明明相愛卻偏要分手的人，心裡都是怎麼想的？
總有人問我“我們彼此很相愛，為什麼還是會分手？”
我要跟你說那是“不夠愛”，那絕對是敷衍，今天好好跟你聊聊，到底為什麼我們總有這種相愛卻不得不分開的感覺。這隻能說明這種“愛”的深度不夠，這種愛只侷限於感覺和感受，而遠遠沒有達到意志力的層面。所以，這樣的愛是很容易被一些因素干擾，也極為不穩定。
對於大部分人來說，愛只是一種感覺，倆人情投意合，就可以在一起。更多的是生理上、情緒上的契合。
而更為成熟的愛，並不是任其發生的偶合性，而是深思熟慮的適配性。前者決定了倆人能不能在一起，而後者決定了倆人能不能有未來。
第二種可能性，是由於現實因素的不適配，反而讓倆人產生了“強烈的愛的感覺”，這往往是一種“羅密歐與朱麗葉效應”，即當外界反對越強烈時，倆人關係的內部結構更穩定和堅固。這種“愛”更多的可能是一種“應激反應”，即在特殊的場景下，倆人都處於一個高強度的緊張感，這時候情緒和反應力都會被放大。
這種“應激反應”讓原本不適合，也沒有這麼相愛的人，錯誤地產生了“至死不渝”的感覺。這就導致了，為什麼很多人在擇偶時與父母反抗，決裂，然後私奔，但在日後的相處中，沒有了阻礙，卻反而不愛了。
還有一個可能性是最慘的，就是當一方想要分手的時候，他為了維護自己的“善良人設”不願說自己真實的分手原因，而是把原因歸結於外部。告訴對方，我很愛你，我不得已才分手，以此給對方一種“相愛的人卻要分手”的錯覺，很可能是因為倆人中的一人，已經不愛了。
當然，假設倆人對彼此的愛的判斷力都是精準的，倆人確實合適，且願意為愛努力付出，為什麼最後還是分開了？
01、無法理解對方的需求
“相愛、相知、相守”
很多人能相愛，但因為不夠相知，所以沒有辦法相守。
相愛而分手的例子裡，往往有一方是較為清醒的能瞭解彼此的需求，甚至預判倆人的關係狀態。而另一方往往是在過程中感受到了矛盾和無力感，但卻不知道倆人的問題到底出在哪？
因為你只理解了對方表現出來的一面，而沒有了解更深層次的核心需求。你把愛理解的過於寬泛或者模式化，又或者你總是拿自己的想法去論證別人的需求。最後，對方雖然還是很愛你，卻因為得不到理解和認同而感到失望。
為什麼會這樣呢，當然，這不只是其中一方的問題。因為許多需求存在不合理性，所以即使是伴侶，也難以說出口。又或者對方曾經提過，卻被你當做一個不起眼的小問題，忽視了。
如何理解對方？
不要看他說了什麼，要看他沒說什麼。
1）不對他進行思維定勢，每一種行為背後的動機是不同的，在不同的人、不同的時間，動機也可能會發生變化。
比如，當另一半表現得比較不耐煩時，你本能地會覺得，這一定是因為他厭煩我了，不愛我了。
但事實是可能他當時身體不舒服，激素驟變而導致的情緒反常，跟你沒什麼關係。你理解他，就會默默給他遞一杯熱水，給他一些空間調整，而不是用自己的情緒去刺激他，讓他關注到你受委屈了。
2）透過對方的神態、肢體、表達、行為的整體性來理解對方的需求，不自欺欺人。在感情中，我們常常會感覺到，對方的言行不一致，很多矛盾的起源於對方的矛盾行為。
比如當對方跟你承諾了一件事，但是行為上一直拖延。這時候你就會本能地怪他，你為什麼不守信！這時候你就把自己的位置放到了對方的對立面，對方對於這件事本身的排斥度就會更高，然後更做不到，惡性迴圈。
如果你能透過他平時的態度、三觀、表現出來的一系列舉動，知道他其實不喜歡做這事，承諾更多的是勉強和讓你滿意，那你就能理解他的拖延，並且告訴他，如果你不喜歡做這事，我不勉強，但是我希望你能告訴我，為什麼你不喜歡。
3）接納人性的本質。每個人身上都會有些讓人感到快樂和舒服的品質，同時也會有一些小毛病，比如拖延、懶散、自卑、自大等等，如果你過高的審視愛情，因而挑剔對方的問題“你不是說你愛我嗎，那你為什麼做不到？”，那對方只會覺得跟你戀愛，我太累了。
