為什麼總願意對親人發火？看完理由內心更加難受
大家都見過這樣的場面，及時有些人，在社會上是精英，非常優秀，交流溝通很得體，讓人如沐春風。可是一回到家就不一樣，就跟變個人一樣跟最親密的人反而是經常發脾氣經常發火。這些人甚至在外面給人做輔導如何好好說話，強調人和人之間溝通，一定得講究方法，回到家裡偏偏就不好好說話了。
我估計有這個感受的不是一個兩個，比方說在單位跟領導尊敬有禮，跟同事也能做到和睦相處，就算有點怨氣也能壓著，面子上得好看。可是一回家，跟父母，跟子女，跟自己的配偶伴侶，可能因為一點不順心的事，就會發火吵架。我想這個在我們的生活當中恐怕是非常常見的一種現象吧。
那麼這是為什麼呢？我跟別人怎麼能和顏悅色的，我為什麼跟自己最親密的人反而總髮火，搞得大家都不高興呢？把壞脾氣留給了身邊最親近的人，願意跟親人發火，這裡面有幾個原因。
第一個原因，是我們對親人的期望值特別高。什麼意思呢？因為我覺得別人是外人，咱也不能指望人家對你多好，可是家人是我最親密的人啊，比方說你的爸爸媽媽，你的孩子，你的愛人，你就應該對我好啊，你就應該理解我呀。所以很多人會這麼想，認為自己的親人最該理解自己，最該對自己好，所以他對親人的期望值無限的拔高。
但現實情況是，不一定在所有事和所有時間上都能站在我們的角度，來關心我，理解我，他不是全天候的。生活當中這種事非常多見，比方說有這麼個女孩子，結婚了，跟老公倆人感情挺好。但是就這個女孩在單位裡頭，工作過程當中我的出了點小紕漏，然後同事也說他兩句，她聽了也不舒服，但是這人說的也有道理，她也不能對同事發火。然後她回到家裡就跟自個老公說，我今天在單位怎麼怎麼，同事怎麼怎麼說我的。老公聽完之後，沒有當回事，她立刻劈頭蓋臉的把她老公罵了一頓。她就會覺得，你是我最親密的人，你就應該百分百的支援我啊。但就算是你最親密的人，他也該有一個反應的時間，你不能對要求家人他全天候360度無死角的是恭恭敬敬在這對你好，那也不是和家人相處之道。所以我說為什麼你會對親人發火的第一點原因，你對親人的期望值太高了。
第二點就是，親人對你的期望值高，你受不了。前一個我說的是你對親人期望值，這個是親人對你的期望值。外人對你有什麼期望？你混得好不好和他又沒什麼關係。可是家裡人不一樣，家人有時候對你期望值很高，可是你們又達不到要人的要求，你又不想讓家裡人失望，又不想讓家裡人不開心，所以這個時候你往往就容易崩潰，一崩潰就容易發作。這種情況經常存在於你和父母之間，就是他們在指責你的時候，你就極容易發火，最常見的就是催婚這個事。平常還好點，到過年的時候，父母和親戚給的壓力就特別大。可是我也想結婚，我不是什麼獨身主義者，可是限於一些條件，現在做不到。所以父母給我這種壓力太焦慮了，他的期望也是我想幹的，但我做不到啊，他依舊還逼著我，焦慮就轉化成憤怒，你就開始對親人發火。
還有第三點，就是跟親人發火，代價最小，成本最低。其實我們說發火就是一種情緒的宣洩，但是你對別人發火了，別人可能反擊，他可能會整你，不是當面整你就背後整你。但是親人，你對他怎麼發火，回頭他也不會對你如何如何，所以很多人正是抓住這一點，對親人發火代價很低，甚至幾乎沒有什麼成本。那我有負面情緒的時候我就跟親人發洩，我跟別人發洩可能還會有不良後果，我對親人發火就無所謂了。聽起來可能有點不舒服，但這是非常現實和理智衡量後做出的反應。
有一個大家都見過的情況，比方說有個老人不小心摔倒了，需要住院。你就會發現，整天照顧他的是他的老伴，而不停<數落甚至對他發火的也是他的老伴。老伴肯定是情緒很不好，那根來看望“人發不著火，又不敢跟護士大夫發火，那隻能在老頭身上發火，成本最低呀，無所謂。
所以這是我說的，為什麼你願意跟親人發脾氣的三個原因？首先是你對親人期望值太高，然後是親人對你的期望值成為一種壓力，讓你不堪重負。最後一個就是跟親人發火，成本最低無所謂。
那麼這個原因分析完了，遇到這種情況要怎麼辦呢？可以給大家提供兩個思路，第一個是控制情緒，第二個是換位思考。
科學家研究表明，人發怒的時間是12秒。就是一個事情把你惹怒了，你情緒爆發的高峰值時間也就12秒，但是過了12秒這這股火下去了，世界又很美好。怎麼控制情緒，直接面對這個事情你很難控制，你要轉移注意力。就是在你要發火的事物上轉移開，稍微停頓一下，可能這個火就能壓下去。
那麼第二招個呢，就是換位思考。什麼叫換位思考？就你得好好想想，你這麼做，如果對方是你，你就是被髮火的親人，他面對你的怒火的時候，你這種東西會不會給他帶來傷害？就這種換位思考，在對親人發火的時候是非常實用，你冷靜下來一想，你就知道哪不對。一個非常簡單的問題，有多少人可以用對自己孩子的耐心來對待自己逐漸老邁的父母？你可以一遍遍的耐心的教你的孩子計算很幼稚的數學題，而做不到心平氣和幫父母一次次扶起被不小心碰掉的椅子？
所以，我們最要想明白的一個事，咱們這個家庭關係不是講理的地方，它是講愛的地方。你學會了換位思考，愛是互相的，然後你在掌握一定控制憤怒的方法，就是我們說控制情緒，轉移注意力，這裡就比較好的解決了願意對親人發火的這樣的毛病。你說何必搞得家庭關係很緊張，明明家是一個避風港，回到家裡卻風暴四起，外面的事不要遷怒到親人的身上，是我們最起碼的底線。
