一個抑鬱患者的抉擇：選擇苟延殘喘地活下去，還是悄無聲息地離開

我今年六月份被確診為中度抑鬱。

這是我做的心理ct的結果，我走的時候那個醫生對我說了一句話，我還記得。

其實學生時代是最美好的時光。

我其實對我們學校比較無語，但是又沒辦法說什麼。畢竟是我們這裡的重高，我內心覺得我們學校有的制度比較變態。我曾經在自習課上因為和巡查老師對視被記違紀。在早自習上背書摸了頭髮，被檢查老師記玩頭髮。在學校不允許吃零食、喝除了礦泉水意外的飲料。必須要三餐全吃，除了規定時間不可在操場上活動。但我們依舊是會違反這些紀律，為了能在緊張的學習生活中輕鬆一小會兒。

好，讓我們先放下學校的問題來說說我自己。

我從初二開始會自責，會自殘。偶爾會失眠，一晚上睡不著，第二天早上再拖著疲憊的身體去學校。挺過了初三，挺過了藝考。By the

way，我藝考本來應該在畫室集訓的時候，班主任不同意我請假，於是在那段時間白天去上學，課間儘量把作業做完，晚上去畫室十點多鐘到家繼續畫剩下的速寫作業，在學校做不完的作業畫完速寫後繼續做，有時會做到凌晨。班主任不請給假的原因是我成績在班裡前十五，完全不用參加藝考就可以上重高。

現在快到了暑假，我過了這個暑假應該是高二。現在請假在家，大概有半個多月沒有去學校了，班主任把我的桌子撤了放到小黑屋裡，我原本的位置被別人佔了。好像普通人覺得這些沒什麼，我自己感覺這是我被遺忘和替代的表現。昨天下午突然來的情緒崩潰讓我發了兩條說說。朋友看到後，給我發了一些訊息。

我不知道該怎麼回答，我只能說“對不起”。我真的感覺我自己對不起他們，讓他們難受了。

醫生給開了藥，我吃了一陣子之後擅自停了。我那個時候感覺我自己一點事情都沒有，我覺得我自己很好，什麼問題都沒有，我很好。但是事實呢…？

這是醫生第二次給開的藥。

其實，我也是被別人表白過的。從初中到現在，一共被四個人表白過，最近一次是幾天前。但我很抱歉，我只迴應了一個人，並且沒有什麼好的結果，算是個渣男吧。

我本人長得並不好看，也沒有什麼優點，並且是個累贅，我對我自己的存在感到抱歉。

自殺的念頭是有的，但是我只有過自殘的行為。

從初二開始的疤痕，都比較淡 有的甚至看不出來了。

我現在的同桌說“真是不知道你們現在的小姑娘怎麼想的，動不動就自殘。”可是她從來不知道，我坐在她身邊的時候心慌胸悶頭疼噁心時常的耳鳴是什麼感覺。

昨天情緒沒由來的低落，我卻哭不出來。我只是把手機關掉，放在手邊，坐在昏暗的臥室的地板上近一個小時，天慢慢全黑了，我努力讓自己站起來，開啟房間的燈，開啟我的手機和電腦，點開qq和微信。我把所有人給我發的訊息都看了一遍，給我發的人並不多，但是我只回了兩個人，剩下的忘記了，我忘記回了。

我明顯地感覺我的記憶力在衰退。

希望我自己能活下去，苟延殘喘地活下去。

希望我自己可以死去，悄無聲息地離開這。