陌陌、探探和夜店，為什麼認識的異性越多卻越找不到女朋友？
第一次約會不來電，以後就會永遠都停電？
如果你第一次約會失敗了，是不是代表著你們再也沒有機會了？
你更相信一見鍾情，還是日久生情？
一
前幾天，學員小凡發了幾段語音給我。
課程結束後，我點開這幾段話，就聽到了這樣的一個問題：
“德宇導師，我前段時間參加了朋友組織的一次飯局，認識了一個女生。
我對她的感覺一般般，但是朋友們一直極力撮合我們。
因為我們工作，家庭，成長環境等多方面都比較類似，外形也比較般配。
而且我能感覺的到，那個女生對我還是有一些興趣的。
但是不知道為什麼，我心裡就是對她提不起什麼興趣。
但是礙於朋友的面子，也為了不讓這個女生傷心，所以我們還是相互加了一個微信。”
“但是加了以後，我沒什麼和她聊天的興質，只是簡單交換了一些基本資訊後就沒有怎麼搭理她了。
今天我同事還來問我聊得怎麼樣了，我都不知道該怎麼回答這個事情。”
“所以我想問問這個事情該怎麼處理呢？我是否還應該再和她聊天見面呢？”
“是否聊天見面的決定權在你自己手裡，但是我覺得，你應該再給對方一次機會。”
思忖了幾秒，我這麼回答到。
二
其實對於是否應該給第一次見面無感的人再一次約會機會的這個事，我還是很有經驗之談的。
去年冬天的時候，我在參加朋友的一次轟趴上認識了芊芊，個不高，年齡和我差不多大，89年生。
外形以及穿著打扮也比較素，在整個轟趴局裡，可以說是非常普透過眼即忘的人。
雖然我們當時玩遊戲，喝酒的時候氛圍還不錯。
可是對於她，我並沒有特別的感覺，加了微信以後回家就沒怎麼互動過。
過了兩週後，我在太古裡星巴克排隊的時候恰好遇到她了，正好我們當時都沒安排，就坐下來點了兩杯喝的，聊了聊。
開始互動的時候我們都略為有些拘謹，實際上我們對對方都沒什麼瞭解。
畢竟加了微信後就沒怎麼聊過天。
但是慢慢地，
我發現我對她的感覺一直在升溫。
她飽滿的笑容和少婦獨有的那種媚態，還是蠻吸引我的。
以前我喜歡比我年紀小一點的姑娘，但是那時我冒出了這樣一個想法：
成熟
一些的大姑娘也許更適合我。
接下來我們聊了很多話題，從成都的美食到自家的寵物；
從微博的熱條到新上的電影，聊得越深入，我發現我們之間的共同話題越多。
而她對情感方面的見解也很獨到，頗得我心。
既脫離了年輕姑娘們對於愛情不切實際的渴望，又帶有一份因為看慣了人事變幻而無奈的優雅詩意；
都讓我不禁覺得她是一個有故事的女人，心裡暗暗為她加分。
在這次約會結束後不久，我們就確立了關係，之後我們之間的經歷就不再贅述了。
但是哪怕直到分手後，我們也是無話不談的好朋友。
分手是客觀原因造成的，和平分手，沒有吵架撕逼，看官們且放下手中的瓜。
我們一直欣賞彼此，我們也真正分享並融入了彼此的生活。
我從沒有後悔過認識這樣一個女人。
但是很久以後的現在，我還是會想一些讓我寢食不安的問題：
如果當初我們沒有在星巴克偶遇的話，我們是否就像是廣大萍水相逢的男女一樣，錯過了就錯過了？
如果存在平行世界的話，我們是否還會再相遇？
三
當今這個時代，年輕人擇偶面臨的選擇愈來愈多。
無論是新潮的社交軟體，還是一次難忘的夜店派對。
甚至是不期而遇的搭訕，都能讓我們脫離原有的社交圈，認識更多新的異性。
我們也許約過很多次會，見過很多不一樣的人，最後關係能堅持下來的卻少之又少。
因為我們都在這個花花綠綠的世界裡，廢寢忘食地搜尋那個能讓自己一見鍾情的人。
曾經，如果我在約會中對一個女生的印象不達標的話，我可能就不會約她出來見第二次了。
我更願意把後續寶貴的時間和金錢，留在初次見面印象符合自己標準的女性身上。
但是在遇到芊芊以後，我明白有些女生第一印象也許不是那麼吸引人，但是隨著時間推移，瞭解加深。。。
