悲傷、焦慮、憤怒...總是被情緒問題困擾怎麼辦？

一個真實的故事

這是一個流傳很廣的故事。

香港一位女士，有一雙可愛的兒女，婚後一直跟公婆住在一起。

丈夫一家對她都很好，但很多時候因為習慣和觀念不一致，她感到很不自在：

☞比如她喜歡睡懶覺，婆婆習慣早起，每次起床後還會叫醒她；

☞比如她想保持身材，但婆婆說女人就該有肉，還幫她盛飯、夾菜，讓她很有壓力；

☞比如在教育問題上，公婆總是無意識地偏袒小的，委屈大的，怎麼說都不聽……

她多次跟老公提過搬出去住，但老公讓她“不要想太多”，她一想，也是，老人家也是一片好心，

自己“忍忍就好了”

。

可這一忍，竟把自己忍出病來了，一查，肺癌晚期。

家人問她有什麼需要，她只說希望丈夫、兒女每天都來看看她，而事實上，她丈夫基本上每晚都睡在病床旁陪她。

家人聽著不對勁，於是，便給她請了一個心理諮詢師。

催眠過程中，諮詢師問她：“你這輩子最大的心願是什麼？”

她說：“希望有一個自己的家，跟丈夫、兒女在一起，有自己的房子，不用很大，幾十平方也可以，可以看到外面綠植。”

心理諮詢師繼續問：“那你希望住多久？”

“不用很久，幾個月就好。”

原來，那些不自在的感覺並沒有消失不見，而是以癌變的方式，來告訴她：

你有一份情緒，需要被看見；

你有一個願望，需要被滿足。

於是，丈夫申請了一個特護病房：一個30㎡的、帶有小會客室的套房。

透過臥室，她可以看到外面的草坪，而小會客室，白天用來招待朋友和供孩子們活動，晚上供丈夫休息。

她終於如願了，

但代價竟是——自己的生命。

多少身體上的病，都是情緒打了敗仗

故事令人唏噓。但現實中，我們又何嘗不是這般無奈：

●表達自己的需要，卻被人說“別鬧了”；

●想盡情哭一場，卻有人勸你“應該堅強”；

●想要一個擁抱，對方卻說“都老夫老妻了”；

●想守住自己的立場，可又怕破壞關係……

最後，都義無反顧地選擇了自我消化——

於是，

我們在快樂的時候不敢快樂，悲傷的時候也只能偷偷哭，憤怒的時候更是隻敢攻擊自己。

就像蔡康永在一次專訪中說的：

「我們的認知系統裡，總是存在著“樂觀是好的，悲觀是不好的”、“外向是好的，內向是不好的”、“自信是好的，自卑是不好的”等各種過於“正確”的觀念。

所以選擇去

迎合社會標準，去強迫修正自己

。」

其實，所謂的情緒，就像一位位使者，帶著資訊和使命而來，提醒我們照顧自己的需要。

當我們視而不見時，一位位使者就成為集體示威遊行者了，它會攔住我們前進的道路、它會突然襲擊傷害我們，甚至會毀滅我們親手建構的世界。

有研究指出，與情緒有關的疾病，目前已達

200多

種，而

70%

以上的人還會遭受到情緒對身體器官的“攻擊”。

像我們常見的頭痛、胃病、各種癌症，都跟情緒的壓抑有關。

還有更加隱蔽的情況，就是伴侶之間不能化解的矛盾，會在性器官上呈現病症，尤其是女性。

曾經有一位朋友，她前夫有了外遇，她就得了嚴重的盆腔炎，久治不愈，不能有性生活。

真相是，身體在用病症幫她表達憤怒：“不！我不會再跟一個背叛我的人在一起！”

但她比較幸運，離婚後找到一個真正愛她的人，結合適當的調理和治療，病也痊癒了。

所以，不要再覺得每一次的壓抑、控制、忽視、否定都能“忍忍就好了”。

“忍忍”不會讓我們變好。

相反，“忍忍”更像是給自己埋了一枚定時炸彈，如果不及時處理，它就會在你想不到的時間，想不到的地方，以你想不到的方式爆發。

讓情緒流動起來

所以，武老師常說：

“不要憋愛，也不要憋恨，不要憋哀，也不要憋怒；

讓內在的情緒流動起來，黑色的恨就會轉化成白色的愛與陽光，滋養自己。”

悲傷、憤怒、恐懼、內疚、嫉妒和羞恥，當我們開啟這些感覺的通道，生命力就會在我們身上流動。

但真正做到的人，少之又少。

第一，看見情緒，發現癥結所在

任何一種情緒都可以讓我們能夠及時迴歸內在、發現問題，例如：悲傷也許是對愛的渴望，焦慮也許是需要被肯定，憤怒也許是在提醒你邊界受到了侵犯……

第二，解讀情緒，區分事實和想法

這是真的嗎？還是隻是頭腦裡的想法？我們內在正在發生什麼？我可以自己買組自己嗎？如果不能，我缺少的到底是什麼……

第三，表達情緒，讓自己變得更強大

每一次情緒的表達都是成長的契機，例如：樹立自己的邊界，敞開自己，拉近彼此的距離，或者變成行動，從中獲得踏實……