當孩子說“媽媽，他不跟我玩”，有遠見的父母這樣回答

作者 | 澄子

“媽媽，他不跟我玩！”

當孩子遇到這種情況，一般你怎麼處理？

以下2種常見的錯誤回答，

很多父母都中招了：

第一種：

“不玩就不玩唄，咱不稀罕！”

這種回答屬於忽視孩子的社交、情感需求。

心理學家皮亞傑曾說：

童年時期一般有兩個世界，

一個是和父母相互作用的世界，一個是同伴的世界。

同伴起著與父母同樣重要，甚至更重要的作用。

長期忽視孩子的社交需求，

會導致孩子缺乏同伴認可，

從而出現各種各樣的心理問題。

第二種：

“他為什麼只不跟你玩兒呢？”

這種回答屬於“火上澆油”。

孩子被拒絕，大腦會經歷像身體受傷時一樣的痛苦，

這個時候如果父母還來貶低他，

不僅會加重孩子的痛苦，

還會打擊孩子的自信心，

長此以往，孩子也會對交友產生畏懼。

孩子成長過程中，遇到交友挫折是很正常的事，

但處理不好，則會對孩子產生深遠的影響，

這不僅是孩子的問題，

同樣是對爸媽情商的一次重要考驗。

如果你家孩子也遇到了這種情況，

可以試試下面幾種方法：

學會幫孩子轉念

孩子的世界是一面鏡子：

我對你好，你就應該對我好。

所以被別人拒絕的時候，

孩子會覺得很低落、很困惑，他理解不了，

為什麼這個人不喜歡我，我做錯什麼了？

這個時候父母不要著急講道理，

而是要認真傾聽，告訴孩子：

“別的小夥伴不跟你玩，心裡很不好受是吧？

媽媽小時候也遇到過這種情況，

當時媽媽心裡也很難受，

但是現在我知道了，

他不是不喜歡我，只是還不熟悉。”

看到孩子的情緒，並且接納他，幫助他轉念，

讓孩子意識到這並不完全是自己的問題，

避免孩子進入盲目的自我攻擊。

判斷孩子是否被孤立、被排擠了

孩子們之間的友誼經常是集體性的：

“我不跟他玩兒，你們也不要跟他玩。”

家長要問清楚，

孩子是和某一個小朋友鬧彆扭了，

還是被集體孤立了。

要知道，

很多霸凌的發生，都是從孤立開始。

一般遇到這種情況，

孩子不敢和老師、家長講，

因為他覺得別人孤立是因為自己不夠好，

所以對方會更加有恃無恐，變本加厲，

這個時候，

父母要告訴孩子：

“不管別人是孤立你、排擠你，

他們的行為一定是錯的，

爸爸媽媽永遠站在你這邊。”

給予孩子足夠的心理支援，

鼓勵孩子做內心強大的自己。

教孩子更有效的融入方式

很多時候孩子社交失敗，

其實是開場方式出了問題。

“我能和你們一起玩兒嗎？”

這句話是大家最熟知的社交開場白。

但孩子說這句話的時候，往往會碰壁，

因為它明確給了其他孩子拒絕的機會。

遊戲力工作室創始人李巖老師在談論兒童社交能力時分析說，

我們如果想加入一個群體，

那麼我們需要表現出自己具備2個條件：

我能服從群體的既有規則和秩序。

我能為群體做出貢獻。

基於這個理論，我們可以引導孩子按照

觀察——給予肯定並討論——做出貢獻——遵守秩序

的方法，

更加從容地社交。

比如想加入一個小團隊，

可以先讓孩子在附近觀察對方在玩什麼，

目的是什麼，需要什麼。

（觀察）

然後再走過去問他們：

“好酷啊，這是什麼呀？”

（給予肯定並討論）

如果其他小朋友搭積木，可以先幫他們拿積木；

如果在打球，可以先從撿球開始。

主動承擔角色，自然而然地融入。

（做出貢獻）

如果孩子比較強勢，一定要提前告訴他：

不要直接就說其他人做得不對，

怎麼做會更好。

因為沒有人喜歡一開始就打破固有秩序的人。

（遵守秩序）

孩子的社交與成人不同，

但也有自己的規則，

瞭解背後的執行原理，才能更好地對症下藥。

每個孩子，

都會遇到人際交往的艱難時刻，

被拒絕、被否認、被排斥，

都是成長路上不可避免的歷練。

正如《直覺養育的力量》中所說：

要形成韌性，勢必需要遭受失敗，

學會處理失敗，才能最終取得成功。

相比為孩子直接解決問題，

父母更重要的課題，是做好孩子的後盾，

教孩子學會坦然的面對拒絕，

培養獨立社交的能力。

—— End ——

作者：澄子。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。