我會在她身上發現一些不會一開始就發現的美好品質，或者是一些不引人注意的閃光點。
比如友善的態度，特別的幽默感或者是良好的品行。
大約就是普通的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。
這些東西往往都是需要花時間接觸才能感受到，尤其是在接觸了很多外表還不錯。
但是素質低下甚至作態綠茶的女生後，更能意識到“不可以貌取人”的可貴之處。
我更願意和她們交流，酒肆閒談間會建立起一種迷人的和諧氛圍。
我們發明了一些只有我們才知道的暗語或者好玩兒的梗。
我們在一起的時候哪怕是沉默不語，也不會感到空虛。
我們越來越親密，彼此在對方心裡的地位越來越高。
即便不是戀人，止乎於禮的知音相交，也能讓我感到很快樂。
四
在《社會心理學》這本書中，研究男女關係的斯坦福大學心理學專家Carl Rodgers指出：
在大多數戀愛關係中，一個人的第一印象價值的重要程度往往小於他的獨特價值。
第一印象價值往往取決於外形，穿著，事業成功這些容易被發現的地方。
而獨特價值則能讓對方把你和其他人區分開來。
舉個例子：
阿凱是我的大學同窗，喜好研究一些晦澀難懂的高深哲學理論，他和女生約會的時候有時候會聊這方面的東西。
有的女生會覺得他的愛好過於高深莫測，沒有被他晦澀難懂的表達吸引，覺得他只是在賣弄炫耀。
但是有的女生恰恰就喜好他聊哲學時投入的樣子，覺得他講述的典故很好玩，心裡會暗自為他加分。
還有的甚至能主動發散思維，兩兩交合聊到一起，感覺無縫連線。
但絕大多數人，實際上只能停留在上下打量，這人穿得一般，不夠高，手不好看，身材不行……
從前，車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。
現在，飛機高鐵，微信探探，一生可以愛上很多紅玫瑰和白玫瑰，但娶回家的，可能是康乃馨。
在這個浮躁而快速的時代，我們真的很沒有耐心。
泡麵需要三分鐘，我們嫌太長，電視劇一集三十分鐘，我們要快進。
然而
卻願意花三年五年，甚至十年，去等一個人，哪怕這個人從未出現。
在初次約會中很難發現對方的獨特價值，更不要說欣賞了。
因為我們的腦海裡面裝了太多瑣碎的事情，根本無暇顧及這個人的特別之處。
可是，人們內在的獨特而寶貴的品質，只有在共同經歷和親密的接觸中才會顯現出來。
難怪，正如Rodgers在文中提到的那樣：
“多數情況下，我們不會在第一次見面中就會和對方確立浪漫的關係，而是漸漸進入狀態。
當有些意想不到的事情發生，或者期待已久的火花終於迸發，人們就能將一段友誼或者熟人關係轉變為兩性之間認真的感情。”
五
在我剛剛來到成都這個慾望城市的時候，和很多朋友一樣，選擇儘可能地去體驗更多的選擇。
但是很長時間內，我並沒有找到一個真的讓我一見傾心，想要拜倒在她的石榴裙下的女人。
是我的圈子不夠大？還是自己眼光太高了呢？亦或是我的約會水平太差勁了？
很久以後來我才發現：
和三個不同的人約會一次，遠不如和同一個人約會三次。
追求數量的同時也不要忘記質量。
很多原本被我排除掉的人，其實本可以發展成一段更美妙的關係，只要我能多給對方一次機會。
而如果只是隨意的和別人約會，則根本不會有這樣的發現。
而現在我的感覺好多了，不會每天和不同的人在微信上你來我往。
我選擇對少數人進行深入瞭解。
因為我知道，每個人都有他自己獨特的價值。
最後，也希望在螢幕前渴望學習到感情技術的你，願意花更多的時間和心思去了解異性。
只有耐心和真誠才是收穫一份美好愛情的最佳途徑。
從前，
在愛情裡不只有
等不到
，還有句話叫
來不及
。
現在，
你和你的愛情沒有早一步，也沒有晚一步。
你恰如其分關注了我，我們的相遇，
剛剛好
。
