是隻要帶上了
“為什麼不”這四個字，從聽話人的感受系統裡來看，對方原本的善意立刻變成了質疑，攻擊性一下就出現了。聽的人的內心很自然就會冒出一句話：“行你厲害，我不跟你說話行了吧。”
咱們都不想要這樣的結果，明明是好心，對方卻不領情。如果想避免這種情況，請你一定要記住這個建議：從今天起，我們要戒掉反問句。
那好，不說反問句，我應該用什麼方法回覆對方呢？方法也很簡單，最好的方法就是學會多問開放性問題。
比如你的領導給你佈置任務，你收到了當然可以只回一句。好的領導我收到了，馬上去落實。這挺好，也很積極。但是請注意聽，在你的領導耳朵裡，他未必會真的放心。
為什麼？不是對你這個人不放心，而是因為你的領導很可能還沒有把他的話說完，還沒有充分表達他的意見。
別小看這一點。我在溝通訓練營的同學們當中，經常收到各種各樣和領導溝通的問題。有的覺得領導管得太細，什麼都要表達意見。有的又覺得領導不管自己，事情都做了一大半了，領導才告訴你
“我想要的不是這個，目標錯了。”全部推倒重來。
為了避免這種悲劇的發生，咱們在和領導溝通的時候，我們就要自下而上地主動把領導給管理起來。
這個管理可不是讓你給領導去提要求、下指令，而是學會透過問開放性問題，和領導取得更多的共識。
比如還是領導佈置任務，我們聽到了之後，可以這麼說。
“好的，領導我複述一下。您剛才說了三點，接下來我會分這麼三步去做。當然我肯定有考慮不周的地方，您看還有什麼提醒我的嗎？”
你看這裡的關鍵是最後一句，你可以說
“您還有什麼提醒嗎？”“您還有什麼囑咐嗎？”或者說“請您再指點兩句”，這都是開放性的問法。
如果只是問領導
“您看行嗎？”領導一旦說不行，這個溝通就結束了，沒有給你提供更多的資訊量。而如果採用了開放式的問題，無論你的方案領導是否滿意，領導都可以繼續給你更多的資訊。
這樣的溝通不但滿足了領導的表達欲，其實透過獲取更多的資訊，你的心裡也更有底兒了。
那當然，咱們肯定還可以更進一步。因為有的時候領導的表達裡，會充滿著不同的資訊或者是情緒。我們都可以有針對性的處理方式，透過溝通引導對方建立對我們的信任和授權。
你看，迴應別人不見得要有一個見解和結論，用好開放性問題，就可以充分地迴應到對方了。
方法二：隨時上個請教
第二個溝通中的小方法，就是隨時隨地上請教。
“上個請教”可是個萬能大招，你幾乎可以用在所有的溝通場景當中。沒話說了？不用怕，上個請教。怕說錯話？不用怕，上個請教。
不是有那麼句話嗎？絕大部分人的內心都是
“同情弱者，不佩服好漢”，多多少少都有點好為人師的情節。所以，只要我們想跟對方展現我們更友好的態度，多請教兩句，讓他當上指點者，就可以促進溝通，最佳化關係。
而且我要告訴你，如果你能把上個請教變成一種溝通習慣，遇到特別棘手的溝通難題，這個方法一樣有用。
前些天，有個同學就找到我，問了我一個讓他很困擾的問題。
在他的辦公室裡有個關係戶，是公司某一位高管的夫人，年齡有點大，對職場上的發展可能也沒有什麼想法了。在辦公室裡
“不是領導勝似領導”，很多事都要指指點點。他的直屬領導也不敢做什麼，覺得高管的夫人得罪不起。
那如果這個情況換成是你，你會怎麼辦？是忍著不管了？還是去巴結？還是一氣之下要求調崗？
溝通中有
一個
底層能力，叫做目標感。就是在溝通中，我們先得能搞清楚自己的目標，還得能把自己的目標和對方的目標融為一體，變成一套更好的解決方案。
咱們這位同學真實的目標是什麼呢？是把這位關係戶給請走，讓自己再也不煩了。其實不是，是無論出現任何情況，我都要在職場裡獲得更好的個人發展。
我就問這個同學：
“你看，現在你的辦公室裡面有一個跟你不太熟，也不是很互相認可，但是隨時能跟公司高管對上話的人。這對你來說到底是好事還是壞事？”
這位同學就說：
“要是他幫我說好話，這肯定算個好事。但是萬一他天天跟高管打我的小報告，這不就麻煩了嗎？”
我就告訴他：
“想讓這個關係戶主動幫你說好話。你不需要去巴結，而是透過你的溝通，把她對你的印象管理起來。”
不是有個成語叫
“無事生非”嗎？就是一個人沒事幹很無聊，所以老製造麻煩。如果我們要破解這個現狀的話，就是反其道而行之。我給她製造一些事情，讓她忙起來。具體的方法就是主動上個請教，求助她擅長的那類小事。
作為一個高管的夫人，在公司裡肯定工作時間比較長，人脈比較廣。所以我們去求助的時候，你就別求助讓人家給你改個程式，而是求助她舒適區裡的那些事情。
