溝通中的無辜，也許是掉進了語言陷阱裡

我有一個同學小甘，在學校時我們只是普通同學的關係，所以畢業後也從未跟她有過聯絡。

今年夏天有一外地工作的同學過來我們這地方出差，召集了我們在這個城市的幾位同學聚了下，於是我才跟小甘各留了聯絡方式，知道了小甘因為要照顧孩子做了保險的工作，保險公司的上班時間相對比較靈活。

之後半個月左右的一天，小甘給我發微信，是這樣寫的：在？我們公司有個保險學習機會，免費的，去聽課的每人還發一個不粘鍋。我們每個業務員都有帶人去聽的名額任務，我這本來要讓我嫂子去的，可惜她那天剛好有事。老同學有空過去點下名唄，就當是幫我一下。

雖然不是很熟，但畢竟是同學，而且又在同一城市生活工作，我也不好意思拒絕。於是爽快地答應：不就是幫你點個名吧，好的，我去。

到會場時，小甘表現出跟我很熟的樣子，客套話全沒，她是這樣問我的：“你身份證帶了吧？”

我一愣：“帶了呀！”

”有個新人推薦，要求上交一份新人資料，下週六週日培訓兩天，你沒問題吧，也就只有這麼熟的同學才可以幫我了。“

我又一愣：“不行啊，我不做保險的。”

“沒事，兼職嘛，多一份收入，你還嫌多啊。”小甘又一副很熟的非我莫屬的架勢。

“沒有，沒有，真不行，我沒有這個能力，幫你充人數可以，我能有多大能耐啊，還想做保險。“

”真不幫我啊，同學都沒法做了，委屈死了。“小甘像受了多大委屈似的拉著我的手。

這下我算看明白了，小甘讓我點人頭是晃子，拉我進保險是真相。於是我靈機一動說：“你別說，你的能力做保險可以，我就不行了，之後真有這能力了再來吧。”

小甘像洩了氣的皮球說：“好吧，下次想好了，可以來做的，保險真的不錯，時間又自由，又不影響你上班。“

我只好應和地說，等我攢夠了能量，就跟著你混，這次真不行，我沒想好。

那一刻，我特別慶幸自己懂觀察，反應快，否則我真的會被這種假象帶進去。在我看來，這就是典型的“關係陷阱”，也可以叫“溝通陷阱”。

什麼是“溝通陷阱”？

它是一種人際交往策略，通常由其中一方發起，隨著對話的展開，另一人也逐漸加入，直到兩個人都陷入到某種溝通框架內。

設計陷阱的一方，他的目的是透過抓住別人情感上的弱點，讓其按照自己的想法行事，如果對方拒絕了他的要求，他就會讓對方感到不安、內疚甚至是虧欠感。也就是說，設計陷阱的人，他的目的是為了讓別人承擔本不該承擔的責任和壓力。

儘管設計陷阱的一方認為自己因此獲得了某種心理優勢，但是從雙方關係的質量來看，“溝通陷阱”是一種不健康的溝通策略，是良好人際關係的大敵。

比如：

A、有的丈夫會責怪全職在家的妻子：“你不賺錢養家就算了，待在家裡都不知道每天把房間打掃乾淨！”

丈夫透過“溝通陷阱”試圖讓妻子產生負罪感，實際目的是想把操持家務的責任全都推給妻子。

B、有的妻子為了獲得丈夫的更多關注，就會誇大身體不舒服這件事或者誇大對生活不滿意的程度：“我都病成這樣了，你還不早點回家？”

妻子透過“溝通陷阱”試圖讓丈夫產生負罪感，實際目的是想讓丈夫隨時隨地以自己為中心，並把自己幸福與否的責任全都推給丈夫。

C、年輕人過年回到家，父母帶著怨氣說：“也不知道你在北京混了這麼多年混什麼呢，連個物件都找不到。”

父母透過“溝通陷阱”試圖讓孩子產生負罪感，實際目的是想把自己臉上“沒光”和孩子不結婚的責任全都推給孩子。

D、朋友之間也經常出現“溝通陷阱”。“做兄弟這麼多年我求你辦過事嗎？”或者“這個事不幫忙你就不是我兄弟”諸如此類。

美國心理學家、世界公認的人格專家伯恩斯坦博士將這種”溝通陷阱”產生的原因歸結為過度依賴。

心理學家總結了四種過度依賴的型別。

A、無助型過度依賴：表現為很脆弱、需要關愛、孩子氣和不成熟；

B、敵意型過度依賴：透過威脅別人來維持關係，“你如果要離婚，我就死給你看”；

C、隱藏式過度依賴：表現為喜歡假裝生病，故作心情不好。因為有時候很難分辨真假，所以不易被察覺這個人的過度依賴性。文章開頭這個故事就屬於這個型別。

D、衝突型過度依賴：常常表現出反覆無常、難以預料的行為模式，一會兒表現得很獨立、成熟、懂事，一會兒又脅迫別人。和這樣的人相處會非常辛苦，甚至會覺得“虐心”。

我們必須接受一個事實，不論哪種型別的過度依賴，都會對人際關係特別是兩性關係產生嚴重破壞。也就是說，如果你真的想要獲得健康和美滿的關係，必須學會克服自己和對方的過度依賴表現。