我是怎樣一步步，從想自殺到開始治癒的

今年1月11號，我坐在醫院冰冷的靠椅上，內心反覆糾結了好幾個小時，終於推開了精神科診室的門。3個多月後的今天，我已經能感受到久違的快樂，有動力完成一篇文章。從瘋狂否定自己甚至想自殺，到重拾生命意義，繼續學業，我是怎麼做到的呢？

我是王開心，我想跟你分享我漫長又短暫的抑鬱症療愈之旅：

曾經，我是個“失敗”的人

19年的蟬鳴六月，我完成了人生中最重要的考試之一。

高考完的那天下午，我像失了魂提著行李拖著書箱狼狽地走在大街上，汗流浹背。數不清熬夜早起的日子，課間短暫趴在課桌上休息做的夢，週考月考的成績排名……緊張和努力，都在這個下午失去意義。

我清晰地記得成績查詢時間，每天都抱著手機，白天反覆瀏覽各種推測高考分數線的文章，晚上再次夢迴考場，夢見自己在高考的考場上緊張不安、心慌手抖，大腦一片空白，兩眼茫然。

最後，高考的成績果然不盡如人意。高中同學紛紛四處遊玩、報駕校、兼職、做自己想做的事，好像只有我，一遍又一遍地回憶高中三年昏暗的時光，心有不甘。我脆弱得不堪一擊，加上和家人激烈的爭吵和失敗的溝通，我真的認為自己是個失敗者。我望著窗外發呆，連續好幾個夜晚想著要不要從視窗跳下去。但那時，我不願向任何人求助，

也並未想到這是和抑鬱症這樣的疾病相關，抑鬱情緒已經讓我變得越來越自閉孤僻。

那年的九月，拿著錄取通知書，我走進了一所普通二本大學。面對著新穎靚麗的面孔，自信開朗的同學很快就成為了班級的寵兒，而我卻孤立一人。

我加入了專業群聊，群裡很熱鬧，我卻從不發言，我那時很害怕和別人在群聊裡交流，因為擔心我一發言，群裡剛討論的熱火朝天的氣氛就被我“破壞”。在無所事事的時候，我總是抱著手機每天翻來覆去地檢視群聊裡的每一條資訊，羨慕大家各有愛好，敢於表達、自信開朗的性格，而我卻沒有自信，軟弱安靜；驚訝於他們的大學生活如此精彩，我卻和這個世界窒息般地隔離。既不喜歡自己，又固執地不願去相信自己可以改變。我一直這樣，時常注意別人的一舉一動，卻一直壓抑自己，不曾發現自己的感受，真正地認識自己。

就診是改變的第一步

真正爆發的一次，是被室友攻擊和網路暴力。我相對孤僻，我的室友們彼此之間卻關係很好。一天晚上，兩位室友因為一件小事和我爭吵，並紛紛在朋友圈指名道姓攻擊我。孤立無援和委屈的情緒充斥著我的整個身體，遠離家鄉的孤獨感侵入內心，難受壓抑到整夜難眠。我曾經那些未曾釋放的情緒和回憶再次湧入心間，

否定自己想結束一切的念頭又一次開始攻擊著大腦。

我徹夜未眠，好不容易捱到天亮的時刻。早晨起來我走到湖邊，冬季的天總是灰濛濛的，空氣總是冰冷的吸進鼻腔一陣陣刺痛，我望著湖面，它像我一樣平靜，像一潭死水，沒有生氣；我腦海裡閃過無數念頭，又好像什麼都沒想；許多話和情緒積聚在我胸口，要衝破匝門奔湧而出，最終卻歸於平靜。

