一個男人的困惑:父親可以“妻管嚴”,為什麼我對老婆好就不行?

一個男人的困惑:父親可以“妻管嚴”,為什麼我對老婆好就不行?

文/涵美一

01

我們說一個男人怕老婆,往往喜歡用“妻管嚴”去形容。

在有些男人看來,老婆就只是生兒育女、操持家務的,不能干涉自己。一個男人若是“妻管嚴”,那真是太沒出息、太慫了,畢竟男人作為一家之主,是有自己的“骨氣”和決斷的,哪能被一個女人處處管著?

當然,也有一些男人心甘情願地“妻管嚴”,在他們眼裡,怕老婆非但沒有任何不妥,反而是愛和尊重的體現。

其實,我個人是覺得,一個男人若是“厲害”起來,女人就算想管也是管不住的,那些不怕丟面子、願意當“妻管嚴”的男人,是真正有智慧的男人。

因為他們知道,在老婆面前認慫並不是沒出息,相反,在老婆面前逞強、耍橫才是一種愚蠢,在家裡和老婆爭輸贏,更是一個男人懦弱、無能的體現。

不是有句話說嘛:“

一個懂愛的人,寧可扮演輸家,也不去打敗自己的愛人。

很多時候,一個男人怕老婆、願意當“妻管嚴”,是非常值得稱讚和肯定的,因為這樣做,有利於夫妻感情的提升、以及家庭關係的和諧。

一個男人的困惑:父親可以“妻管嚴”,為什麼我對老婆好就不行?

02

讀者阿華結婚三年半,有一個五個多月的兒子,一直有母親幫著照看。

可能是結婚後在一個屋簷下生活得久了,對於阿華,老母親是越來越看不慣,尤其是阿華對妻子好這點,讓老母親是“極度反感”。

她覺得從小到大處處呵護我、沒敢使喚過我,我對她都沒有那麼言聽計從過,誰知道結了婚後對另一女人極盡討好。

作為一個男的,在家裡處處護著老婆不說,還什麼事都聽老婆的,太窩囊了,是典型的妻管嚴!

對於母親的不滿,阿華其實也曾耐心地解釋過:妻子生孩子,他不能幫著分擔痛苦,只能趁著妻子身體還在恢復中,儘量幫著做一些力所能及的事情,像平時做個飯和家務,他不僅僅是幫妻子,也是體諒母親,爭取讓她們婆媳兩人都得到放鬆,從沒有刻意偏袒的意思。

然而,不管阿華怎麼說,母親都聽不進去,她覺得:如果說兒媳剛生完孩子,阿華如此體貼就算了,可兒媳休完產假都上班了,阿華卻還是處處遷就,平時唯唯諾諾、連重話都不捨得說兒媳一句。她看不慣阿華連洗衣服、端洗腳水這些小事都要做,更見不得阿華忙著、而兒媳在一旁閒著,畢竟夫妻一場,哪能事事都讓一個人去做呢?

母親的“不平衡”不僅讓阿華很是為難,也讓阿華的妻子逐漸有了怨言:她稱感受得到婆婆對自己的敵意,雖然平時會盡量順著婆婆、不發生正面衝突,但有時婆婆夾槍帶棒的譏諷讓她忍受不了,如果不是看在阿華待自己和孩子好的份上,她早就無所顧忌的和婆婆吵嘴了。

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可能也是體諒阿華夾在母親和妻子中間,太過為難,五一放假前夕,妻子和他商量,稱既然婆婆看不慣她,不如讓婆婆回老家,讓她母親過來幫忙,等孩子滿一週歲後,再請個保姆,如此一來,不管是誰,心裡都能暢快點,畢竟強扭的瓜不甜,既然婆婆在他家處處看不慣,那也沒必要再勉強了,省得越往後拖、矛盾就積累的越多。

阿華思考了一番後,同意了妻子的提議,他本想著好好的和母親溝通一下,母親也能理解的,誰知,他剛開了個頭兒,委婉地說了一句“

媽,我想了想,你先歇歇,讓我丈母孃過來幫一幫,我倆的孩子,兩邊的老人多少都該幫一幫

”,竟惹得母親當場跳腳、翻臉。

母親怒氣衝衝地質問,為什麼突然來這麼一出,到底是阿華本人的意思,還是他被迫說這些話?

“我累死累活地幫你們帶孩子,沒有功勞也有苦勞吧?你不知道心疼我就算了,現在還要聽你媳婦的要把我趕走?你真是長能耐了啊!我就說嘛,你這個人窩囊、怕老婆,現在我還沒有老到走不動啊,你就聽她的這樣對我,以後我老了、躺床上了,你是不是就要聽她的不管我!”

見母親生了氣,阿華於是各種好言好語地相勸,他又是解釋自己和妻子絕不是“趕”老母親走,就只是為了緩解矛盾而不得已的一個選擇;又是信誓旦旦地保證,不管和父母住不住在一起,以後只要父母有需要,他絕對會盡一個兒子該盡的責任和義務,絕不會推脫、不管。

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母親不為所動,甚至更加氣憤。

“我若是早知道你有了老婆就忘了娘,我還大老遠跑來幫你什麼忙!在你這裡那麼久,你處處都是老婆好,我什麼事都不能多嘴,就只管聽你的、聽你老婆的,你考慮過我作為母親的感受嗎?有時候還沒說你老婆幾句,你就維護得不得了,替她各種解釋。你倒是知道心疼人,可她知道心疼你嗎?我來這麼久,她給你做過幾次飯?給你端過洗腳水沒?你就使勁寵她、聽她的吧,以後看有啥好回報!”

