為什麼《小捨得》的結局令人失望？雞娃還有解藥嗎？
原創 奕斐 奕斐有話說
大家好，我是沈奕斐。
最近後臺有很多私信讓我去看看《小捨得》，我看了一下覺得這部劇製作得還是很不錯的。
它把我們生活中父母的各種情況都非常現實地展現了出來了，也引發了廣泛的討論。
《小捨得》之所以引起很多的關注，跟“雞娃”兩個字真的是緊密相關，因為現在“雞娃”已經成了一個讓我們全社會焦慮的問題。
什麼是“雞娃”
先給大家普及一下什麼叫“雞娃”：“雞娃”就是給孩子打雞血，讓孩子不停的學習補課，要拼搏，考取好的成績。
其實以前是沒有“雞娃”這個概念的，但現在不僅僅有“雞娃”這個詞，還有很多其他對應的詞，比如“青蛙”、“牛蛙”、“小蝌蚪”、“原版娃”等等。
我們家的孩子在小學階段都屬於小蝌蚪，都不怎麼上課外培訓班，到了初中，他們就變成了青蛙，比較普通的孩子，有自己的學習節奏。
但我覺得不管怎麼樣，兩個孩子都是非常非常可愛的。
在這個階段，我看到了“雞娃”還出現了一個非常大的問題：
“雞娃”越來越低齡化，甚至0-3歲的時候，“雞娃”就已經開始出現了。
我在網上看到過很多2-3歲雙語早教的日程表、周計劃，都特別詳細，密密麻麻安排好了孩子的行程。
網上還有一個笑話：
有人問：孩子四歲，英語詞彙量只有1500左右，是不是不太夠？回答說：美國肯定夠了，但是在北京海淀區是不夠的。
我每次看到這樣的笑話，就覺得人民群眾真是很有智慧。甚至還有人說，五歲娃就活成了中考生，像這樣的例子其實越來越多。
所以你會發現，近期我們國家也出臺了很多的政策，去取締那些給0-6歲孩子提供語數外培訓的機構。
摘自《關於大力推進幼兒園與小學科學銜接的指導意見》
實際上就是因為各種專家，包括我自己，大家都不太認同這種“雞娃”的方式，尤其在孩子很小的年齡段。
但是很多家長經常會說這是形勢所迫，沒有辦法，所以今天我也想聊聊看，在“全民雞娃”的形勢下，我們應該怎麼辦？
為什麼我不支援“雞娃”
首先從我們的研究角度講，我們可以看到“雞娃”的結果常常是不盡人意的。
因為相比較20多年前，今天我們的父母，在孩子身上投入的時間、精力、金錢都要比過去更多，我們可能更努力。
可是我們今天的孩子成長，其實從心理健康，生理健康等方面，都出現了一些問題。
所以有很多的專家、教育工作者都在反思“雞娃”的問題，我們也可以看到有很多的研究告訴你雞娃會有哪些不同的後果。
我自己是做家庭教育、家校互動研究的，所以我特別清楚地知道：學校教育和家庭教育其實是兩種截然不同的教育體系。
學校教育，它最主要完成的任務是知識傳授和能力培養。
在知識傳授和能力培養的時候，它是可以用追求效率的方式，用量化的標準去追求的。
而且學校總是會有一些選拔的層面的，所以優秀的孩子可能會被老師更看重，學習成績好的孩子能進到更好的學校，這是學校體系。
家庭最主要完成什麼功能呢？是情感支援和人格培養。
你想想看家是什麼？家是港灣。也就是說我們孩子在外面拼搏回到家的時候，希望從父母身上獲得的是情感支援的力量。
家長要去完成的孩子的人格培養，也不是唯分數論，不是叢林法則，不是說你成績好就變成什麼都好了，我們其實要給他一個完善的人格。
我們在教育的時候也不是採用集體化的模式，我們就只有一兩個孩子，所以我們可以採用個性化的教育。尤其在家庭裡面，絕對不是選拔機制的，它是個愛育機制。
所以不管孩子成績好不好，其實爸爸媽媽對孩子的愛都是不變的。
如果你看到學校教育跟家庭教育的不同，你就能意識到為什麼我們今天的家長進入到學校培訓的領域去“雞娃”，他們會出現那麼多的挫敗感。
作為兩個孩子的媽媽，我自己其實也清楚地認識到，身處這樣的環境，你要去抵抗“雞娃”潮流特別艱難。
因為每一個爸爸媽媽都很希望孩子成功，希望孩子能走得比別人更順利，這是作為父母來講與生俱來的。
但是我們父母即使有那樣美好的願望，我們希望孩子成績好，也請不要忘了我們家庭教育最重要的功能是情感教育和人格培養，這兩塊是同樣需要花時間的。