晚上的湖邊掛了一輪明月

我在湖邊坐了好幾個小時才起身，掏出包裡震動模式的手機，是一位高中的同學給我打來電話。我接過電話，聽到他哭過了的顫抖的聲音，“你有空嗎？我能和你談談嗎？”我認真地聽著他和我傾訴自己和家人的矛盾，想開口安慰他，生活沒有那麼糟糕，不要著急，我們一起想辦法解決，會好起來的——但，我還沒有解決自己的情緒呢。勸一個沮喪難過的人相信美好，既殘忍又毫無幫助，我咬著乾燥又流血的嘴唇也再說不出話來。

我走進理髮店，收拾好自己的頭髮，剪掉那截長長的因為染燙受損髮質乾枯毛躁打結的頭髮——

我試圖利用這些毫無意義的儀式感，給自己一些改變的動力和決心。

轉了好幾站公交，顫顫巍巍地走進醫院，聞著不喜歡的消毒水味，看到臉色枯槁行走匆忙的中年人，抱著哭鬧的小孩嘆氣的婦女，勞累非常終於能推開門伸個腰的白大褂醫生……還有很多很多人。醫院的燈光很明亮，我卻覺得眼前都是昏暗、壓抑、悲傷，眼淚好像又忽然地湧出，痛苦和酸楚瀰漫著整個鼻腔，此時我萬分慶幸大家都戴著口罩，可以避免被陌生人發現哭泣流淚的尷尬。

那天是2021年1月11號，那時的狀況是

持續兩週的失眠，無法集中注意力，心慌難受，好像失去了所有的想做任何事的慾望。

我一個人坐在醫院冰冷的靠椅上，內心糾結了好幾個小時，終於走進了精神科門診。

看到醫生的時候，我的雙眼因為哭過了太久，已經腫得不行，但聽到醫生溫柔細緻詢問的剎那，我卸下了所有的防線，說著連續失眠的困擾，頭暈手抖的情況，一邊哭一邊說。我的聲音有些嘶啞和抽噎，不記得又在醫生面前哭了多久。

但走出門診的時候，我有一種釋懷和輕鬆。

第一次門診醫生簡單詢問了我的身體狀況，填了焦慮、抑鬱的兩份量表。量表結果為重度抑鬱障礙，輕度焦慮障礙。醫生給我開了一些安眠藥和七盒文拉法辛，提醒我按時複診。

本來，我是抱著解決失眠的困擾去的。後來門診完，才突然意識到，這是抑鬱症。

我拿著藥房取來的7盒文拉法辛走在回學校的路上，這是我和重度抑鬱症相識的開始，也是我走向改變的開始。

抑鬱是一個休息的驛站

剛拿到藥時，我其實很猶豫要不要吃藥，尤其是剛服藥那一週，我每天都反胃嘔吐，頭暈難受。好在在朋友的鼓勵之下，我一直堅持著按時服用，從一天一片到一天兩片，撐過了艱難的藥物副作用時期。

大概一個月後，我能明顯感覺到有好轉，心情很平穩，能集中注意力。

複診的間隔是一個月，第二次、第三次複診後，我的情況繼續好轉。現在，經主治醫生評估，我可以在服藥一年後逐漸減量停藥。

我的主治醫生對我十分耐心。當我透過電話、文字訊息聯絡他時，他總能及時地給我幫助，解答我關於疾病和服藥的各種困惑。他曾鼓勵我：“童年缺乏愛和希望，總是在長大後如飢餓般拼命索取，但如果放下偏執，我們可以成為一個去投無限愛與力量的人。”我們還有很多很多事情可以等著去做。

心理諮詢對我的幫助也很大。在確診抑鬱症後，我閱讀了大量的心理學書籍，預約了學校的心理諮詢，和身邊信任的朋友聊天散步。在心理諮詢時，我也體驗了各種心理小測試，做了沙盤遊戲，講述自己創造的“小海島”的故事—安靜的小海島有一片歡愉的森林，住著快樂智慧的小狗和朋友們。

接受治療後，我和一位朋友時常去公園散步；

心理諮詢過程中，我搭建的“小海島”

