夫妻之間，為什麼越來越沒有話說？

從無話不說到無話可說，感情變得淡漠，關係變得陌生，這幾乎是一定的結果。如果夫妻完全變成了合作關係，只有生活上的牽絆，比如同一屋簷下的陌生人，這也是一種傷害、折磨和不幸。

是的，婚姻本不應該是這個樣子的，該有的是琴瑟和鳴、親密無間、互相依偎，以及彼此的精神支柱。

但是有個問題，

無話可說真的是因為無話可說嗎？

導致無話可說的主因之一，往往是由一次次糟糕的交流體驗而逐漸形成的必然結果。一次交流不愉快，兩次交流不和諧，長此以往，自然會出現無話可說的情況，但無話可說的背後，其實是不想說、不願說、懶得說。

就好像愛一個人，只有愛人的本能（熱烈的情感）這是不行的，還要懂得、會愛。交流也是一樣，不能仗著彼此是親密關係，完全由著動物的本能。

夫妻之間，為什麼越來越沒有話說？總結了幾點原因。

1、每次交流都有爭執。

每一次的交流，幾乎都有想法、觀念、意志上的強烈衝突，最後又以糟糕的體驗告終。這也間接性暴露了兩個人的感情問題、相處模式，比如在平時的生活中，個性都很強，彼此強勢，缺少真正的尊重與接納。

有衝突，有分歧很正常，不存在對錯，這是因為彼此的立場不同，角度不同。

也可以說，我們每個人的想法都是主觀的，如果你總是要絕對捍衛自己的觀點，那麼對方就會馬上變成一隻具有攻擊欲的爬蟲動物，更加極力地反駁你。

《人性的弱點》中說：

“不論對方才智如何，都不可能靠辯論改變他的想法——爭論的結果不僅是傷了和氣，而且往往使對方更加堅持其主張。”

如果再有尖銳的批評、攻擊、指責和否定，那麼交流的體驗就更糟糕了。

2、每次交流都無意義。

交流的意義是什麼？知道彼此有無誤會，以及彼此有什麼做得不到位的地方，再透過各自的改變，拉近兩顆心的距離，使感情越來越好。可是許多夫妻之間，雖然有交流，可是卻沒有交流過後的改變，導致兩個人的交流溝通是完全沒有意義的。

也就是說，無法透過交流滿足自己的訴求，久而久之，反正說了等於白說，只是浪費氧氣和力氣，倒不如什麼都不說。

比如家裡需要置辦什麼，女人主動找到丈夫商量，但是每次都得不到丈夫的迴應，兩手一攤的隨便態度，只會讓人有憤怒的情緒。

又比如丈夫在家裡什麼都不分擔，女人一次次耐心交流、引導，希望他能關心自己一點，心疼自己一點，可他也只是嘴上答應的好，說過的話，過後全忘了，一點實際效果與行動都沒有。

久而久之，也就懶得再去說了，打心裡放棄了，不再對他抱有什麼希望與期望了。

3、只聊自己感興趣的。

交流不是單向的傳遞，就像是接力棒遊戲，有傳有遞才能進行下去，如果其中有人沒有接過話題，自然就會出現一陣難堪的沉默，最後導致交流的興趣和熱情全無，其實這是很常見的 情況。

比如你有什麼話想跟我說，但是不等你說話，我就把話題轉移到了自己感興趣的事情上，接下來也不再給你開口的機會。

等我終於說完了自己想說的，想把話題拋給你的時候，你也沒有再繼續聊下去的熱情了，或者是我把我想說的說完了，也不想再聽你說什麼了，以自己的意願結束交流。

又甚至是，每次在你主動找到我想聊些什麼的時候，我都表現出一副不感興趣，也懶得聽、不迴應、不接話題的態度。

這樣的人當然無法成為一名良好的與人交流者，只聊自己感興趣的。

4、缺少共同的新奇體驗。

夫妻是朝夕相伴的，如果不能持續性地創造新鮮的話題，每天聊來聊去都是那些舊話題、老話題，時間長了，真就沒什麼好說的了。同時也會直接失去交流的熱情和興趣，讓彼此都感到索然無味。

所以要想有新鮮的話題，就需要夫妻能不斷地共同去體驗一些新鮮的事情，再透過共同的體驗，互相交流與分享自己的感受。

真的，這一點很重要，要有共同的新奇體驗，並且兩個人也懂得分享自己最內在的內容，比如真實的情感、真實的體驗。

哪怕只是樓下開了一家麵館，你去嘗過，這是你的體驗，她沒有體驗，自然就接不上你的話題，只有你們一同去品嚐了，才能在回來的路上，互換彼此的想法和意見。

感情不是一勞永逸的，需要保鮮，交流的話題也是一樣。

如果不是變心、感情不和，那麼夫妻之間越來越沒有話說，難逃這些原因。反過來說，如果是一方變心，感情都不在你身上了，那麼就算你再懂得交流的技巧，也是枉然，畢竟感情都沒有了，哪裡還有互相接近的心理慾望。

沒有什麼事情是無緣無故的，再大的雪球，也是從一點點滾起來的，所有看著不起眼的小事，只是看著不起眼。

不要不以為然，越是小事越是要注意，生活本無大事，所有的大事，也都是由一件件小事沉積來的。

在平時的生活中，要注重彼此的交流體驗，如果總是說不了兩句就會吵起來，當然會讓彼此越來越洩氣，致使夫妻關係逐漸惡化。

——END——