在某一瞬間，我特別想掐死一個人

在某一瞬間，我特別想掐死一個人。

在什麼情況下會對一個人失望，失望到某一個瞬間很想掐死他。應該是實在忍受不了對方的人，和事吧。人與人之間的交流，相處都要在我們有共同的認知觀裡才能長久地相處下去。

我對弟弟的失望來自他所做的事，和對人的真誠，三觀上我真的很難認同。

對於婚姻，我對他是失望的

。

與弟媳的轟轟烈烈相愛，到此生不復相見的分開。在這段婚姻中，我見識了什麼是渣男。在他們想要一個新的開始，想要對方成為新的角色開始，我始終不是很同意，弟弟結婚時候還太年輕了，在自己都照顧不好的年紀拿什麼照顧別人。我希望他們在談一段時間，起碼超過一年吧，互相再好好了解下。不管我們怎麼苦口薄心的勸阻。始終兩人都不為所動。好吧，一切隨他們了。

結婚前一個晚上，我弟突然不想去接親，瞭解過後弟妹家裡需要增加一點禮金，原本都談好了的。這其中過程發生了什麼我們都不知道。我父母也是善良的人，並未說什麼。已然是同意了，可能當時父母太喜歡弟媳吧。事實證明她確實值得。在家人們歡天喜地的準備接親的時候，我弟弟突然鬧起來了，耍起了小性子，怎麼說都不同意去接親，在威逼利誘下同意了，可能這就為以後的生活埋下了伏筆吧。我到現在也還在想要是當時弟弟問我“我不想去了”我幫忙阻止，會不會不一樣，答案應該不會，因為我阻止不了。當時我跟弟媳在深入交流下，那麼未來所發生的一切會不會改變？我無法得知。

與他們生活的兩年多里，真的一地雞毛。很奇怪，相愛的時候對方都是優點，婚姻中對方都是缺點，兩人也經常吵架，有時候我不知道莫名其妙就吵起來了，有時候很小的事也吵起來了。弟弟從那時候就表現地極其渣。對妻子的不作為，對妻子的冷暴力，對妻子家人的不屑一顧，對妻子的不耐煩等等發揮的淋淋盡致。直到第一個孩子的出生仍未改變。

我挺反感弟媳的處理方式都用一個“忍”字來解決。總想著他還小，成熟就好了。可是這換來的是變本加厲。從吵吵鬧鬧到第二個孩子出生，這種情況仍存在。

直到我弟弟出軌的證據被我弟媳抓到了，才有接下來的一切，即使這樣我弟媳也悄悄地對我說“只要他認錯，為了小孩我還是能忍下來”，我不可思議的看著她，是瘋了嗎？直到現在我有小孩了，我在回想這句話的時候，我會想想。我搖擺了。

離婚時並不希望對方安好。從此我弟媳心中只有恨。

對於孩子，我對他是失望的

。

對於我的一個侄女和一個侄子我心中一直放不下，侄子跟隨媽媽，得到的愛會很多，可是要吃的苦也很多。還在懵懵懂懂的年紀沒有一個健全的家庭對於他來說也是不公平的。從孩子給媽媽後我問弟媳我弟去看過嗎，答案沒有。我實在理解不了為什麼不去看看自己的孩子。太忙？還是不敢？我不知道。

侄女在鄉下跟著奶奶，每次我跟他們影片的時候我總是心情複雜，一棟房子四層樓就只有她們兩個。弟弟一個人瀟灑地在外面活著，可是孩子的教育怎麼辦，我媽媽是典型的農村婦女大字不識一個，怎麼教育。這個是我最擔心的。可是我把這個告訴我弟弟的時候他卻無動於衷。我實在理解不了這樣的人生觀。或許以後侄女也會跟千千萬萬個農村女孩一樣，小小年紀輟學，獨自闖蕩那未知的世界。

對於父母，我對他是失望的

。

媽媽從小做什麼事都只會想著讓我這做姐姐的去做，我其實能理解，因為大部分都這樣。可能從小太過於溺愛了，導致弟弟的責任心，自私自利，虛偽，自大都長在他身上了，總是覺得父母天生就該為他付出，甚至去死。鬧離婚的時候，我看見媽媽跪在他面前哭著求他，我看到爸爸緊緊拉扯自己的頭髮坐在沙發上，我看到侄女無助的看著這一幕。我看到弟媳哭花的臉。這一幕我一輩子也忘不了，並且一輩子也不原諒他。

我有時候跟父母分析為什麼他會變這樣跟你們教育有關，太溺愛了，太失敗了。

爸爸出事那段時間裡，我的三觀再次被他重新整理。自己最愛最親的人還在ICU病房裡，他還在考慮請假久了，公司不同意。中間還回深圳了一趟，真的不知道什麼心。爸爸離開這件事我不想多說了，說一次會痛一次。

爸爸的離開我心裡徹底沒有我弟弟這個人了。我現在不是失望而是不在乎，即使以後他富有了，我不會羨慕，他落魄了，我也不會嘲諷。

我希望我活著的親人能夠幸福，離開的爸爸能夠在未來世界也開心幸福！

來自沒有粉絲還在努力搬運的公

眾

號（會飛de安安子）