男女修成正果的5個段位，簡直一個比一個高 | 五階段理論
那些年，我們誤以為是愛情的愛情
說一個讓人好生唏噓的故事。
最近，直播間有一位家境優渥妥妥白富美的女孩秀兒向我們求助，情況是：35歲的她情感經歷簡單，她透過網路認識一位男生，據說又高又帥，嘴甜心細。
兩人“交往”半年，秀兒覺得很幸福，節假日男生會發祝福資訊，祝她心想事成，秀兒覺得男生很用心。
而最近幾個月，男生卻像人間蒸發一般忽然不怎麼理人了，這讓秀兒既困惑又傷心。
聽完描述，我有些好奇，問：
你說你們交往半年，都做了什麼呢？
秀兒說：
吃飯啊，聊天啊，我們特別投緣，能一直聊到餐廳打烊。
我問：
還有嗎？
秀兒說：
去公園散步，他還帶我一起乘坐公交地鐵，我覺得很新鮮浪漫。
（女孩出行車接車送，沒坐過地鐵）
我又問：
發生關係了麼？
秀兒搖頭。
接吻？牽手？
秀兒仍舊是搖頭。
這下輪到我搖搖頭了，問：
男生對你有實際投入麼？
秀兒想了很久，說沒有，但兩個人就是很投緣，她感覺確實在談戀愛。
最後，我只能坦白告訴她：
但凡正常男性面對喜歡的異性，90%都會有生理衝動的，而他沒有，可能只是把她當作朋友。
秀兒卻堅持說，男孩之所以沒有越軌之舉，因為他是個負責任的人。
可是，正值熱戀期的情侶怎麼可能不發點調情話語，卻說祝你心想事成這樣客氣的話呢？
再說交往半年，情侶之事一點沒沾邊，對方也幾乎沒有付出，兩個人很難判定是交往。
種種跡象，我擔心的是，秀兒
錯把“男閨蜜”的陪伴當愛情，我更擔心的是，如果她陷進去，會被”同妻“。
戀愛是甜蜜的，也是辛苦的，可最辛苦的莫過於你談的是一段假性戀愛啊。
這篇文章咱們就來聊一個重要的話題：關於愛的認知能力。
你對愛的認知能力處於哪一級？
有粉絲會問，愛還需要認知嗎？
他愛我，我還會沒感覺嗎？
光靠感覺是很不夠的，我們需要有科學的評判維度。
很多年前，美國心理學家斯騰伯格就
提出愛情三角理論（Triangular theory of love）。一段正常的愛情包括三個基本成分：激情、親密和承諾，三者缺一不可。
對照圖片就能發現，秀兒和男方只是親密，
他們既沒有生理上的激情吸引也沒有想要長期維持的承諾，這種關係我們把它稱之為喜歡，只發生在朋友之間。
如果秀兒能有這方面的認知，她的感情之路好走很多。
我經常講，對愛的識別能力是我們走入親密關係的基礎。
青澀的青春期，男女同學間常常會有“誤會”，比如你的數學成績不好，某個男同學幫助你，或許對方是出於好心或者朋友關係。
你卻誤以為對方喜歡你，誤以為你們是在戀愛，類似誤會在青春期時期很常見，但如果到了成年人階段，還不能判斷一段正常的戀愛互動應該是怎樣的，那就麻煩了。
一個對愛沒有識別能力的女孩，就像是嗷嗷待哺的嬰兒，在感情世界裡赤身裸體，很容易受到傷害。
重生，需要五重蛻變
可能有讀者問，
我就是這種情況呀，怎麼辦？難道沒救了？
我的建議是，立即尋找專業的情感心理老師幫助。
很多學員，報名參加我們的長線課程，從頭開始調理認知，一步步習得愛的能力，不到三個月脫胎換骨，找到託付終身的白馬王子的不在少數。
關於人的成長，美國著名心理學家埃裡克森提出著名的
“八階段理論”，人的塑形要經歷八個階段演變，每一個階段都要完成相應任務，環環相扣，緊密相連。
情感的心智修煉同樣如此，一個女孩從嗷嗷待哺的嬰兒狀態到能夠全方位掌控親密關係也需要一個過程，我們將這條修煉之路分為從低到高的五個階段。
01.