尤其是針對小年齡段的孩子，0-6歲是他情感教育特別重要的一個階段，這個階段奠定了他自己未來的安全感。
所以我們經常有句話說，不幸的人用一生去治癒童年，但是美好的童年會去治癒一生。
所以，在孩子小的時候，家長的情感教育是如何能夠給到足夠的支援，對孩子成長是特別特別重要的。
如果你回到家裡，只有兩個小時和孩子在一起，卻只關注他的學業，這一定會壓縮掉那些情感支援和人格培養的內容。
因為情感就是需要花時間的，我們一起去共享一些無聊的事情，一起玩一起哈哈大笑，有能量才能做到情感教育。
為什麼《小捨得》引發熱議
可是就像《小捨得》裡的很多父母一樣，我們父母常常走著走著就忘掉了我們最主要的職能，變成了一個老師，我們不斷地去追求孩子的學業成功。
《小捨得》裡的子悠雖然成績很好，但是他沒有真正的快樂。
考試的時候，他就把試卷撕掉，把課桌也推翻了，從教室裡跑出來，因為他壓力實在太大了。
子悠的媽媽田雨嵐跟他講：你不考第一名也要考第二名。作為一個媽媽，你怎麼能夠不在乎孩子是否快樂，心理是不是夠健康，而只在乎他的成績呢？
而且田雨嵐即使是在明知道老師罵子悠很難聽的話的時候，她依然置之不理。
因為她覺得只要老師能讓子悠成績提高，這個責罵和成績相比較起來就可以被忽略了。
像子悠這樣的孩子，當他被老師責罵的時候，他其實最希望的是父母能站在他身邊，能夠幫助他來度過這個難關，能去體諒他的情緒。
可是田雨嵐完全沒有體會到這一點，所以子悠會上臺哭著說：我媽媽愛的不是我，而是考滿分的我。
我在現實生活中做研究的時候，真是碰到大量這樣的父母。
他們真的就是有現實的焦慮：我們知道成績對孩子很重要，所以我們覺得為了未來的幸福，未來的成就，你現在就要苦一點。
而這個時候，很多父母忘掉了自己最應該提供的是情感支援。
如果問每個父母說，人格培養重不重要，情感支援重不重要？他們都會說重要的。
只是常常現實情況一擠壓，這塊沒法被量化的方面就常常是被忽略掉了。
所以呢，小捨得把現實中間父母的這些情況非常現實地展現出來了，這就引起很多社會的討論。
為什麼《小捨得》的結局讓人失望
但是我看到最後，我發現是反“雞娃”的小捨得的結局是讓人失望的。
因為小捨得最後展現的大結局是：米桃一家搬進了寬敞的大房子，顏子悠也不必再逼著學奧數了，夏歡歡也可以重新再上自己的舞臺，整個大家庭放棄了拿孩子做對比。
大家在經歷了小捨得裡的雞娃長跑以後，終於紛紛退出了比賽。好像看上去大人和孩子形成了和解，就像童話故事一樣，大家幸福地生活在一起。
可是這真的是一個解決方案嗎？
我在看彈幕的時候就發現特別有意思，其實大家並不買賬，比如彈幕經常在問：
這樣不學習就真的沒有問題了嗎？
受不了的就下來，撐得住的就成功了，這是現實啊，你說不學習，難道就可以了嗎？
我希望孩子有個好的前程，這有錯嗎？
歡歡這個樣子下去肯定也沒有出息的。
我看到彈幕上不斷表示“不學習就好了嗎？放養就沒有問題了嗎？”，大家都覺得這個結局是過於理想化了，不真實。
為什麼大家好像對這個結局並不是很買賬呢？
我作為兩個孩子的媽媽其實也是會有焦慮的，所以我覺得《小捨得》走進了另外一個誤區：
在我們強調情感支援的時候，並不意味著我們是反對孩子學習的。
其實孩子學習是有苦但也有樂趣的，學習也不見得一定是痛苦的。
我們父母不是要強行的說要孩子去學習，或者我們就告訴孩子不要學習了。
我自己學社會性別，覺得最給我啟發的就是：人生不要走那兩個極端，走兩個極端常常是有問題的，其實你總是能發現第三條道路的。
Easy Fun 和 Hard Fun
在家庭教育裡面有一個非常有意思的劃分，人生其實有兩種快樂的取向。
一個叫Easy Fun，就是那些吃吃喝喝，旅遊走走看看的那些快樂。
還有一些就是需要經歷一些困難，去達成一些成就才能有的快樂叫Hard Fun。
你彈鋼琴中一定會遇到彈不下去的時候，你咬咬牙度過了，終於彈出來了，這就是Hard Fun，學習也是這樣子的。
你會發現在過去家庭相對比較貧困的時候，Easy Fun能起到特別好的激勵作用，大家能夠吃吃喝喝就特別快樂。