最大的收穫是，學校心理專業的老師瞭解我的好轉狀況後，給予我鼓勵，讓我寫作一些自己對抑鬱症的感受和心路歷程：

“我擔心懷疑自己不適合待在社會，與人產生聯絡。雖然以前很多次被傷害，被揣測，被孤立。時常做噩夢夢見自己被追趕，被欺負，活在一個真實又不真實的世界。吃藥的時候也很痛苦，翻天覆地坐過山車式的眩暈，被各種副作用折磨難受到窒息。但，抑鬱對我來說是一個休息的驛站。在這個時期，我看自己看世界更通透。會更珍惜願意幫助我願意陪伴我的好友。我不要單一價值觀的上進了，我只要求知慾，找到自在快樂的小世界，帶著善意幫助更多迷途中的小朋友或者焦慮又困於痛苦的成人。”

抑鬱症於我，是掉進的一個漩渦，深陷時我思想極端，行為不受控制，想自殘自殺撞牆。抑鬱沮喪和激動欣喜像兩個相隔甚遠的海島，

現在我開始第一步往回走，已經很了不起。當我記錄下這些文字，我就治癒了自己。

按時的服藥，定時的複診，每天規律地生活。我愛我經歷過抑鬱症的痛苦，我愛我嘗試和世界對抗的勇氣和想要救贖的生命本身。我們的勇氣和幼稚是觀察世界、滿足好奇心的伊始，我還有很多很多的事情可以等著去做。

至少世界還有60多億人和幾千萬平方公里，至少陽光和雨水一樣美好。

醫|生|回|信

李奇光

醫學博士，主治醫師，畢業於中南大學精神病與精神醫學專業。現為西安精神衛生中心醫務科副科長，臨床心理一科副主任。陝西保健學會心理專業委員會委員，西安市醫學會精神病學分會委員。

王開心你好：

感謝你能夠把自己的痛苦經歷展現在我們面前，從你的名字來看，就知道你已經走出來了。

其實還有很多人跟你有著相似的經歷，高中時代的天之驕子，到大學變成了芸芸眾生的路人，失落、不甘，甚至放縱墮落，一步一步的陷入深淵，難以自拔。還有些同學，走入大學校園之前每天沐浴在家庭的溫暖之中，但是進入大學後無依無靠，無所適從，從此人生都變的灰暗。其實，這是你抑鬱了。抑鬱是個很討厭的疾病，這個病會讓你喪失開心、樂趣、精力、活力，讓你變得不敢與人相處，恐懼融入社會，喪失生命的陽光。於是，有些人選擇的輕生，這也是抑鬱所帶來的最嚴重的後果。很高興你選擇了就醫。

抑鬱症的患者，就如同躲在陽光無法普照到的黑暗角落的人，無論外面的陽光多麼燦爛都與他無關，將自己封閉，與社會割裂。而在陽光裡的人也無法理解為什麼會有人願意待在黑暗之中，所以抑鬱症的患者往往被其他人歧視、孤立，甚至喪失社會的支援。精神心理專業的使命，就是將躲在黑暗中的人帶回陽光燦爛，並且讓陽光裡的人理解處在黑暗中的人，成為從黑暗到光明的擺渡人。

抑鬱症是其實並不罕見，尤其是在學生群體中，其本質只是情緒出了問題，最嚴重也最可悲的後果是導致自殺。但是，抑鬱症是可以治療痊癒的，現代醫學有著多種多樣的方法來幫助抑鬱患者恢復健康，重拾開心和信心，重建生活的勇氣，需要付出的只是遵循醫囑按時服藥、接受治療、定期複診。恢復健康便可以順利的迴歸學校、工作、生活和自我。

你是一個很有勇氣的人，可以主動走進許多人聞之色變的“精神科”，因此很順利的走上了康復的帶路。希望你的經歷能夠激勵其他的抑鬱患者，讓他們都能跟你一樣走出抑鬱的陰霾，也希望這一次的抑鬱經歷，也能成為你今後努力的勇氣之源。王開心，開心真好。