你容易被PUA嗎？識別婚姻中的控制型男人

晚上九點多，朋友靜打電話跟我哭訴：又跟老公吵了一架，心情非常糟糕。安撫了她的情緖，只聽她慢慢道來：

下班後，去接了在補習班寫作業的孩子，順便帶了點菜回家做飯。最近工作挺忙、壓力挺大的，回到家後，基本上處於不太想動的狀態，但再怎麼樣，飯還是要吃的。

為全家人做好飯，吃完飯後，靜很累，就要求老公去洗洗碗。誰知，老公一聽勃然大怒：你是怎麼做女人的？這些不都是女人應該做的事嗎？你看看你，什麼都做不好，連個家都安排不好。

聽到這話，靜也非常生氣：我做飯，你洗個碗怎麼了……

緊接著，戰爭就升級了。這樣的戰爭，又有誰會是贏家呢？

我嘆了一口氣：這樣的家庭，在千千萬萬的家庭上演著。

男人可以一件微不足道的小事上升到人身攻擊、人格攻擊，在外面可以光芒四射的女人，到這個氛圍裡，光芒會消失，自信的人也會變得不自信。

這樣的男人就是控制型男人。控制型男人最擅長做的一件事就是對伴侶的精神控制，簡稱PUA。

控制型男人在婚姻中的表現

控制型男人在婚姻中的表現大抵有以下幾類：

1）他永遠是對的

他做的任何事，任何決定都是對的，哪怕他做錯了，那也是別人不對。如果是你們家庭裡出了一些事，那也不是他的錯，是因為你做了某某事，才導致他會做出那樣的行為。

就拿最常見的放多男人出櫃這樣的事來說，他會說：是因為你不夠漂亮、不夠溫柔，所以他才會那樣做。絲毫沒有認識到他自己的過錯，就更別提他來向你道歉。可笑的是，就算你做到了漂亮溫柔，他也會找到其他的藉口為自己打掩護。

他掙不到錢，會說是因為你這個女人，風水不好或者不支援我，所以我才賺不到錢。而不是去思考自己的信譽度、能力綜合值、人脈系統等因素。

總而言之，跟他在一起，他說的做的就是對的。就算他錯了，也是別人造成的。

2）永遠都在挑剔你

無論你說什麼，做什麼，他都能挑出你的毛病。你把飯做了，他不但不幫忙，還品頭論足：這個菜不好吃，那個菜鹽放多了，巴拉巴拉的。

家裡不乾淨、衛生沒做，他會說，看你，把這個家裡弄得亂七八糟的。就好像，這個家就是女人一個人的家一樣。

家裡什麼東西弄壞了，他會說，看你，家裡什麼東西都能被你弄壞，你是怎麼操持家的？他就看不見，孩子把家裡這掰掰、那拆拆。

明明你在別人眼裡長得挺不錯的，能力也還行。可是在他眼裡，卻是：都老太婆了，還講什麼美？可明明才三十出頭啊。就你那樣，你去工作鬼才要。

他總是能找到你弱的一面，進而來攻擊你。你賺錢，他會說家裡亂；你把家弄好，他會說你賺不了幾個錢。

這樣的人，就很難講得通道理。

3）對經濟的控制

女人如果自己掙錢還好，如果沒有掙錢全職在家，那家裡花錢基本上都是他說了算。錢花到哪裡去了，花了多少，哪些是該花的，哪些是不該花的。他都要弄得一清二楚，甚至有的控制型男人，會以經濟封鎖來要挾伴侶，以達到控制伴侶的目的。

4）看不到伴侶的付出

在他們的眼裡，只有他們的付出才是付出。伴侶，只不過是在家帶帶孩子或是做做家務，這些跟他為這個做的貢獻相比，算得了什麼呢？ 回到家，就應該看到整潔乾淨的家，有好吃的飯菜，孩子符合他心中的預設。否則，就是伴侶的工作沒有做到位，連個孩子都看不好，連個家都管不好，簡直就吃白飯 的。 看一看，有哪些你中招了？