聽到母親這樣說,阿華覺得有些過分了,他是會在母親面前替妻子說話,可同樣也會在妻子面前說母親的好話,母親看不慣他對妻子“討好”,覺得他做得多,可妻子並不是什麼都不幹啊!

只要妻子在家,她就包攬了孩子的所有事,餵奶、哄抱著玩、換尿片、洗屁屁、哄睡覺,像孩子小的時候,夜裡基本都是妻子起來給孩子餵奶,從來都沒喊過母親一次,就連吃飯,妻子也都是讓他和母親先吃。妻子照顧好孩子,他作為父親和丈夫,不是能做多少瑣事就做多少嗎?難道他要跟著母親一起講妻子的壞話才算是顧及母親的感受嗎?

“媽,你看你怎麼說話呢!那安安怎麼樣,你可都看在眼裡,你平時嗆她、當著她面說我妻管嚴,人家可從沒給你擺過臉色啊!我再不哄著她,那這個家不是天天吵架嗎?我們也沒有忘記你的付出,一有時間不是儘量讓你歇著嗎?我現在結了婚,對老婆、孩子好是應該的,你不管看得慣、看不慣都要埋在心裡。你想一想,你和我爸這幾十年,他不是也一直這樣對你的嗎?以前我奶奶在世時,也沒見說過你啊!我爸都是對你言聽計從的,你讓他往東、他不敢往西,我為什麼就不能對我自己的老婆好?我長大了、成家了,你不能再像以前那樣非要讓我聽你的了,你和爸過好自己的生活就行了。”

可能是沒想到阿華會這樣說,他的母親非常激動地指著他說了一句“好、好,你有理!你說得都對,我不該管你!”之後,便進屋收拾了行李。

就這樣,五一假期的第一天,老母親帶著行李氣沖沖地回了老家。

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03

母親回到家後,阿華也給她打了不少的電話,只是,每一次她不是不接,就是結束通話。

無奈之下,阿華只好給父親解釋,好在父親理解他,安慰他,他母親只是在氣頭兒上,等想開就好了。

母親的做法讓阿華非常的困惑,他給我說了這樣一番話:“

我真是想不明白了,父親可以“妻管嚴”,為什麼我對老婆好就不行?我又不是不分青紅皂白、事事都順著老婆,沒有一股腦兒地不顧母親。平時她們有什麼事,我也是對事不對人,怎麼就讓母親那麼痛苦呢?不是說嗎,孩子過得好就是父母最大的心願,我覺得自己這樣就很好啊!母親怎麼就理解不了呢?

阿華的經歷讓我想起了我的一個老領導。

她也是在兒子結婚後,看到兒子不再順著自己,而是處處聽兒媳的、變著法兒地對兒媳好,心裡有點“不平衡”。為此,她和兒子、兒媳的關係僵持了很長一段時間,她的兒子甚至還一氣之下“警告”她,“你越是要管我,我就越不和你親近,越不聽你的。”

她傷心、痛苦,氣兒子“有了媳婦忘了娘”,和兒子“劃清了界限”、不再主動過問一句,就連兒媳生了孩子,她也是在慰問時扔下一句“別找我帶孩子,我可以支援你一點錢,其他的我不管,隨你的便”。

誰知,令她想不到的是,不知是不是有了孩子後體會到了為人父母的不容易,孫女滿月時,兒子竟主動向她道了歉,稱以前不該那麼懟她,並漸漸地和她親近、恢復了關係。

如今,她和兒子一個住在城市的西面,一個住在南面,互不打擾,又互相記掛,偶爾她有時間會去兒子家看一眼,兒子抽空也會帶著孫女回去看她。

我記得她在朋友圈發了這樣一段話:“孩子脫離父母、組建新家庭,是一個既開心又痛苦的過程,因為他有了自己要扛的責任,可能就顧不上父母,甚至會讓父母覺得有些陌生,但如果父母是真心愛孩子,那麼就把這一切交給孩子處理,當你熬過去了會發現,你更加的平和、坦然,而你的孩子更加的有責任感。”

我覺得說得很對,能意識到孩子的變化並且強忍著心裡的“不平衡”而放任孩子“成長”的父母,是明智的、值得尊重的。

一個男人的困惑:父親可以“妻管嚴”,為什麼我對老婆好就不行?

其實,作為父母,尤其是隻有一個孩子的,當孩子成了家後,有失落感、看不慣自己的孩子對另一半極盡“討好”,是很正常的現象。

畢竟,孩子長大了,還沒來得及回報父母,或者是還沒有對父母那麼好,就轉頭對另一個“陌生人”那麼體貼,作為父母,心裡有點“醋意”太能理解了。

只是,父母如何平復好自己的情緒,如何去處理與孩子、與孩子的另一半的關係,這才是最應該好好思考的問題。因為,處理得當,一大家人會和和睦睦;若是處理不當,那麼,家裡很有可能就會雞犬不寧,孩子的婚姻也會跟著受到影響。

我個人是認為,男人適度的“妻管嚴”並沒有什麼不好,這不是軟弱、更不是窩囊,而是為了家庭“識時務”的裝慫 ,是有修養和胸懷的表現。

黃磊曾說過:“

婚姻是個技術活,男人就要在他的思想或者事業上做一個大男人,別的事別做大男人。

聰明的男人會把脾氣和本事用在工作上,而不是在家裡對老婆、孩子耍橫鬥狠,他們非但不會覺得“怕老婆”丟人,反而會為了家庭的和諧而努力承擔。

相反,那些認為“妻管嚴”丟人,認為讓一個女人管事、太沒出息的男人,可能他們在外風光無限,但在家庭裡,他們空虛的“可憐”。

因為,婚姻裡的尊重從來都是相互的,當你對伴侶一點也不用心,那麼,伴侶也絕不會再對你噓寒問暖。