患上精神疾病，我學會與自己和解——儘管身處逆境，也要含淚堅強

人，始終要學會與生命和解。

很多人喜歡抱怨命運不公平，認為它從來不曾眷顧自己，甚至讓自己傷痕累累。卻不曾想過，別人的出身固然比你優秀，但你依舊可以通過後天的努力，站在最高的地方仰望天空。

我自患精神疾病輟學以後，就每天都待在家裡面，大門不出二門不邁。我害怕他人唾棄的眼光，也同樣害怕別人眼底流露出的同情。就這樣，我每天都在家裡面糾結，我每天猜測別人是否會傷害我。

那時，國家還沒有報銷醫藥費的政策，而且我服用的藥量也挺多的，每個月都要自費500塊錢左右來開藥。雖然這個數字聽起來不算大，但滴水成河，一個月500元，一年就是6000元。我的爸媽從來就沒有向我抱怨過。反之，他們總是安慰我，讓我不要想太多，還說一切都會好起來的。

我並沒有感恩之心，反過來怪我的父母。我怪他們在我小的時侯百般寵溺，又突然放手我的生活，我怪他們在我痛苦萬分的時候只會說一些安慰的話。我心裡，有太多的怨恨和委屈，卻只能對父母發洩。他們承受了“該”承受的，也承受了不該承受的。

人們說，精神疾病是惡魔，會糾纏你一輩子，讓你苦不堪言。也有人說，精神疾病最痛苦的，是家人。

這個病，讓我有了結束生命的勇氣，於是我嘗試死亡，卻被救了回來。當我醒來的時候，父母的容顏老了不少，也憔悴了不少。我至今無法忘記他們看見我醒來時，那欣喜的表情。那個時候我才明白，父母真的很愛很愛我。

以前，我想過一個問題。我變成這個樣子，誰最高興，誰又最傷心。結果不得而知，那些欺負我的人盼我跌倒，那些關心我的人希望我能康復。我也想過一個問題，是否要一直這樣下去，一直躲在沒有光亮的地方，被人嘲笑。

沒有人願意生病，更沒有人願意患上精神疾病。而我，也不例外。我渴望像正常人一樣活著，我希望自己可以在適婚年齡找一個物件，我想交到幾個知心朋友。這些願望對於患病的我來說，又是難上加難。有一年，有人來我家提親，但我又不想隱瞞自己的身體狀況，當聽到我患有這種病的時候，那人猶豫了。然後，敷衍幾句就回去了。

原本媽媽也想著找一個人照顧我，可誰也想不到，沒人會願意照顧一個精神病人。經歷了幾次相同的情況，我學會了拒絕，拒絕那些向我表達愛意的人。這樣一來，也避免了我逢人就曬傷。

一個深夜，我站在窗前，看著天空中閃亮的繁星和圓圓的月亮，陷入了沉思。這個世界上，是不是隻有我的痛苦不可以吶喊？這個問題我想了很久，還是想不出答案。那一夜，我半夢半醒睡著了。

第二天早上五點鐘，我已經睡不住了，於是我穿上衣服起了床。下樓後，發現爸媽已經出去賣菜了。我家出去就有一個菜市場，我的爸媽長年累月都在那裡賣菜。我突然想起了那句心靈雞湯：“如果你不想活了，就去菜市場看看吧”。於是，我關上門來到了菜市場，雖然那個時候才五點，可是菜市場的人流量已經很大了。菜販子們和擺攤的人都在灰暗的路燈下，做著菜生意。他們時不時會看看天，我不知道他們是不是在守望黎明，但我知道他們這麼早起床，都是為了能夠生活得更好。

我瞬間流下了眼淚，原來爸媽這麼辛苦。我終於明白一個道理：一個可以訴苦的人是幸福的，真正的痛苦是沒有人傾聽。那些被生活壓得喘不過氣來的人，是沒有辦法傾訴的，他們只能在長長的歲月中披星戴月，負重前行。

突然間，我感覺自己是多麼幸運，有一個對我這麼好的爸媽。突然間，我感覺自己多麼不幸，連該吃的苦都沒有吃過。

“抱怨沒有用，一切靠自己。”

從那以後，我變了。我不再怨天尤人，不再破罐子破摔，不再將自己的時間白白浪費。我一定要努力，努力改變自己的命運。

我拿起了筆，繼續兒時的夢想——作家夢。說實話，寫作對於初中輟學的我並不容易，有很多寫作技巧我都不知道，更不要說寫出多麼優秀的文章了。但是，我不想輕易放棄，我一定要堅持到底。

由於疾病的原因，我有一點懶惰，有些時候我就會不想寫，但比起遭受別人的冷眼，我還是願意多努力一點。於是，在懶惰的念頭生起時，我學會了自律。

日以繼日的努力，沒日沒夜的學習，讓我的病情好轉了不少，也讓我的寫作能力變強了。在一次徵文比賽中，我拿到了三等獎，雖然這在別人看來，只是一個小小的獎項，但是在我心裡卻宛若千金。

現在，寫作雖然對我來說只是業餘愛好，但是它卻和我的生命緊緊相連在一起。我想，以後的日子裡，我要更加努力寫作，寫出最真最好的作品，即使不能讓別人與我產生共鳴，但對於未來，我始終都在馬不停蹄。

生活，對於每個人來說都是公平的。因為它不會去眷顧誰，也不會把誰保護。每個人人生中的美麗，都是來自於他的努力和對生活的諒解。或許昨天，命運欠缺了我們很多，但是今天我想說的是：“生活欠你的，你必須要靠自己拿回來。”