你為什麼會被他控制

1、不獨立。

無論是精神上的不獨立還是經濟上的不獨立，都讓你有理由離不開他。離過婚的我，離開了這個人，會不會找個更差的？再或者，根據就找不到合適的人？經濟上的不獨立，也讓你很難踏出這一步。世界太可怕了，還是躲在一個人身後更安全。因為依賴，被成功控制。

2、自我價值感低、不自信。

說到底，還是認知水平的不夠。他說三就是三、他說四就是四，一切都是他說了算。這裡包含著兩個方面：認知水平的不夠。因為認知很低，很多知識更新很慢，或者很長一段時間都沒有更新了，被他一打擊一否定，就立刻相信他的話是真理，讓自己陷入自我懷疑與否定中。

自我價值感低，不自信。對認知有了一定的瞭解，但是不自信，總是認為他所知道的比自己所知道的要多很多。所以。他說什麼都是對的，哪怕在外人看來是錯得非常離譜，你也依然相信他對的，自己是錯的。

3、童年的傷：原生家庭的模式再現

蘇珊 福活德說，每一個控制型人的背後，都有一個控制型的或懦弱型的父母。

靜的爸爸是一個非常強勢的父親。家裡的一切都得他說了算，經常母親做了什麼讓他不高興或看不順眼的事，他就會非常生氣，對母親大發脾氣。軟弱的母親則是不停地哭，哀求父親。

再大一點的時候，父親開始對靜發脾氣，如果她哭或者反抗，會招來父親更大的羞辱與謾罵；而母親也會責怪靜，怪她老是惹爸爸生氣。靜不知道自己做錯了什麼。有一次，她在飯桌上說了一句話，惹得父親不高興，又是一頓指責，靜很傷心，哭著回到了自己房間，讓父親更加不高興了。母親也走到她的房間裡怪罪她：看你，又惹你爸爸不高興了。

在孩子的眼裡，父母是天，父母的意見對於他們無異於審判。在父母的雙重攻擊與壓制下，靜覺得自己什麼都做不好，家裡所有的錯事情都是自己造成的，造成了極不合理的歸因。長大後，一旦外部世界發生了什麼事情，他們都習慣地認為這是自己的錯，是自己不好。當這種模式延續到婚姻中時，伴侶就替代成了父親的角色，伴侶不高興了、做錯了事怪到自己頭上，就是很合理的了。她絲毫不覺得，伴侶做錯了，自己被虐待、被控制了。

再來看看靜的老公。老公的父母在他小時候經常吵架。每次吵完架後，媽媽就抱著他哭訴，希望他快快長大，長大後就可以保護她。在他十二歲時，父親拋棄了他們母子，他就開始擔起了照顧母親的責任，直到現在。由於父親的不管不顧，做為孩子的老公不得不擔負起父親需要承擔的責任，他內心裡是有怒氣的。但這股怒氣是不可以對媽媽發作的，當來到婚姻中時，這股怒氣就找到了一個合適的發洩物件：靜。

而且，由於很小就要擔負起家庭的責任，養成了他的霸氣與大男主的作風，家裡的事他說了算，不容質疑，否則就是在挑戰他的權威。

說到底，其實是內心的恐懼在作怪。被爸爸拋棄的恐懼在他心底，他害怕被對方拋棄，就用各種各樣的打壓、挑剔與指責來降低對方的自信心，將對方牢牢掌控在自己能掌控的範圍之內。只有這樣，才能建立自己的安全感，同時，在打壓對方自信的時候獲得優越感與力量感，在對方身上建立一種虛假的自信。

