男朋友想要“開放式關係”各玩各的，你可以為愛妥協到什麼程度

在愛情裡從來沒有公平可言，一旦對一個人動了真心，兩個人踏入愛情的領域裡，我們都將被關進難以逃出的牢籠，成為愛的囚犯。

我們的理性在那邁進去的那刻，便轟轟烈烈的崩塌，在激起的漫天塵埃之中迷失，在陰暗之中愛人就是光明。

為了光明，為了愛，為了那個人，總會妥協。

我出差的時候約到的潘先生，初識，便翻雲覆雨。

當他進入酒店房間後我看到他的第一眼便激起了心裡久違的心動。

一身運動裝，橙色的運動鞋搭配了中筒白襪，精心打理過的短髮都透露著他極致的青春氣息，四肢修長高高瘦瘦的身材，膚若凝脂吹彈可破，清水似的鳳眼雖有些淡漠，可是卻不乏清澈明亮。

潘先生就這樣一下子撞進了我的心裡，在我眼裡似乎一切的美好都不及他這個人值得欣賞，從此就留下讓我此生都會痛的烙印。

他走時已經是深夜，我是外地人，露水情緣，以後可能不會再相見，便想第二天能約他一起吃個飯。

這時收到了潘先生髮來的訊息：“我好像有東西忘在你那裡了”

我回他：“是心嗎？”

他回我：“你把我的話說了”

儘管現實讓我知道我們這麼遠的距離如果戀愛會很艱難，可是愛上頭之後的心裡只有翻湧再無理性，緊張地對他打出：“我喜歡你。”

看到對方回覆的“我也是”之後我從床上蹦到地面，開心地跳躍，像個孩子找到了丟失了很久的心愛的玩具。

那晚，我們隔著手機螢幕確定了戀愛關係。

第二天一早他便趕來酒店，兩個人在一起不停的翻雲覆雨，抱著親吻，直到快日落。

之後我們便開始異地戀，他偶爾來找我，我週末一定去見他，風雨無阻。那個時候的我們十分美好，只要他在那裡，不論在不在身邊，想到他便能甩去所以的疲倦和不悅，我在心裡默默地規劃著和他的未來。

和他在一起的每個晚上都非常興奮持久，我們恨不得把對方刻在自己的身體裡。

我心甘情願地為他付出著自己能夠做到的一切，太愛了，太怕失去他了。

在我並未感覺有異常的一天，我還是收到了一個讓我手足無措的資訊。

潘先生：“我考慮和很久，首先我很明確的是我心裡永遠愛你，但是長期的異地讓我自己的生理無法滿足，因為愛你不想滿你出去找人，所以我想要開放關係，希望你可以答應。”

如果有感同身受的人肯定能知道當時的我，內心像被無數把刀子交替不斷地划著，我躲進辦公室的衛生間，用顫抖的雙手捂著嘴巴哽咽流淚。

掙扎過後，我鬼使神差的答應了。

從此之後我心裡的愛和恨勢均力敵，每日激烈征戰不休。每每想到他的身體和不同的人交融在一起的時候，便痛不欲生。

那時候的我，只能用酒精麻痺自己，每天喝得爛醉，醉酒之後恨便會佔據上風對著電話那端的潘先生瘋狂的吼罵。

然後，我們分手了，他在我心裡腐蝕出一個漆黑的空洞，在那空洞裡寄居著。

分手之後，我還是有無盡的思念，每天早晨睜開眼便是悲傷，昏暗的房間裡，透過窗戶看著夕陽落下便開始流淚。

我以為忘記一段感情的最好方法是開啟一段新的感情，我遇到了一個又一個比潘先生優秀的人，無所謂找人，在一張張床上留下痕跡，無所謂的看著他人離開，但是始終無法填補內心的空洞。

我發現自己失去了愛別人的能力。

我和潘先生又開始反反覆覆的聯絡，反反覆覆的翻雲覆雨，我在他身上狠狠地發洩著自己囤積的愛和恨，即使在他有戀愛物件的時候。

有一天我突然醒悟，自己在愛裡迷失，玩弄著其他人的感情，麻木的像一具行屍走肉，踏上了自己曾經深惡痛絕的一條路。

有一天潘先生問我：“我想和你在一起，我們重新開始吧。”

我看著那條資訊哭了，我不知道自己在哭什麼，電視裡迴圈播放著節目，我呆坐著沙發盯著電視一整夜沒有記住一個內容。

清晨的陽光照在我的臉上，我望著窗外一片晴朗，給潘先生回覆：“不了，我永遠愛你，但沒辦法在一起了。”

年輕的時候我把生命獻給了愛情，可是我沒死，是青春給我抵了命。看著手機裡那些曖昧的人，想著我這幾年上海過的人。

我拔出手機裡的電話卡，折斷，丟進垃圾桶。

以後的我會健康的生活，即使自己一個人走下去也要開心地欣賞沿途的風景。

以後的路上，我只會和讓自己心動的人打招呼，如果可以在一起我還會愛他，如果他想離開我會痛快的徹底放手。

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願我們都能覓得良人，得到真心，把你時刻放在真心上的人！