“你一個月薪3000的鳳凰女，不配跟我兒子在一起！”

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辦公室的53歲女同事錢大姐，最近可愁了。她的寶貝兒子談戀愛了，喜歡一個女孩，農村來的。按理說，兒子談戀愛，應該高興才對，她愁什麼呢？

原來，她兒子交了個身高只有158左右的女友；月薪3千，她說兒子月薪一萬多，現在胖了些，以前是很帥的，有175，她覺得這個女孩子完全配不上她兒子，收入又那麼低。

然後，她明裡暗裡一直不同意他們在一起，覺得條件這樣差的姑娘也好意思粘著她家寶貝兒子？問辦公室的同事們有沒有能讓女孩死心和她兒子分手的辦法，但是不太傷人的方法。

但兩個年輕人的做事態度，讓錢大姐氣瘋了，氣得她一夜難眠。兒子告訴她，那女孩懷孕了。

但兒子說每次做好安全措施的，還讓姑娘吃藥做防護，根本不可能懷上的。所以錢大姐就咬定姑娘耍手段想生米煮成熟飯嫁入他們家。

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於是，錢大姐就勸她兒子，說剛買房花了一大筆錢，沒錢娶媳婦，也沒錢養孩子，也容不下那姑娘。好說歹說，讓她兒子帶著她去醫院做了手術。

結果做完手術後就直接住到她家了，在家裡住，還嬌氣滴滴的，啥事兒都叫她兒子幫，襪子都要她兒子洗。錢大姐真是看不下去，你裝什麼裝呀！要不是我兒子，我早就把你掃出去了。

真是一句話都不想和她說，還沒過門就懷孕，這麼不自愛。這種女的配不上我家，我辛辛苦苦培養出了兒子，想著他能找個家境又好長得又高的姑娘，現在還把我氣得半死，還敢懷孕，還要我伺候？想都別想！我一定要把她弄走！

錢大姐在辦公室越說越氣。

旁邊的同事劉大姐在附和著說：男孩子最悲哀的一件事，就是圖年輕貌美的女孩卻忽略婚姻要門當戶對的重要性。

戀愛的的時候的確很幸福，你要他幹什麼他就幹什麼，比伺候親爹親孃還用心，但是一旦結婚後呢？都敗給了生活瑣碎。

對啊，對啊，就因為一點，她是農村來的，再怎麼出色，咱也不娶。

另一個同事陳大姐說，也不能一棍子打散吧？

錢大姐說，就要打散，雙方家庭經濟狀況相差太多，根本不合適在一起。誰願意娶個樊勝美回家，成為自己兒子的拖累呢？降低自己的生活質量不說，一大堆亂七八糟的關係，生生能把人逼瘋。管他們什麼真愛不真愛的，再真的愛，也在現實生活中被磨成了灰，我要對兒子選的媳婦要把好關。

幾位大姐聽了，紛紛表示贊同。

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這些年來，估計是接觸婚姻情感太多了，我越發覺得，夫妻之間，無論是我們多無法理解的模式，本質上都是門當戶對。

現在所說的門當戶對，是指：三觀、精神、思想上的。

1、無論是列條件或什麼，忽略了愛情基本：真心相愛。

2、男方很大優越感來自所謂財富，讓女生覺得不被尊重。

夫妻是互相尊重、理解、支援、一起努力付出，共同進步，讓彼此成為更好的人。缺少的是你是否真心真意愛對方、共同共創更好的未來的決心和行動。

再美的愛情，最後都會被婚姻家庭生活的瑣碎滲透。兩個人的差距太大，沒有經濟能力，遲早貧賤夫妻百事哀，相看兩生厭。

婚姻中最冷酷的一點，就是門當戶對。

你永遠不可能娶到遠高於你的老婆，也許她家世不錯，但其他方面必然欠缺，否則也不可能嫁給你；

也不可能嫁給高出你層次太多的老公，也許他條件不錯，但其他方面必然有所不足，否則也不可能來娶你。

就如我們經常說的下嫁和高攀，本質上也是門當戶對，因為我們所說的下嫁和高攀，往往都是財富上的懸殊，卻沒有把精神上的內涵算進去。

比如有的女人家庭條件確實挺好的，但她的見識或者品格，早就決定她不可能嫁得太好，必然需要“下嫁”。

而那些願意娶她們的男人，大多需要老婆家世好或者漂亮，而對精神內涵的要求就不會那麼高。

在婚姻中，真的沒有嫁錯娶錯一說，哪怕嫁了渣男，也是當時的見識所決定的，離婚後再嫁很幸福的，也是因為見識已經提升了。

其實，兩個人在一起，合拍不合拍很重要。所謂的門當戶對不一定是指物質上的，而是指兩個人有著相似的成長經歷，相似的人生觀和價值觀，能為了相似的目標而並肩同行。說話總是要解釋半天，或者根本說不到一起去，多煩心，能聊得來真的太重要。

當然，人和人是平等的，一個人中意你並不構成他在你面前壓低自尊的理由；

付出是相互的，對方走一步，自己就算不好意思，挪個小半步還是沒有必要太為難的；

接納彼此的不完美，找物件可供選擇的條件很多，但各個都滿足，就有點脫離現實。

如果遇到不善待自己的人，像文中的錢大姐，一定要毫不猶豫地離開，離開她兒子，越早越好，不要被她兒子外表和花言巧語迷惑，不要越陷越深。我們值得擁有更好的。