這樣批評孩子,孩子才會變得更好
作者 | 窈小窈
01
女兒幼兒園散學典禮,帶回來很多東西:玩具、自然教育課做的樹葉標本、獎勵貼紙,還有老師評語。
女兒一樣樣拿給我看,拿到老師評語時,滿臉期待地要媽媽念給她聽。
評語大致是:
知道嗎?你笑起來真的很可愛,你是個活潑、熱情的小朋友。在幼兒園裡你禮貌、好學,我喜歡聽見你回答問題時響亮的聲音。你的自理能力很強,自己的事情都能很好的完成。而且你很熱心,常常看見你幫助其他需要幫助的小朋友。你是一個很棒的孩子,如果你能更加自信大方跟老師和小朋友展示自己就更棒了!
女兒聽完嘴角上揚,歡喜地跑去告訴奶奶,說老師表揚了她。
自己的女兒,我懂,更懂老師評語裡的用心。
雖然女兒其他方面不錯,有一點,我是知道的,她有時很膽怯。老師的那句“喜歡聽你回答時響亮的聲音”,是在鼓勵女兒,可以更大膽一些。
挺感謝老師的,選擇用正面鼓勵,讓女兒變得更好。
正面鼓勵,確實是我們教育孩子的一塊法寶。不過,它用起來比較困難。
因為,批評更容易
。
孩子做的不好,就該指出來,是很多人選擇的教育方式。似乎,發現了孩子的缺點或錯誤,不告訴孩子,就是父母失職。
“失職論”挺可怕的,綁架父母,還摧毀孩子的自信心
。
小時候,還挺害怕領“家庭報告書”的。每次看到老師寫的學期評語,心裡就直打鼓,因為挑的都是缺點說。
我記得那時,老師經常給我寫“上課不積極回答問題”。以至於,每次拿家庭報告書回家,都要被爸爸上思想政治課。
小學唸了幾年,政治課就上了幾年,但我卻絲毫沒有變化。其實,有過幾次舉手的衝動,都默默放棄了。
現在想來,當時屢次放棄的原因,和老師每年的評語有一定關聯:
越被批評膽小,越是害怕
。
尹建莉的女兒園園,小時候也遇到類似情況。
圓圓數學不好,尹建莉被老師告知去報培訓班補習。一般家長聽到孩子成績差,會想著回去把老師原話告訴孩子,讓孩子能好好學。
尹建莉沒有。
她是這麼和圓圓說的,“你們數學老師說你還挺有潛力的,平時再多做做練習就更好了。”
圓圓覺得驚訝,咦,我數學這麼差,老師還覺得我有潛力。
尹建莉回答:“數學老師這麼多年的任教經驗,那還能看錯啊”。為了不在女兒面前穿幫,尹建莉轉身立即給數學老師打了個電話,讓他碰的圓圓時,也這麼鼓勵下她。
後來,圓圓對數學的興趣大大增加,成績慢慢進步不少。
正面鼓勵有種暗力,可以激發人的潛力,使孩子更有自信的去面對自己的不足。
每個孩子都有自己的優劣勢,過於較真他們的不足,反而是種打擊
。
批評也好鼓勵也罷,都是在給孩子貼標籤。
說到貼標籤,相信不少人會想到諸如此類的文章:“別再給孩子貼標籤”“標籤對孩子的幾個傷害”。。。
其實,貼標籤不是種可怕的教育方式。如何正確貼標籤,才是我們需要考慮的。
有這樣一位媽媽,為了讓孩子各方面表現更好,在餐廳牆上給孩子貼了一張圖表。
這張圖分為兩欄,一欄是孩子的優點,如,懂得幫助別人、說話算數、吃飯不挑食。一欄是孩子的缺點,如,練鋼琴不主動、上學總要催著起床、不會做家務。
把優缺點都羅列出來,出發點事希望透過張表,時刻提醒孩子,哪些做的好,哪些做的不好,可以及時改正。
不過據說,圖表貼了一年,孩子也沒把缺點那欄改正過來。
生活中,跟圖示督促孩子相似的做法,還有很多。譬如,經常會聽到一些媽媽數落孩子:
“笨死了,這都不會”
“他就是膽子太小”
“做事太磨蹭“”
批評說了一百次,孩子依舊是那個孩子。
看吧,指出孩子的不足,並不見得有督促改正的作用。
常常把孩子的不足掛在嘴邊,實質是一種心理暗示。
心理學家巴普洛夫認為,暗示是人類最簡單,最典型的條件反射。
從心理機制上講,它是一種被主觀意願肯定的假設,不一定有根據,但由於主觀上已肯定了它的存在,心理上便竭力趨向於這項假設
。
簡單來說,我們給孩子貼上批評的標籤,孩子就容易受到消極的暗示,產生自卑和逆反心理:
“我就是膽怯”
“我數學本來就不好”
“我是做不好”
給孩子貼上正面積極的標籤,孩子就容易受到正面積極的暗示,催生出更多自信和能量:
“原來我在老師眼裡並不膽小“
“看來我數學沒想象中那麼差”
“我可以做的更好”
曾經有一個這樣的故事:
在華沙,一群兒童在嬉戲,一個吉普賽女巫托起一個小姑娘的手,看了看說:“你將會世界聞名!”預言應驗了,這小姑娘就是後來的居里夫人。
其實,世上沒有什麼準確的預言,是女巫給了居里夫人積極的心理暗示,即一種“成功”的信念。
積極的心理暗示,就像一陣潤物無聲的細雨,悄悄滋潤著孩子稚嫩的心靈。
孩子和成人一樣,都喜歡受到肯定,受到激勵。在肯定和激勵中,他們才更容易自信,更容易進步。
正面鼓勵是好,可如何和孩子說呢?
可以把缺點轉換成優點來說。譬如:
孩子偏食,就誇,“喜歡嘗試不同的食物,真好”。
孩子上學磨蹭,就誇,“上學越來越積極了”。
孩子收拾玩具不自覺,就誇,“懂得愛護玩具,不亂放”
誇對了,鼓勵的多了,孩子就自覺了,也會變得更好了。
批評是容易的。不需要動用自己的意志,不滿就說,覺得是錯就罵。
鼓勵就難多了。面對孩子的缺點或錯誤,首選得保持大腦理智,另外,大腦皮層還要組織正面的語言,這是不那麼容易的。
教育家洛克說過:
父母越不宣揚子女的過錯,則子女對自己的名譽越看重,因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣佈他們的果實,他們越覺得自己的名譽已經收到打擊,維護自己的名譽的意識也就淡薄。”
淡化孩子的不足,不是忽略孩子缺點,而是對孩子的一種保護
。
無論是批評還是鼓勵,都是一種教育,只是在教育孩子之前,我們要先停下來,思考一下:
我正在強化的到底是什麼?
是孩子的優點還是缺點?
是激勵還是消極的?
想明白這些問題,或許我們就知道如何讓孩子變得更好了。
其實,
你的孩子不差,他只是缺少一點鼓勵。
作者:窈小窈,十分媽媽主筆,心理諮詢師,4歲女孩的媽媽。養育孩子,更是修行自己,希望能在我的文字裡,找到你,找到我自己。來源:十分媽媽,一個有溫度的親子育兒公眾平臺,分享提升寶寶幸福指數的一切有用、有趣、有態度的育兒好文。微信公眾號ID:shifenmama8
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