比如，你可以有事沒事就向她請教一下：
“王姐，我現在手頭有個事挺為難的，需要找財務部支援一下。但是我跟他們不熟，您覺得我找誰下手，比較容易把咱們部門這個事幹成。”
“王姐，我要找一個歷史上很重要的材料。您能給我指點一下，到哪個部門去，比較容易找到這個材料嗎？”
你看這就叫把題出在別人的優勢區裡。他不見得真的能幫你解決這個問題，但是他可以幫助你指路，幫助你成為你人脈的導遊。
對於這個關係戶來說，她不僅覺得不麻煩，還覺得自己特別有用，特別有價值。
那要是問題沒解決，那咱們自己也沒啥損失。要是問題真的解決了，那就可以表達一下感激和善意，說：
“王姐，謝謝你，沒有你的點撥，這事可真拿不下來。您猜怎麼著？我就按照您說的，先找小李，再找小張，果然就搞定了。真的太感謝您了，您以後多多指點。”
多來這麼幾次，這位高管夫人不僅看你越看越順眼。甚至很有可能某一天在家裡吃飯的時候，就會跟你的高管說一句：
“我們辦公室那個小夥真不錯，你們應該多關注。”
你放心，這對你來說至少不是個壞事。
你看，
“上個請教”是一個求助的工具。但是在這個案例當中，它完全可以起到說服對方，甚至是團結對方的作用。
我們只有透過學習才會知道，說服不是
“東風壓倒西風”，而是要去研究對方內心的需求，從心理的角度去找到他到底在捍衛什麼價值。然後破解他的那個心理機制，來團結對方、說服對方 —— 這才是我們學習溝通方法的作用。
方法三：話多說半句
那好，到現在，反問句戒掉了，友好度提高了。經常學會上個請教了，顯得我們挺謙虛，人緣變好了，你的溝通水平已經和大部分人拉開差距了。
不過還沒完，我再給你一招，解決那類問題：很多人會覺得自己其實明明很友好，但是跟人聊天經常把天就聊死了，怎麼能成為一個看起來很擅長跟別人聊天的人呢？
方法很簡單，叫做多說半句話。
什麼意思呢？比如咱們見面了，你熱情洋溢地來跟我打招呼，問我：
“你是哪的人呢？“
如果我
只回了一句哪裡人，
我也沒有不禮貌，這話也沒錯，但是你的感受是什麼？就是沒話說了，還得再跟我起個其他的話題。這就叫把天聊死。
那怎麼能不把天聊死呢？
你問我你是哪的人，我多說半句：
“我是
甘肅
人，你呢？
”你可能就能接上“我是
陝西
人
”。
我一聽這太好了：
“咱們是鄰居，我們
甘肅
和
陝西
好近吶。
”
你看一個半句一個半句，一來一回，溝通的多次回合就產生了。我們不僅沒把天聊死，很有可能透過這種聊天，找到了共同點，越談越投緣。
除了第一次見面時候這種破冰和閒聊，多聊半句還可以用在其他的溝通場景當中。
比如你希望你的家裡人去倒個垃圾，那如果你說的是
“你去把垃圾倒了。”在對方聽來，你又在提要求，對方下意識的反應很可能是叛逆的 —— 我為什麼要聽你的，我也很累，我不想去。
這搞不好就要吵起來了。這個時候你只需要加上半句，在結尾加上一個
“好不好？”
你可以這麼說：
“有空你去倒一下垃圾好不好？”要求沒有變，但是語氣一下子就變得柔和，大家的溝通的可能性就打開了。
這是心理學家陳海賢老師提供的一個小技巧，只要在所有的要求後面，加上
“好不好”三個字，這句話就立刻從要求和命令的語氣，變成了商量和探討的語氣，大家的友好程度就瞬間提高了。
像類似的這種半句話，還有很多，比如說：
- 你看這樣行不行？
- 我是這麼想的，你覺得呢？
- 我剛才說這個，你能給我再說說你的想法嗎？
你看，這後面的半句話其實沒有什麼資訊量，也沒有什麼表達的難度。但是隻要你養成多說半句的習慣，對方的感受會截然不同。
我們都說溝通是一場無限遊戲，這個
“無限”體現在哪呢？如果你認為溝通就是語流、話術和資訊，也就是說了什麼具體的字句，這樣的溝通，它就是有限的。一場對話結束了，溝通就結束了。
但是我們都知道，我們是真人和真人之間的溝通，所以溝通永遠都有另外一層，那就是體驗、感受以及人與人之間的關係。
具體的對話可能會結束，我們說的字句可能是有限的。但是被一次一次溝通所建立起來，形成的那種關係、感受、彼此之間的印象，可是永遠不會結束的
—— 而這一層，就是溝通這場無限遊戲的玩法。
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參考資源：
得到邏輯思維
·羅胖精選《脫不花：怎麼訓練“高情商”？》
