“他的異性朋友太多，我沒有安全感”：關係中的底線，別輕易碰！
最近，
在綜藝
《
中國婚禮
》
中
，
新郎施康坦誠表示：自己會介意新娘婚後會有太多異性朋友。因此
，
#
婚後異性的交往底線是什麼
#
一話題引起了許多網友的議論
。
許多網友紛紛表示
：
“
一定要和異性保持足夠多的社交距離
”
、
“
底線要兩個人共同商量好
”等等
。
對此，我表示非常認同
，
親密關係的交往邊界一直是經久不衰的話題。
不僅是婚外的異性交往的邊界
，
還是婚內異性交往的邊界
，
都值得我們去重點關注
。
親密關係中，存在著邊界
什麼是邊界感？
簡單來說，就好像一個人在自己周圍劃定了一個界限，在這個界限之內，個體感覺自己是個獨立的人，這個界限是不太容易允許他人進入的。
美國人類學家愛德華提出過“交際距離理論”：人與人相處，彼此之間都有一個特定距離。可以劃分為四種類型：親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。
親密距離是
0-45
釐米之間，這是隻有最親近的人才可以准入的距離，“非親密關係者”通常不可以。
親密關係中，最美妙的不過是我可以靠近你，可以進入你的特殊距離。
我們每個人，都應該區分好自己與他人的正常距離，明確交往之中的正常邊界感，不要模糊正常距離與親密距離的邊界
，
更不要仗著親密距離就更加肆無忌憚的侵犯對方的邊界線。
但現實生活中
，
還是有許多人掌握不好在親密關係中的邊界感
、
分寸感
。
就比如，前不久，
好朋友小
A
向我訴苦，她和未婚夫準備結婚了，感情一直很好，但她心裡一直有一個心結。
那就是未婚夫有一個從小玩到大的異性
“發小”，雖說有異性朋友也很正常，但是這個發小一有什麼事無論大小都找小
A
的未婚夫，可氣的是未婚夫還總是隨叫隨到，這讓小
A
十分苦惱。
因此
，
注重親密關係中的邊界感十分重要
。
就像案例中的小
A
的未婚夫和她的發小，邊界感掌握不好，不僅可能傷害到小
A
，也傷害到了
夫妻之間的感情。
尊重邊界，逃離“控制和
反抗”的遊戲
心理學家認為，人與人的關係是一個由內向外輻射的“朋友圈”系統，圓心的是親密關係，社交關係、工作關係等依次向外擴散。在人際關係層中，越靠近內部，關係的情感連結越緊密，情感流動越明顯，越渴望被關注和被給予。
同時，這種情感上的高度渴求和關係上的穩定連結，使得我們越來越減少使用社交技巧去維繫關係，而是逐漸將對方看做“不分你我”的情感物件，而非獨立的個體，導致在交往中界限不清。
這也是那句人們常說“為何最愛我的人，卻傷我最深”的答案。
伴侶本該是最親密的人
，
但仍然有邊界
。
雖然兩個人組成了密不可分的我們，但仍然需要區別
“我”和“你”之間的邊界
。
我非常認可電視劇
《
知否知否應是綠肥紅瘦
》
中盛明蘭的愛情觀
：
“這天下沒有誰是誰的靠山，凡事最好也不要太指望人，大家都有各自的難處，實在要指望，也不能太多、太深。未來還有很多年要過，總是指望他他也會有一天嫌擔子重的。”
盛明蘭清醒
、
獨立
，
她跟二叔的愛情雖然沒有羅密歐和朱麗葉那樣轟轟烈烈
，
但適合我們凡人的愛情
。
《新相親大會》那個女嘉賓說，希望自己的男朋友一週只見四次面，結婚後住對門。
聽到這個陳述當場的很多人都露出難以置信的表情，甚至猜想她在過往的戀情中受到過什麼傷害。我並不覺得這有什麼不好，甚至對她表示理解
。
我始終認為
，
適當保持距離，才能讓對方懷著放鬆的心情欣賞你，讓雙方在各自的舒適區裡念著對方的好，讓心靈在自由的氛圍下品味這段愛情的美好。
以下是很常見的親密關係之間常常發生的邊界侵犯問題
：
1、過度揣摩對方心理活動。
有時候
，
你可能很想知道你的另一半在想什麼