一般來說，小缺點是可以相容在一段好的感情裡的。但如果，對方的缺點已經嚴重影響到了你的生活。很簡單，以其人之道還治其人之身。他懶，你就比他更懶。他拖延，你就比他還拖延。直到他意識到自己的問題，來跟你進行一些約定。
02、性格不相容
我們都渴望一種勢均力敵的感情，希望能夠互相走50步，誰也不虧欠。但這種理想狀態在感情裡往往是難以做到的。
往往在穩定的親密關係裡，總是有一個人更為主導，而另一個人更為順從。
而當倆人性格都較為強勢時，就容易各執一詞，爭執不斷，彼此都想制定規則，然後在搶佔控制權的時候倆人都感到疲倦。
當倆人性格都較為被動時，這段感情就容易陷入一種隨波逐流的感覺，最大的問題是容易造成誤解，或者當倆人目標不一致時，以冷暴力結束。
我們容易被性格相似的人吸引，卻適合與性格互補的人相處。
性格相似的人更容易有激情和火花，甚至愛的感覺會很濃烈，但也最容易不了了之。那麼，倆人性格相似而分手，就不值得挽回了嗎？也不全然是，性格相似的人，如果倆人都能有一定的同理心，分手後挽回對方，反而是有一定的優勢的。
1）接納和認同
性格相似的人，其實思維模式也會有相同之處。而產生爭執的點，往往更多的是在於某一件事情的立場不同，或者當下的情緒不能產生共振。所以千萬不要跟對方爭個對錯，當對方站在你的對立面時，不要攻擊對方，而是化敵為友，把他拉到自己的陣營。
比如，你可以跟對方說“我太能理解你這個想法了，我也經常會這麼想，如果我是你，我可能也會這麼想。不過我還有一個想法，你要不要聽聽看。”先去接納和認同對方的觀點，對方一定會願意跟你心平氣和地溝通。
2）適當示弱
示弱的目的，就是為了讓對方對你產生同理心。把問題的原因歸結於自己，然後合理化自己的表達，適當展示脆弱。
比如一個女生在交往尺度上跟男朋友起了爭執，認為男生不該和女性朋友過於親密的交往，然後男生暴怒，認為女生不理解自己。
這時候女生千萬不要站在一個道德制高點，說“我能潔身自好，為什麼你不能！”，而是告訴他“我以前經歷過一些類似的傷害，所以特別恐懼這種感覺，想要得到更多的肯定和安全感，不是不信任你，是我自己還沒調整好。”
這時候，對方就會開始反思自己，並且產生愧疚感和保護欲。
3）獎勵機制
當對方與你意見達成一致時，對他進行獎勵。物質上的獎勵、情緒上的讚美都可以。關鍵是要讓他有意識有動力去和你共同解決問題，而不是在內部引發矛盾。
在這個過程中，逐漸讓對方去感受如何跟你相處，是正向積極的，有效果的，那你們就會進入一個良性迴圈之中。
但是獎勵需要具有“隨機性”，就是不定時地進行獎勵，讓他知道被獎勵的是你對他的改變和溝通態度，而並非跟你一致的結果。如果你每次都用獎勵去誘導對方與你保持一致，會有一個副作用，就是對方會理所當然地覺得，我妥協了，我該得到獎勵和補償，而逐漸降低了主觀能動性。
所以獎勵要適當、適度、隨機，獎勵的目的是為了改變情緒和態度，而非改變觀點和結果。切記！
03、能享受當下，不能承諾未來
為什麼無法承諾未來？很簡單，獨立性不夠，哪怕想規劃，也是紙上談兵，很難落到實處，很難給對方安全感。這個問題的本質，就在於自我建設能力的缺失。尤其是現代社會二十多歲的年輕人，很難脫離原生家庭的扶持去構建物質生活，或者說擁有絕對穩定的工作能力去透支未來的開銷。
所以你無法真正擁有自己愛情的“話語權”，就很容易陷入被動。
你享受愛帶來的愉悅感，但很難為之努力或堅持。一旦愛揹負了壓力和責任，需要犧牲一些舒適感時，你就會感到壓抑。然後你就會把這種壓力進行歸因，最後得出一個“我很愛你，但是因為現實原因，不能跟你在一起”的結論，其實就是自我建設的缺失。
恕我直言，如果你是因為不確定自己的未來，因而不敢給對方做出相應承諾的，即使你換了一個物質條件相當的伴侶，還是會出現問題。
所以在這種情況下的分手，挽回的要義就是“自我建設”。
也許你會說，我離自己有話語權，不止一步兩步的距離，我願意去努力，可是對方等不起了。
以下三種情況對應三個小技巧