當你一再容忍他的時候，他在你身上獲得的力量與自信就更大，只有在你這裡，他才能找到強大的存在感。

如何擺脫控制，重建自我

1、排洩身體的情緖。

原生家庭也好，現任丈夫也好，都在你身上留下了許多的情緖記憶，這個身體記憶不會隨著時間的流逝而消失。

比如：小時候經常在父母吵架環境中長大的孩子，在現在的生活中若突然聽到巨大的響聲身體會情不自禁的抖動，這就是身體留下的記憶。

許多的憤怒的情緖也是一樣，堆在心裡很久了會非常憋屈。最好的辦法是去一個工作坊清理掉。但是如果沒有這樣的條件，跳跳廣場舞、做一些激烈的運動也是可以的。

用心理學中常用的一個方法是：找一個你信得過的人，把她想像成你的父母或丈夫，對她說平時不敢對他們說的話，統統說出來，可以哭、可以叫、也可以踢凳子，將身體中的情緖發洩一部分出來。把背在身上的這些負擔清理後，你會輕鬆許多。

2、正視自己當下的情緖。

當你有憤怒、委屈、悲傷的情緖時，去經驗那個情緖。

怎麼做呢？當你今天又因為累沒有洗碗的時候，他開始指責你了。你很憤怒，這是真實的感受，不要去否認它，也不要去轉移你的注意力，去經驗這個憤怒，就沉浸在那股憤怒裡面。過不了多久，你會發現，那股憤怒消融掉了。它不會再傷害到你。

許多人都有過這樣的經驗：被蚊子咬後，只要你不去撓癢癢，讓它癢一會兒，一會就徹底不癢了，癢消融掉了。相反，你要是去抓，就會時不時的癢。癢是感覺，而情緖是感受。

3、設定底線。

告訴自己，哪些事情是自己可以容忍的，哪些是不可以容忍的，設定一個容忍底線，並且維護住這個底線。

比如，他可以在家務事、做飯上來挑剔、指責你，但是事無鉅細的挑剔孩子，你就不能容忍了，一定要站出來跟他抗爭。

這樣的人表面上強大，內心其實很虛弱，一旦你真正的跟他抗爭，他就不太敢越雷池了。

當然，你需要拿出自己的力量來。

4、不爭辯

當你一開口跟他爭辯的時候，就落入他的掌控了。等於是間接在承認：是我錯了。這時的爭辯就是在找藉口，為自己開脫，同時也給了他進一步打壓你的理由。

他指責你鹽放多了時，你可以不理他，也可以說：是呀，已經鹹了，那你到底要不要吃呢？我可沒打算再做。他可能會氣得吹鬍子瞪眼，但你不理他，他就沒招了。

這樣型別的男人，許多的表現就像是一個男孩，你可以對自己說，我是一個成熟的女人，沒有必要去跟一個孩子較勁。我要維護的是整個家庭。

那麼這時候，你站得就比他高了。你

可以用旁觀者的視角來看他，就不會被帶進他的情緖裡。

5、多閱讀、提升認知。

當你的閱讀量越來越大，知識掌握得越來越多，對人性有越來越多的洞察時，你會對自己的認同度越來越高。那麼他的觀點就不那麼容易打到你了，你可以很容易地分辯出哪些是你的錯，哪些是他的錯。

而

不必將所有的錯都攬到自己的頭上，也不必再為他的指責而攻擊自己

，從而提高對自己的認可度。

6、強大自我、逐步各方位獨立。

這不是一件容易的事情，但卻是值得做的。當你的自我強大後，不會被恐懼所挾裹。找一些有增加自己自信的事情來做，一點點增加自己的力量。

結交一些能給自己帶來力量與正能量的朋友，加強自己的外部支撐系統，在自己能量不足的時候，可以給自己強大起來的力量。

每一個女人，都是一個家庭的靈魂，是孩子們心中的精神支柱。所以，

活好你自己，強大你自己，才是女人最根本要做的事。你本優秀，只是你的優秀被遮蓋了，拿開遮蓋物，你的光芒與魅力就顯現了。你從來都有的東西，只是你沒有去發現它而已。

活出本然的你，可以不為你丈夫、任何人所控制！