，
期待他的想法能夠符合我們的設想
。
可是
，
無論你和他多親近
，
他的心理活動就是自己的邊界
，
只要這份心理活動沒有變成言語或者行動
，
我們都應該尊重
、
不去評價
。
他的心理活動也是他心理邊界的一部分
，
這和空間邊界一樣重要
。
2、過度關注對方的情感歷史。
在一段親密關係中
，
想知道對方的情感歷史很正常
。
但是不可避免會遇到對方說
“不”的情況
。
我遇到過一對情侶
，
男生總是詢問女生過往的情史
、
性經歷甚至很多細節
，
女生就很猶豫
。
一方面
，
她希望自己能夠坦誠相待
，
另一方面
，
她又擔心全盤托出會傷害到現在這段感情
。
要知道
，
這種
“不”並不是不信任
，
而是在為自己保留空間
。
在一段關係裡
，
最重要的應該是如何去保護和對方的關係
，
守護這條邊界
，
不僅是保護你
，
也是在保護你們的關係
。
3、站在對方原生家庭的對立面。
經常遇到一些夫妻來諮詢時
，
會透過貶低對方的原生家庭來貶低對方
，
比如說
：
“他媽媽控制慾很強
，
所以他逆來順受的
，
沒有自己的主見
！
”
。
即使是在親密關係中
，
伴侶和新生家庭比原生家庭更重要
，
但談到原生家庭時還是要小心
。
一個人的成長
、
發展離不開原生家庭
，
忠誠於原生家庭是每個人的本能
，
你們是相愛的兩個人
，
而不是一個人
，
你們有各自成長經歷
、
價值觀和心理感受
，
只有尊重對方的空間
，
才能擁有自己的空間
。
4、不考慮對方的感受
有一位諮詢者來找我諮詢時跟我講過
，
丈夫經常在她表達負面感受的時候
，
埋怨她
。
“我已經做得夠好了
，
你為什麼還不開心
？
”
、
“都怪你不開心
，
你這種氣氛讓家裡所有人都不開心
！
”就是因為丈夫的指責
，
讓她十分懷疑自己表達感受是不是錯的
。
顯而易見
，
這位來訪者是有權力不開心的
，
丈夫需要做的是尊重她的這種感受
，
而不是否定
。
5、不和異性之間保持適當的距離。
不管是否結了婚
，
一旦有了自己的伴侶
，
那麼和異性的交往底線便是杜絕瓜田李下
，
更別說異性知己
。
但若僅是為了避免另一半吃醋就斷開和異性朋友的聯絡也沒有必要
，
只要大大方方和異性朋友相處就好了
。
這種邊界的保持
，
不僅僅是心理上的保持
，
更還有行為上的分寸
。
如何守護親密關係中的邊界感？
作家張德芬說過，沒有一個靈魂伴侶會滿足你對感情的所有期待。
因此
，
我們要有一種“只有你自己才是自己人”這種意識，只有把另一半當作“外人”，明白自己是個獨立的個體，才能守護好這份邊界感。
1、確認自己的感受。
情緒和感受是自己的
，
你有權利產生和表達任何感受
，
不需要為此內疚和自責
。
如果產生了不舒服的感受
，
並且被另一半拒絕
，
你可以默默問自己
：
我的感受是什麼
？
我為什麼會有這種感受
？
確認自己的感受也是保護自我邊界的過程
。
2、表達自己的邊界。
在心平氣和的時候
，
可以和另一半做一次邊界的溝通
，
告訴對方哪些是你的敏感點，不希望他過問
，
你需要有自己心理
、
空間的邊界
。
同時你也需要了解你的另一半的邊界
，
約定彼此尊重
。
3、將決定權掌握在自己手裡
阿德勒心理學闡述過“課題分離”原則：怎麼說是你的事，怎麼反應是我的事。
我沒法控制你怎麼說和怎麼做
，
但我可以控制自己的反應
。
比如說
，
當你的另一半在評論你的原生家庭時
，
你可以這樣想
：
“
她只是希望更瞭解我
”
、
“
她只是希望他是我認為比家人還重要的人
”
。
當你這樣想時
，
你就可以自己決定在多大程度上受她的影響
，
這也是對邊界的守護
。
願我們在生活中能夠建立健康的邊界，成就更好的親密關係。