出軌男人自述：想告訴所有傷害家庭的人，婚外情根本沒有真愛
真愛沒這麼容易出現，假愛倒一抓一大把。
很多人形容出軌男跟小三就是：家裡的花時間長了都不香，外面的屎再臭都是新鮮的。
很多人都在問我同樣的問題：
思姐，到底什麼是真愛？
男人和小三是真愛嗎？他們真的會幸福一生嗎？
我離婚了，追我的小鮮肉到底對我是真愛嗎？還是想佔我便宜？我能信任他嗎？
未婚的小姑娘們問我，他對我忽冷忽熱，是喜歡還是愛？
…。。。
激情的時候，黑的都能看成白的，真愛哪這麼容易出現？
人們以為的真愛，只不過是荷爾蒙而已。
01 為什麼家裡的，再好也沒興趣，外面的都是香的？
為什麼在一起久了就沒有新鮮感？
這個要從社會心理學中的一種基礎理論——獲得與喪失理論說起。
這段理論的核心是，人們喜歡跟那些只付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》。
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關係呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源於獲得，恐懼感來源於失去感。
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支援我，接納我。
他一開始讚美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
不會對嗎？因為這不會再讓我們內心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
那麼我們再來看為什麼外面的屎都香。
一個陌生人對我們表達一種讚美和認可。這時候對我們而言是不是一種獲得呢？
上面說了，與一貫的欣賞相比，我們更喜歡逐漸增加的欣賞。
比如，讓一個不喜歡我們的人喜歡上自己，這件事會讓我們有巨大的獲得感，這件事是非常有吸引力的。
特別是一個跟我們在一個圈層的人，對我們表達的一種讚美和認可。
我們會不會自我感覺非常良好？——我又被認可了。
也就是說，這個陌生人，他從對自己沒有感覺變到欣賞自己，喜歡自己，認可自己，對我們而言是一種逐漸增加的喜歡。
那麼兩相對比一下，我們身邊的人已經不能讓我們有獲得感了，但是另外一個非常charming的男士，讓我們產生了非常大的獲得感。
這裡有獲得感可以用另外一個詞表示——愉悅。
那麼這個時候是不是這個人陌生人的對我們的吸引力比我們的伴侶大得多呢？
換到出軌的男人角度：
他跟伴侶在一起，他的獲得感會一步一步的喪失，我們不會再帶給他歡愉，不會再帶給他快樂，他感受到的只是可靠、信任和穩定的連線。
這時，一個外面的女人給了他莫大的歡愉，他會怎麼做呢？是不是有的男人就被歡愉所吸引，把持不住了？
（本文是寫給我們被出軌的姐妹的，所以角度是單面的，在這裡澄清，應用到女性出軌也一樣）
所以，別再說什麼男人出軌，是因為女人做得不夠好，讓女人提高吸引力。
老夫老妻的伴侶之愛，怎能敵過激情之愛的吸引力？神仙也不行啊！
至於約P嫖C的，連激情之愛都算不上，可以歸類為動物之愛。（自我感覺這個歸類很漂亮）
心理學上，每一個結論都可以反過來講。
我們剛才講了獲得感給人們帶來的歡愉，失去感同時也在跟人們帶來恐懼。
與一貫的否定相比，我們更害怕那些逐漸增加的否定。
也就是說如果這個人一直是我們的對手，我們不害怕他。
但是如果一個人從我們的朋友變成了敵人，那麼我們會非常害怕。
一個人一直不愛我們，這沒關係，但如果一個人從我們的伴侶逐漸變得不愛我們了，這會讓我們極致地恐懼和痛苦。
人在恐懼失去的時候，會怎麼樣？拼命想去恢復原來的關係。
這也就解釋了，為什麼很多人在被出軌時，明明被傷害了，卻不會以牙還牙，反而對去討好對方，企圖恢復原來的樣子。
所以，思姐非常理解大家內心的恐懼和失去感，也理解大家病急亂投醫的行為。
但，我們想要擺脫這種痛苦，必須戰勝這種失去感，接受他不愛我們的事實。
當我們能夠像不害怕失去一個陌生人時那樣對待他，這痛苦就解除了。
同時，這也揭露了一個非常殘酷的現實：
在情感上，陌生人能給我們帶來激情的歡愉，卻不會傷害到我們。
伴侶能給我們帶來最大的傷害，卻不會帶給我們激情的歡愉。
所以，總結一下，只要這個人是陌生人，增多的認可，能夠給我們帶來獲得感，從而讓我們歡愉，但伴侶不能，這就是為什麼很多人看原配不順眼，但看外面的屎都香。