1）當你父母進行阻礙時，透過溝通和展示向父母表達“我能過得好”
其實大多數的父母還是非常愛孩子的，他們並不會因為一些非常冰冷的標準完全反對孩子的戀情。他們反對，大多是出於“擔憂”。說白了，他們不是圖對方家境殷實，而是他們因為過分寵溺，而低估了你獨立生存的能力。
這時候你如果表現地猶豫不決，並且無法為自己的感情負責，作息不規律，不會做家務，工作不夠穩定等等，都會成為他們擔憂的理由。因而他們把對你的要求轉嫁到了你的另一半身上。
但如果你能在這個過程中，表現得大方自如，堅韌自信，同時努力向父母的要求靠近，那父母的安全感也會越來越高，逐漸接受你確實已經“長大”了的事實。
父母的標準一般包括但不限於
*飲食健康、作息規律
*有一份相對穩定的工作，一定的可支配收入
*成熟的表達能力和溝通能力
*關係維護能力（比如常回家看看，不與父母頂嘴）
*穩定的情緒、強大的意志力
等等
所以當我們歸因於自己父母的時候，我們得先想想，自己是不是沒有努力去解決這個問題，或者方向性根本就錯了。
2）當對方父母阻礙時，如何表現出最大誠意
其實面對對方父母時，基本的做法與自己的父母也很相似，就是要讓對方父母感受到你的意志力和處世能力。
但在這個過程中，與自己父母不同的是，你更容易感受到壓力和打擊。在傳統的中國式家庭關係裡，戀人的父母，會更多的給我們一種“教師”的威嚴感，我們從小害怕老師，並不是因為我們不愛讀書，而是我們恐懼自己不夠優秀，競爭力不夠，從而得不到老師的認同和肯定。這一點在戀人的父母身上也是一樣。
比起去說服對方父母，更重要的是如何克服內心的恐懼感。因為當你有恐懼的時候，你就會不斷地給自己找藉口合理化，不斷地否定自己“我就是一個這樣的人，我不能再拖累你了。”在這個過程中逐漸消磨了對方對你的信心。
對於對方父母，戰術上與對自己父母相仿，必要時可以真誠的表達自己的底線和能力。戰略上，就是“不要臉”，“堅持不要臉”。面對打壓不放棄，不要為了所謂的自尊心，犧牲一個愛你的人。
3）其他現實因素的影響，透過改變認知來改變關係的狀態。
還有一種情況就是，我們的父母都不反對，但我們卻認為對方沒有能力達到自己理想伴侶的樣子，或者認為自己的能力匹配不上伴侶，於是選擇放棄感情。
其實這很可能跟感情本身並無關係，而是倆人的期望和實際情況出現了偏差，我們要糾正的，不是這個人，而是我們自己的認知。我們需要接納自己，才能接納對方。
往往很多人會表現地好高騖遠，或者妄自菲薄。於是他總是覺得現在這份感情與自己的規劃和未來是相左的。而我們往往沒有意識到，這種想法不是合理的期待，而是一種脫離現實的幻想。
就像有些人，總是期待自己能被霸道總裁愛上。或者總期待有一個能完全懂他，不需要溝通就可以達到契合的人。這種認知很容易讓你錯過一段“適合”你的感情。
最好的方式就是透過學習來提升自己的認知，適當的時候還可以借鑑他人的一些生活經驗，然後與對方進行一個深度的平等的溝通。
一般來說，如果你能跟一個人相處很久，那他一定是滿足你大部分的現實需求的，如果你的另一半經常有許多不切實際的幻想，一邊享受跟你在一起，一邊又不斷嫌棄你。不要一味地進行打壓對方的幻想，得讓他自己感受到自己的認知偏差。
可以鼓勵對方積極參與一些社會活動，理性評估自己的價值。可以引導對方正向思考，舉一些身邊的例子，跟對方站在同一戰線去探討類似的問題。還可以透過自省，引發對方的認同感和肯定。
最後，我想告訴你，這個世界上沒有絕對的穩定關係，也沒有絕對糟糕的錯誤關係。每個人的狀態和對感情的需求都是會變化的，一時的狀態不能代表什麼，也不要因為一些本可以克服的原因，放棄了一段來之不易的感情。
不在感情裡付出和改變，一不開心就拜拜，也許是一個安全的好方法，但你也將無法進入一段真正的親密關係，體驗共同建設愛情的美妙。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
