1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

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1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

選擇出軌的女人,到底選擇的是什麼?

今天分享一個讀者提問和作者的回答。

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

作者 | 劉娜

『 問 』

仔細回想,讀姐的文章有兩年時間了,一直覺得很多故事和事故,只會發生在別人身上,不想有天自己也會成為戲中人。

我結婚9年,有一個孩子,丈夫是大學同學,我們的故事,並不特別:

都來自縣城普通人家,青春懵懂時相戀,畢業後一起到二線城市打拼,結婚生娃,買房買車。

我們倆都屬於上進努力的那種人,如今物質條件是越來越好。

但不知道為什麼,生活安穩下來後,我們之間的溝通已到了乏善可陳的地步。

他在外企上班,我在國企上班,平日都比較忙。如今,回到家中,除了孩子和各種費用的繳納,我們已無話可談。

他經常出差,但去北京也好,去了歐洲也好,很少像別人家的丈夫那樣,給妻子帶什麼貴重的禮物(買過一些化妝品)。

至於結婚紀念日、我的生日和情人節什麼的,他幾乎都是選擇性遮蔽。

有時我刻意提醒,他才買禮物回來,都是超級實用的那種,比如吹風機、染髮劑或者網紅零食。

雖然,一開始我就知道他不是個浪漫的人,但沒想到,如今我們的關係,能枯燥到令人窒息。

我有時提議一家三口出去玩,或者把孩子放到父母那裡,我們兩個出去旅行,得到的答案几乎都是失望:

他要麼推託說累,要麼去了也是各種作,搞得我一肚子氣。

至於看電影、送鮮花、雨中散步、海邊看日出,幾乎都只能在夢中想象。

去年秋天,因工作的原因,我認識了一個男人。他也有家庭,但老婆特別強勢,所以夫妻關係也不好。

後來,不知怎麼就在微信上聊開了。我們有很多共同語言,幾乎會同一時間說出同樣的話,他也說我們心有靈犀。

我不是一個隨便的人,但他真的非常溫暖,有著我老公沒有的一切優點:

每次出差都會給我帶禮物,每個節假日都會給我發紅包,有時會買花快遞給我,還陪我看話劇。

我們好了。

這大半年裡,我們見面並不多,但每一次他都是花了心思的,不管是見面禮物,還是酒店房間。

當然,我們也有爭吵和分歧,主要原因是我越陷越深,有了離婚的念頭,而他一開始就說不會離婚,且不允許我在下班後的時間主動和他聯絡。

我無法自控,難免怨恨。

想到這沒有結果也見不得光的感情,我又覺得自己很壞,心中愧疚。

我試圖迴歸家庭,但老公沒有什麼改變,而他(指外面那個男人)的一個電話、一條微信,都讓我欣喜若狂、整夜失眠。

娜姐,我到底是怎麼了?

我甚至想,如果我老公是個浪漫的人,溫暖的人,精神交流無障礙的人,我又怎麼會愛上別的男人?

姐,我要如何走下去?要如何救自己?

求剖析,求罵醒。

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

『 答 』

感謝信賴。

就在開啟你這封求助信之前,我剛剛見了身邊一個朋友。

和你不同,她是那個遭遇丈夫出軌的髮妻。

咖啡廳裡,她用餐巾紙,捂著嘴壓抑地哭訴:

“我最恨的,不是他和別的女人好,而是12年來,他沒有給我買過一捧花,如今卻在每個月15號,都給那個女人送花。”

多麼諷刺。

一個在家裡不管孩子、不做家務、不給老婆買一束花的男人,把拖鞋換成皮鞋,把睡衣換成西裝,把懶惰和邋遢藏起來,把體面和浪漫偽裝好,就能在外把那些渴求浪漫的人妻,騙得團團轉:

“啊,這個男人好溫暖好浪漫好貼心啊,和我老公完全不是一個型別的人耶。”

真相呢。

真相是,那個在外用浪漫誘惑別人妻子的男人,在家中和那個被出軌妻子嫌棄不浪漫的丈夫,並無不同。

甚至,更渣。

親愛的姑娘,原諒我,提筆回信,上來就對你說出如此殘酷的真相:

你出軌的這個男人,真實生活中,還不如你丈夫。

只是,被戀愛燒壞腦子的你,看他時用美顏相機,所以才幻想他會拯救你。

其實,身陷婚外情的你,早已掉進了愛的誤區——

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今夜的寂寞,

已婚女人致命的誘惑

長久以來,我們的社會輿論和媒介傳播,都認定婚後男人出軌的居多。

作為一個情感主持人和心理諮詢師,我必須客觀地說:

婚後女人出軌的比例,一點都不比男人低——因為女性多愛反思和傾訴,僅就我接觸到的案例來說,直面自己出軌的女性,更多。

在由“戀愛幻覺+身體依賴+沉沒成本”構築的婚外情裡,無法自拔的女人,由愛生恨,由恨生怨,由怨製造冤案,都不足為奇。

所以,對於出軌的女人而言,看清婚外情的第一步,就是

走出戀愛幻覺。

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

你和丈夫結婚9年,如果沒有深切的戀和切膚的愛,也不會走到今天。

只是,結婚後,柴米油鹽、尿布奶粉、水費電費、車貸房貸,代替了卿卿我我、二人世界和靈魂交流。

這種交流,對於丈夫來說,或許是可有可無的:

男人更願意透過事業和金錢證明自己,藉此獲得滿足感和存在感。

但,這種交流,對於女人來說,卻是致命的寂寞:

女人是感性的動物,哪怕在生娃帶娃、做飯打掃、洗衣拖地、陪讀輔導的間隙,累得不能喘息,依然期待有雙溫厚的大手,能撫慰內心的悲喜。

這時候,如果丈夫是個懶宅不浪漫的直男,那麼妻子的今夜寂寞,就會招惹致命誘惑:

散發著孤獨氣息的女人,隔著十條街也能被獵手聞到。

婚外情,這種從沉悶生活和絕望男人身邊暫時逃脫,在另一個男人的肉身和靈魂裡,獲得片刻被愛的解脫,就成了糟糕歲月裡上癮的毒藥。

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你身陷婚外情,是因為丈夫的木訥乏味,沒有情調和儀式感嗎?

不。

你出軌的根本原因,是明明選擇了一個平淡如水的男人,卻嚮往那種驚喜連連的生活。

是你明明知道婚外情是一場終將熄滅的烈火,但依然飛蛾般撲上去對男人說“求求你,愛我”。

只是,你為什麼會這麼做?

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

求求你愛我,

婚外情裡最疼的執著

女人,最大的幻滅和希冀,都是期待別人來愛自己。

男人和婚姻,之所以成為很多女人的軟肋和枷鎖,是因為女人將這兩樣,當成自己被愛的憑據。

一旦男人冷漠,婚姻解體,女人就恐慌地呼救:“還有誰會愛我?”

為了證明自己被愛,值得愛,配得上愛,女人就會放低姿態哀求男人,或者出軌偷情重建關係。

所以,幾乎每個出軌的女人心上,都刻著這樣一行字“求求你,愛我”。

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

你的出軌,也像是一場乞討愛的流亡:

你向婚內的丈夫發出“求求你,愛我”的訊號,被忙碌麻木的他,遮蔽掉。

而婚外的那個男人,正是接收到了你的訊號,並給予迴應,你才在滿足中投入他的懷抱。

你在短暫的歡愉和慰藉裡,得到這被愛的滿足,但也在輾轉中重蹈覆轍:

哪怕換一個男人,換一段關係,換一種方式,你依然是卑微討愛的那一個。

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

婚外的那個情人,他是給了你想要的浪漫,但他不會離婚娶你,不讓你在工作之餘和他聯絡,就連什麼時候見面,在哪裡見面都是他說了算。

而你,背叛丈夫,逃離家庭,歷經最初的甜蜜和溫存後,恐慌不安中再次跌落怨恨和絕望的深淵,哭著向另一個男人說:

“求求你,愛我”。

根據婚外情的發展規律,不遠的將來,你的情人也會不再浪漫,而是躲避不及,你在愛而不得的回憶裡,絕望一地:

你的執念,讓他害怕。為了自保,他終將捨棄你。

為什麼?

為什麼你換了男人,換了關係,依然在失望和怨恨之間輾轉,依然跌落乞討愛的沼澤?

因為,你的愛的主動權,始終在男人那裡,始終由男人定義。

所以,不管是婚內還是婚外,不管是丈夫還是情人,付出的都是你,失望的都是你,疼痛的都是你,怨恨的也都是你。

這種“求求男人來愛我”的疼痛執著,才是藏匿在你身上,比出軌更深的福禍。

所以,你要如何救贖自己呢?