但是對現在新一代的00後，你會發現Easy Fun不太有激勵作用了，因為吃飽穿暖對他們講其實沒有什麼大的問題了。
真正能夠產生持續的快樂的其實是Hard Fun，每個人都應該去嘗試那種慢慢突破一些小的困難，然後再經過一些大的困難，最後品嚐到那些成就的滋味。
可是恰恰是在這個過程中，情感支援就變得無比的重要。
因為所有的人，我們其實都有個惰性，我們遇到困難都想繞道而走，甚至想要放棄。
恰恰是因為我們身邊有很多的情感支援，他告訴我們不管我怎麼樣，都有人愛著，所以即使我失敗也沒關係。
比如在遇到困難的時候，有人告訴我“哇，你真的很不容易，我願意陪在你身邊一起度過難關”或者是“有什麼是我可以幫到你的？”，這個時候，我就會覺得我不再孤單。
在這種情感支援下面，我們才會去努把力，對自己提更高的要求，我們才能夠去突破困難，然後去品嚐成就。
當我們這樣的經歷越累積越多的時候，我們去克服困難的能力也就越來越多了。
所以不“雞娃”並不代表就吃吃喝就好了。恰恰相反，不“雞娃”的目的是要給孩子提供足夠的情感支援。
至於孩子到底學習後面怎麼樣子，其實這個跟孩子自己本身的智商，跟他遇到的學校的老師以及他自己的學習方法等等相關。
坦率地講，我們家庭其實能做的事情並不多。
我們家庭真正要做的事情就是不要去拖後腿，我願意站在你旁邊，你有多少的能力願意發揮出來。
但如果你在學業上真的不擅長，我也能接受，這樣你也可以有個美好的未來。
不是說只有學業成功才是成功，有的小孩子藝術能力特別強，也能成功；有的孩子動手能力特別強，也能成功。
其實你會發現，在足夠的情感支援的前提下，任何一種孩子，不管特點是什麼，他在未來都能找到他合適的位置，都能激發他的潛能，成長得很好。
所以我覺得《小捨得》之所引起我們的關注，是因為它把這個現實演給了我們看，所以我覺得這個是一部不錯的作品。
它之所以沒有一個好的結局，也是因為當我們去理解孩子成長的時候，其實我們總是走到了一個二元對立裡面。
好像要麼就“雞娃”，要麼就不“雞娃”，我們就只有這兩種方式了，所以我覺得這個恰恰是我們要改變的。
其實我們的“雞娃”是不應該“雞”在所謂的學業上，我們家庭其實更多的是給孩子情感支援。
我們可以告訴孩子：“我陪在你旁邊，即使失敗了也沒關係，但是你可以試試看，但如果你實在失敗了，到媽媽懷裡哭一會。”
然後有的時候也可以問問孩子：“哎，你有什麼樣的方法？我能怎麼幫到你？”
我在優勢累積法中也提出了一個重要的方法：
密切關注，謹慎出手，優勢累積，快樂為首
你會發現當我們把這些事情做好，我們的孩子就會有充足的成長的動力。
在最後，我特別想跟那些想要做父母，即將做父母或已經做了父母的朋友講。
“雞娃”本身真的是代價太大，我們得換個方式來“雞”，要給孩子提供情感支援，讓孩子成長的養分更大。
你會發現，當你滿足這一條的時候，你的孩子成長其實並不會比別人落後的。
其實我一直以來的觀點是：不是考試讓人痛苦，而是人生只有考試才是讓人最為痛苦的。
所以在前面家長可能需要花一點時間，比較耐心的等待孩子成長，給孩子提供足夠的養料，陪伴著他走過早期那些稍微落後一點點的環境。
但是在這個過程中，他在找適合他的學習方法，找他的成長節奏，找他自己成功的道路，這一點對孩子的長遠發展是特別重要的。
我也想給一些沒有結婚也沒有生孩子，甚至不想生孩子的朋友說。
其實我們自己也會遇到原生家庭的問題，為什麼有的時候我們很痛苦，就是因為可能我們也是被這麼“雞”過來的。
所以我們有的時候不知道所謂的情感支援到底怎麼做，只能做一些功能性的教育。
那麼遇到這種情況，我們不知道怎麼做情感支援怎麼辦？
我們可以開啟對親密關係的想象力，我們給自己找到情感支援，找到動力。
這也是為什麼你會發現，有的時候可能我會被批評飄在空中，但我依然是想給大家這樣一種好的養分。
我特別希望大家能學會給自己情感的支援，因為只有當我們自己有足夠的情感支援，這樣我們才能給到我們的孩子，給到我們愛人好的情感支援。
END
