喝大了，一不小心按成了群發，結果收到了300多萬，真是個戲精

高中那會班裡男生比較皮，有一次上英語課的時候把英語老師給氣哭了，老師是剛從學校出來的小姑娘，站在講臺上就哭了，後來蹲在講臺上嚎啕大哭。全班都傻了，然後我班男神走上講臺扶她起來並安慰她，老師趴在男神懷裡哭！你們以為結局是你們想的那樣麼？不是。結局是我班除了男神，一人一份檢查。

男子喊道：“服務員，過來一下！”服務員：“您好，什麼事？”男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？”服務員：“先生，那您希望有幾塊？”男子想了想說：“怎麼也得五六塊牛肉吧。”服務員衝廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”

在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感覺有戲，問：“真的嗎？”妹子：“跟他一樣又胖又不要臉。。。。

昨天去相親，剛和女方見面，對方就問我：“你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？”我說：“我什麼都沒有。”然後那女的說：“什麼都沒有那我們一起賺吧！”要不是我單身久了，看見200多斤的她，我肯定會拒絕的。

小侄女不聽話，被我輕輕揍了一頓，我怕嫂子知道生氣，我就特意警告她不許給她媽媽說，她委屈的答應了。等嫂子回來之後，她跑出去抱住嫂子，然後小心翼翼的說：“媽媽，你看我屁股那麼紅，你猜猜姑姑有沒有打我。”

哥們失戀了。我問：不是網上談了一個麼？哥們：是啊，但她嫌我邏輯性不好。我：你數學學得很好啊，怎麼會邏輯性不好？哥們：她說我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的。我：唉，這個女孩看人挺準的。哥們……

有一近視男，沒帶眼鏡，在散步。 女：“帥哥，能幫我拍張照嗎？” 男：“你這手機畫素多少？” 女：“300萬畫素。” 男：“用我的吧1000萬畫素，拍完我再傳給你。” 於是女擺了個pose，男剛要拍時，卻停了下來。 這是上文，後面的你來編。。。。

喝大了，給前妻發了個語音，半小時後，她來敲門說……她過來之後給我打掃了房間，然後我覺得我感覺還是愛她的。我到底要不要繼續，畢竟現在我們都還是單身

1、女領導把我叫到辦公室，目光在我身上掃射了一遍道：“聽說你還沒女朋友啊，要不要給你介紹個？”聽得我有點莫名其妙，一向身為工作狂的她，啥時候開始八卦起來了？但內心略有一絲歡喜，慌忙的點了點頭，只見其接著道：“你的家庭幸福嗎？”……

2、我也不知道怎麼說，打個比方吧。一個男的和一個女的倆人很相愛結果女方家長嫌男孩子家裡沒錢窮不同意，因為這個分手了的話，男方百分之八十會有所成就，但是女子已經嫁人。如果當時女孩子不嫌棄男孩子窮跟了他的話，這男的百分之八十不如前者。沒有逼迫，就沒有成功！

3、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶著說：“哥，你送飯過來了，爸呢？”他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空叫我送過來。”我拿出飯錢給他，可憐的說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。”沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。

4、大學時我們寢室五個湊錢去下了趟高階館子吃散夥飯，此為背景……可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鐘也沒人搭理……宿舍長終於爆發了，拍著桌子吼到：麻痺的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！！！……這才要到飯……不對，點飯飯！

5、昨天我娘倆拌嘴，我威脅她：“你再欺負我，我就把弟弟教壞，讓他變成娘炮”，老媽微微一笑：“想把你弟變娘，就你？首先你得娘。”

6、發小被女漢子女朋友揍了一頓，心情不好，於是找女網友聊了會，各種不滿全部發洩了出去，然後發小又被揍了一頓，沒錯那個是她小號，被揍了第二頓以後，越想越不爽，於是又找另外一個很熟的女網友，又發洩了一頓～唉。別提了，沒想到那個還是她的小號……

7、我們這鎮上有一個人被車撞了，去醫院急救，六個小時之後手術醫生一臉疲憊地走了出來，對他的家屬說：“手術非常成功。”家屬一聽心中終於鬆了下來。可醫生接著說：“腿保住了，可惜人沒保住，我們已經盡力了。”……據說這個醫生現在墳頭草都老高了……

8、紀委書記這活兒真累人，岳父上任才兩天就忙得不可開交，連給小舅子打學費的時間都沒有，只得打電話煩請媳婦代勞。怕她搞錯，就把小舅子的銀行卡號以簡訊形式發給了她。快下班時，小舅子給岳父來電話了，小舅子興奮地問岳父：“老爸，咱家是不是發大財了？怎麼一下午陸陸續續給我打了三百多萬？”岳父一看給媳婦發的簡訊，壞了，鍵按錯了，按成群發了！