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

坐等別人浪漫,

不如狠狠浪漫自己

一切悲劇,都止於真相。

婚姻的真相之一,就是如果結婚後,我們無法成長,那麼一切都不會改變。

所以,不把向好的希望,寄託在男人和婚姻身上,是每個步入婚姻的成熟女人,都該秉持的常識:

好女人,不要乞討愛,而是展示愛。

知道這一點,才知道自己的幸福,不在男人那裡,不在孩子那裡,不在婚姻那裡。

婚姻之內的所有人事,都是擺渡我們找到自己的橋樑,而不是拯救我們的上帝。

婚姻之外的人與事,更不是。

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

作為一個聽了不少婚外情故事的人,我從來不否定婚外情能影響一個人。

但,我更相信的是:

如果我們不去改變自己,有再多情,出再多軌,結再多婚,都將無濟於事。

所以,我想和你,還有更多相同處境的女人,分享下面4點認知:

①浪漫無罪,但生活的實相是瑣碎。

擁有一個浪漫的男人,每天都被寵成公主,今天收到鮮花美酒,明天收到鑽石珠寶,今天去海邊看日出,明天到山巔看日落。

再不濟,每天早上,出門前被愛人擁吻“我愛你”,每天晚上,被愛人攬入懷中“我最愛的人就是你”,一碗雞蛋麵也要分吃出浪漫,一個小週末就能纏綿出新的溫馨。

這樣的婚姻,有沒有?

有。

女人有這樣的要求,過分不過分?

不過分。

只是,愛會變淡,生活會變難,我們都必須活著,浪漫才有所附麗。

你那老實木訥、賺錢養家的丈夫,的確不是完美的,也是需要反思的,但他更是需要被接納看見的:

在外企上班的他,有著你無法想象的壓力。或許在他看來,僅僅好好生存下去,就已經很難了。

何況,他天生就不是一個浪漫的人。

對於他這樣的丈夫,渴求浪漫的你,又做過哪些浪漫的事兒,去影響他呢?

來信中,我只看到了你的指責和嫌惡,卻沒有看到你的努力和改變。

而浪漫的真相是——

②等人來愛,不如自己造愛。

婚姻中,大部分女人的苦澀和擰巴,在於總想讓男人為自己做點什麼,證明“他還愛我”。

只有一小部分聰明的女人,知道自己給自己做點什麼,展示“我在愛著”。

丈夫不浪漫、怕花錢、沒有儀式感,妻子自己去買花,去看電影,去吃西餐,或者請一幫朋友來家裡搞個趴,它就不美了,不香了,不爽了嗎?!

不是的。

很多時候,那些總是抱怨丈夫不浪漫的女人,其實自己也不懂得浪漫自己,所以才把浪漫的定義死死地和男人捆綁在一起。

其實,真正的浪漫,一直是,也永遠是:

我自風情萬種,和男人無爭。

所以——

③出軌他人,不如迴歸自己。

根據我和1000個出軌女人(其實更多)交談,得到的認知:

野花並不比家草香。

女人們心心念唸的婚外男人的種種好,最終都被證實:

不過是霧裡看花,水中望月,夢一場。

這不是妄念,而是實相:

如果一個男人真的這般好,他首先應該滋養的,是他自己的妻子,而不是婚外的其他女人。

很多時候,那個無事不獻勤的婚外男人,通常不過是想花倆小錢,就把別人的傻老婆,騙得團團轉,進而坐享“紅旗不倒彩旗飄飄”的皇帝夢和成就感。

因此,聰明的女人都懂——

④放棄期待,轉身學會自愛。

放棄對任何人的期待,包括對丈夫的期待,是熟女的必修課。

減少對丈夫的過分關注,才能減少對自己的過度指責。

減少對婚姻的過分消耗,才能增加對自我的持續投入。

回到自身,看見自己,接納自己,解決自己的問題,而不是,去偷情,去出軌,去製造更大的悲劇,消耗掉積攢的好運氣。

當你回到自身,又瘦又美又有錢,終將發現:

男人和婚姻,早已無法定義你。

你有的是自己的浪漫和美麗。

親愛的,這封長信的最後,我很想和你分享這樣一句話:

不要後悔,這一路所有的愛恨對錯。

有本事,將它們打碎重塑,鑄成血骨,刻進自我。

當你強韌到不退不縮,愛與不愛,皆為過客。

加油。

END

1000個出軌女人,同一種致命寂寞:“求求你,愛我。”

*閒時花開:作者劉娜,80後老女孩,心理諮詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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