02 男人走心出軌要離婚，跟小三就一定是真愛嗎？
在親密關係的各種著作裡，對真愛的描述和定義有很多，有過激情、承諾、親密的三角理論，有完美之愛的理論，還有講情感連線的理論，心靈之水想通的理論，等等等等。
那麼，對於真愛，思姐是如何看待的呢？
下面，是思姐帶了上萬案例以後的一些思考，供大家借鑑。
關於真愛，我想先讓大家思考幾個問題，
1。真愛是天生一對嗎？
2。真愛的時間是永恆、還是當下？
3。真愛放在你面前，你就能識別出嗎？
4。真愛裡的他是唯一的嗎？
5。真愛是不能失去的嗎？
6。真愛僅僅是擁有嗎？
似乎，在所有文學的描述裡，真愛的主體，永遠是兩個人。
但只要是兩個人，關係必然是相互的。
你給我你想要的，我給你我想要的。就像兩個軸承一樣，嚴絲合縫地轉動著，傳導著力。
那麼，這種相互咬合的軸承，容易製造嗎？
不容易，對吧。
如果有製造業的姐妹，一定知道，這種相互契合的零件，非常地精密，對工藝要求非常地高。
而對於零件本身來說，必須經過嚴格的雕琢和打磨，才能達到規定的使用壽命。
而這個嚴絲合縫，也僅僅是相對的，世界上從來沒有完全契合的兩個零件，也就沒有完全合適的兩個人。
而僅僅是達到這種相對的契合，都要經過長久的雕琢。
那麼，我們為什麼相信，兩個人，不經歷打磨，可以達到嚴絲合縫的狀態呢？
所以說，天下真的有天生一對嗎？
沒有，對吧。
兩個成長環境完全不同的人，因為荷爾蒙安裝在了一起，然後一起轉動起來，去面對這個現實的世界，解決現實中的種種問題，想一想就知道，他們會經歷什麼。
在一個個需要他們解決的問題拋過來的時候，如果他們之間都不能磨合順暢，又如何能夠解決外部的難題。
而當他們因為外部的難題而疲憊，開始相互推卸責任和指責的時候，又何來的真愛。
所以，想要這種相對的嚴絲合縫的“真愛”的狀態，需要的是什麼？
1。對自身的高精密度地打磨
2。對方也恰恰是同樣順滑的人，否則，是在消耗自己
但，這兩點，容易滿足嗎？
不容易，對嗎？
更何況，伴侶是人，不是零件。
零件不會主動去變，人卻可以。
任何一方，都無法預料另外一方會做什麼，也無法控制對方做什麼。
所以，只要真愛是兩個人之間的愛情模式，那麼世界上必然找不出一對人，100%契合對方，然後形成一種長久的，不變的關係模式。
誰跟誰，都是帶著坑坑窪窪的心，站在了一起，然後相互打磨著對方的刺，又在填補著對方的坑。
用歪歪扭扭的動力傳導，去一起完成一個又一個人生大事。
所以，大家還覺得誰跟誰是真愛嗎？
如果真愛指的是天作之合，那麼，沒有以十年計算的打磨為基礎，沒有兩顆決心打磨自己並實施的靈魂，就不存在順暢的合作，也就，不存在“真愛”。
所以我常說，你找真愛，可以向50歲往上的夫妻找，但，也僅僅是一小部分，成為了合格的，可信賴的合夥人而已，其他的，仍然在打打鬧鬧中消耗彼此。
So，別再問我出軌的男人和小三是不是真愛，他們“真”和“愛”，一個字也靠不上。
03 原配之路應該怎麼走？
因為這篇主要講“真愛”，所以這裡就簡單的總結原配之路，至於不同情況如何做，可以翻看之前的文章，也寫得很詳細了，或者來找思姐，思姐一步步教你。
1。接受現實
對於目前的情況，我們必須要學會去接受現實，也必須勇敢的承認，我們找錯了男人，這個男人現在已經不值得我們繼續去愛了。
一個男人出軌，品德上就是有瑕疵的，已經沒有資格跟你站在一起了。
2。放下期待和比較，不再關注對方。
既然生活要重新開始，那麼關於過去的一切，都不要在放在心上了，放下你對他的期待，也不要去比較你們兩個人生活的好壞。
馬歇爾·盧森堡曾說過：如果你想讓自己過的不快樂，那麼就去跟別人做比較。
當你把重心放在他跟小三身上，你投入的情緒就會越多，一旦情緒變多，你就更加無法自拔，陷入惡性迴圈。 人一旦投入，就必定想要回饋，得不到回饋，就越要投入。
往事如煙，過去的就讓他過去，你總是要重新開始的。
3。繼續前行，一切以自己的利益為大
結束了10年的愛情，離開了工作五年的公司，一切都在告訴著你，你的人生到現在已經翻篇了，一切都得重頭開始了。
為了繼續前行，我們放下期待，不去做比較，也不關注對方的生活，剔除了所有依賴。
我們常說：化悲憤為力量。 現在是一個人，你的生活必須要有保障，把對對方的精力全部花在自己的身上，你才能夠重新站起來，成為更好，更優秀的女人，是那種對方再來求你，你都看不上他的女人。