階段1 嬰兒期：以自我為中心的“魔法世界”
心理學家把嬰兒的心靈世界稱之為魔法世界。嬰兒眼中，全世界都是圍著我轉的，他們會把內心的一切投射到現實之中。
這種狀態放到成人世界中，就是看什麼都會移情。
一旦喜歡一個人，就會把自己的喜歡之情投射到對方身上，不管對方做什麼都誤認為是對自己有好感，從而產生期待，表白甚至是幻想，覺得兩個人已經在談戀愛。
而一旦需求得不到滿足，情感心智處於嬰兒階段的人也容易走入極端，像孩子一樣撒潑打滾求關注，直到爸爸媽媽媽滿足自己為止。
你為什麼不考慮我的感受呢？
你為什麼不能哄著我？
你是男人就不應該主動認錯嗎？
你要為我的感情負責！
這些綁架式的話語，我想或許你在生活中也曾聽到過。
02.
階段2 學齡期：習得性無助
情感心智的第二個階段是學齡期。
學齡期相較於嬰兒期更穩定，但離成熟狀態還很遙遠。
處於這個階段的人就像學齡前的孩子一樣極其沒有安全感，習得性無助，不會主動尋求改變。
注意，情感心智的五個階段和年齡無關。
這裡我舉一個典型案例。
曾經遇到過一位30出頭的中產全職太太Zoe，Zoe結婚6年，丈夫有1年多沒有碰過她，她其實知道自己婚姻出現問題。
但睜一隻眼閉一隻眼，直到年底丈夫攤牌為了第三者要離婚，並且瞞著她把財產做了處理，只給她和孩子留下小部分。
這時Zoe才找到我們想要挽回。
當我問她為什麼沒有更早採取措施，Zoe說：
我也沒辦法啊，畢竟要靠他養家，孩子還小離婚了怎麼辦呢？再說了，我怕我父母受不了這個打擊。
你看，這就是典型的習得性無助。
表面為了“大局犧牲自我”，其實是害怕離開老公無法獨立生活，眼睜睜看著問題的雪球越滾越大，最後像小鴕鳥一樣把頭埋進沙子裡。
要度過這個階段，我的建議就是：女人，一定要擁有屬於自己的優先順序系統。
其中的幾個要素：事業、經濟、興趣愛好、父母、伴侶、孩子、朋友等等，它們共同構成了你的生活版圖，每個要素都要全方位發展，你的世界絕不僅僅只有伴侶而已。
而且它們之間的優先順序，建議你好好排一排。
如果，你還不知道怎麼做，需要人帶你走出困境，可以私信我。
03.
階段3 青春期：開始學會發現問題
我們的案例中，
大概40-50%的學員處於這個階段——能夠主動發現感情生活出現問題，也會求助了，但依靠自己無法找到解決辦法。
比如學員莉莉，她家境優渥，長得漂亮，男朋友常年在國外經商，年收入過千萬，看上去她簡直是天之嬌女，但沒有人知道莉莉其實長期失眠吃藥，神經衰弱。
她向我們袒露，自己每天半夜都要打越洋電話過去監控男友，因為對方從來不給她看自己的手機聯絡人，因此她判定男朋友一定有問題。
她控制不住地懷疑，每天都心神不寧，但又無法親身前往異國，於是只能倒時差地不斷打電話讓對方證明自己沒有和其他女性在一起，歇斯底里的爭吵。
久而久之，忙於生意的男友被她攪得一團糟，幾乎要提出分手。
中間過程就不贅述，實際上男友並沒有出軌，相反對方已經考慮將業務從國外轉到國內，就是要和她好好在一起。
我們大膽猜測，莉莉的焦慮、多疑源於她的原生家庭。
果不其然！莉莉的父母也是商人，從小忙著做生意，對她少有關注，莉莉被姥姥帶大。她10歲那年得知父母早已雙雙出軌，貌合神離，她好多年都沒有和父母一起過春節。
在缺愛家庭長大的孩子，很容易成為控制型伴侶。
控制型伴侶在沒有安全感的環境長大，他們鍛鍊自己，照顧自己，想要時時刻刻確認自己能掌握所有事情，不信任身邊的任何人。
心理學家弗蘭克·卡德勒曾經說
“生命最不幸的事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且這種磨難是可以遺傳的。”
而光靠自己，很難照見這樣的原生問題，只有依靠諮詢老師，因為我們擁有專業的知識，大量的樣本，能夠很快地找到問題癥結。
04.
