“男友總讓我壓抑，他除了學歷其他都一般般”我該放棄嗎？

題主“ww毛”發來問題：

我99年的，男朋友95，我本科他研究生，可能因為他的學歷我很喜歡，所以他整個人我都很喜歡，除去他學歷，其他的東西可能都一般般，我們認識1年，期間在一起分分合合，平時我舔他比較多，他可能會有一些輕微的迴避型人格。

最近發生了一些事情讓我對他失望透了，我要過生日了，這是我們在一起過的第一個生日，倆人提前約定好那天一起出來玩，結果他表姐在生日前一天約他一起去什麼小鎮玩，說很熱鬧，票、酒店都訂好了，他給我說，他不想去，但是不好意思拒絕，然後第二天我過生日，他跟他姐出去玩，後來俺倆就商量，等他玩完之後他會立馬來找我，然後，他那個玩得很開心，結果晚上他問我說，能不能過兩天在來找我，我真的非常生氣。

他做的這些事情讓我覺得沒有辦法再忍受，所以才來知乎上提問，說實話，我不想分手，我還是很喜歡他的，不知道該怎麼辦了，以前我是一個很活潑開朗的女孩，自從和他在一起之後，我整個人都特別抑鬱，我比較粘人，他天天都說他好忙，不知道理科的研究生是不是很忙，總之我們兩個一天才會說幾句話，想發脾氣但是他只會和我冷處理 不理我 不說話 我有時候氣都憋著心裡，生氣生的渾身變酸，變麻。

我很想談戀愛，但是他這樣我想是不是應該放棄了？

ww毛 你好，謝邀！我是心融有道心理工作室的諮詢師無憂。

看起來，你認為男友身上可能存在的輕微的迴避型人格是影響感情發展的最大阻礙，也是導致你在關係中常常陷入壓抑的主要因素。

通常回避型人格的人，具有這樣的特徵：

性格獨立、自我意識強、不依賴他人、拒絕和他人靠近、討厭親密關係等等。和這類人相戀，另一半常會感覺有他沒他一個樣，對於當下的戀情，他所表現出的行為和態度，很是平淡，甚至會有點冷漠。而實質上，這類人“不需要被愛”的表象下面，卻是他們內心非常渴望被關心和疼愛。各種不由自主的掩飾性表現，往往是基於這樣的理由：“不行，我不能在這段關係中陷得太深，我不需要別人愛我，我只要自己愛自己就可以了”。

若是按上述說法，男友為了應表姐的約，而忽略/放棄與你一起過生日的事件，不就成了他有迴避型人格傾向的最好例證嗎？

真是這樣嗎？僅憑一兩種現象，還不足以驗證你的推斷，即便是專業人員，也是要透過專門的量表來測量，並結合他的關鍵表現來評估，才能明確的。

從你描述的男友表現來看，我更傾向，你男友是因為EQ不足，而你的激勵（比較粘人），又加重了他的牴觸情緒。本來處理情感的能力就捉襟見肘，你的粘人、示好、過度的關注，又讓他陷入更大的壓力之中。他的不作為，更有點像是不知所措；他的無感，像是不懂得需要更多關注你的情緒，所引發的。

你在交往中的負面體驗，可能還與你的另一個關注點相關——他的研究生身份。男友是什麼學歷，與你對擁有這個學歷的人的認同，本是不相關的事。也許是受成長環境的影響，也許是原生家庭的引導，你對擁有這個學歷的人，是有很多的預設的，比如，更遠的眼光、更寬的眼界、更多的學識、更優的能力。

從你對男友的評價（“除去他學歷，其他的東西可能都一般般”）來看，他並不如你所設想的那樣。可能，這一年來的相處中，你有給到自己“大概是自己受各方面條件的限制，沒能發現他的優秀”的說辭，只是越相處越發現，他優不優秀與自己的眼光無關，他確實與設想中的高學歷男生該有的能力和表現存在差異。這會不會又增添了，你對男友的不滿呢？

上述的兩點，都是表象層面的東東，其實你還可以靜下心來，好好審視一下自己。你的內心，是否常常會受這種邏輯的影響：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我。

在相處中，你認為自己是處於低位的（平時我舔他比較多），你的內心是很渴望與他建立起十分親密的關係，但你卻被自設的高學歷者應該XXXX所遮蔽了：僅管看到了對方的真實存在，卻選擇性地堅持著自己原有的設想。而後，又把更多關注投入到“對方能否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己”的驗證中去了。我們通常將這類的傾向稱為迎合型投射性認同。

那麼，面對當下的左右為難，你又能採取哪些應對措施呢？

1

、明確自己真正想要的愛/戀人是什麼樣的？把對戀人的要求，更直接地描繪/表達出來，然後再從學歷、地位、經濟條件這些的條件入手，做些補充。比如，你希望男友是個有修養、上進心強、學習能力優秀的人，透過學歷來篩選，當然是便捷的方法，但不能將高學歷等同於高素質。儘可能列出喜歡他的點，然後問及自己，這些喜歡是否足以給到自己繼續愛他的動力。

2

、面對男友的種種不足，試著改變一下自己的應對。堅持他能主動給到你想要的愛和關注，看來是不大現實的了，無論他是由於EQ不高或性格使然。那我們可以從自己開始調整一下，比如，明確告訴對方你想要的、多多交流彼此的感受。由於你給到的資訊很少，我建議你根據你倆的實際情況，找些書籍或朋友或專業機構，獲取必要的指導和幫助。在與男友的溝通能力上，你是需要有所提升的。

3

、也是非常重要的一點，就是給到自己一個下限。時間也好、對方的反應也好，一旦達到了自己可以承受的極限（當然，這個儘可能具體化些），及時“止損”。情感的發展本是需要兩個人一起來努力的，當你努力了，但內心的體驗依舊沒有變得更好，你是需要有勇氣來面對的，善待並珍惜自己！

祝追愛順利，春安！

（原回答在“心融有道心理”知乎賬戶可見，“瞭解更多”直達並可收穫更多情感心理小技巧~）

心融有道顧問 一諾

致力於家庭治療、婚戀情感與人際溝通 · 心理諮詢與治療