階段4 成年期：擁有主動提升的意識
一個成年人，生病了會主動去看醫生，吃藥和打針。
到了成年期階段的人，他們認識到親密關係中有問題，知道要改變，也開始主動改變，只是一時還無法達到想要的效果。
最典型的案例就是，有些學員往往在多次遇人不淑以後向我們求助，相似的境遇讓她們開始反思自身：
老師，我是不是在戀愛模式上出了什麼問題？
遇到這樣的學員，我們深感欣慰。
能夠意識到自己的戀愛版圖出現問題的同學，解決起來也會變得更加簡單。
05.
階段五 成熟期：重獲新生擁有內在力量
最後，從成長學會畢業的學員，都會抵達第五個階段：戀愛心智的成熟期。
到了這個階段，就像大學畢業，你不再需要老師帶領，你已經懂得愛和被愛的真諦，能夠規劃自己的戀愛地圖；
你已經掌握自我調節的方法，就算遇到問題也能夠自查自糾，解決問題。
更重要的是，經過專業的情感輔導，你會擁有自信的力量。
我經常說，親密關係的修復，不僅僅是修復關係，其實是修復自我。
和男性相比，一段不良的親密關係給女性帶來的打擊更具毀滅性。
而情感諮詢絕不僅只是幫助學員解決眼下的問題，更重要的是幫助女性修復、重建內在的生命力，從而預防未來的危機。
所以，擁有一套強韌的愛的心智體系極其重要，它就像免疫系統一樣為你未來的幸福保駕護航。
一次學習，終身受益，絕對值得。
比戀愛認知低更恐怖
的是——
紙上談兵
。
道理全都懂，心理分析也看得很通透，但
一到操作上全費了
。
而且，不止如此，更恐怖的還是，
遇見的男生段位比你高
，
套路懂得比你多，心法玩得比你轉
。
怎麼辦？
要想
不被動
，
不被對方碾壓
，就要
去碾壓他
，去
用他沒見過的操作
！
高段位的女人都明白一個道理：要
付出有度
、
欲擒故縱
、
製造不可得性
，激發男人的
征服欲
和
佔有慾
。
舉個具體事例：
當一個高段位男人主動邀請你時，
你可以先答應
，等他滿心歡喜想著見你穿什麼衣服或快要出發時，
你告訴他，我有事兒，改天
，然後
真誠的跟他道歉
，並且告訴他
下次你一定會補償對方（意味不明的笑一下）。
哇，他肯定一開始很不爽，居然有人爽約他，但你最後的“補償”又讓他開始想象並期待下一次和約會，想著你的獎勵是什麼。
這樣，
他就完全拿捏不住你，覺得你神秘，不好追，看不透
，
對你很快就上頭了！
這還是初級的，下面再送你
高階的技巧
——
【3個超強讓高段位男人上頭的奇招】：
1.讓男人心甘情願地給你花錢——
2.當男人沉浸在前任裡無法自拔的點醒話術——
3.當男人不開心時如何去關心他的話術—
—
私信我獲得領取方式，
教你
出其不意
，
讓高段位男人吃癟
從而對你刮目相看，成為他遇見的女生裡
最拿不定的那一個
！