拿什麼拯救你，我的愛人！

“我因為愛你，所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、汙濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷、憂愁、自憐、絕望，我的心又這樣脆弱不堪。自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤裡越掙扎越下沉。而我愛你，就是想把你也拖進來，卻希望你救我。”

——村上春樹

可是，對方真的能拯救這樣一個既敏感又缺乏安全感的戀人嗎？

在親密關係中，內心極度缺乏愛和安全感的人不但懷疑自己，還會低估伴侶對他們的愛，甚至還覺知到根本就不存在的伴侶的漠視，他們往往對愛情能否持續不樂觀，所以他們會一遍遍求證對方是否真的愛自己，一遍遍查對方的手機，這顯然會損害親密關係。

他們的情緒很容易波動，對伴侶的反應特別敏感，甚至會臆想根本不存在的危險，

比如某個假想出來的情敵。

他們的人格自尊，通常都要經過另一半的一次次配合、一次次呼應才能建立，

需要另一個人源源不斷的給Ta愛，這樣一來，就容易導致關係的失衡。

依賴把雙方緊緊捆綁在一起，但也在折磨著雙方的內心，不管是依賴還是被依賴，過度了都會給雙方帶來無窮的心理困擾。

過度依賴的那一方，就會失去獨立的人格，失去自信，一旦遭遇變故，將無法適應。

依賴方與被依賴方在親密關係中逐漸會形成“主”與“從”的關係，依賴方為從，被依賴方為主。如果從屬方能夠及時的消除對對方的過度依賴，開始建立自信，有自己獨立的人格和生活，那麼這個關係可能會度過危機得以延續。

當然，

最好的情況是保持兩方的依賴勢均力敵而且又能彼此獨立，這樣的愛才能夠長久。而勢均力敵就意味著雙方在親密關係中都要有各自的價值，都要不斷成長和提升自己，否則一方不斷向前，而另一方則會被遠遠地甩在後面，不能同行的愛註定會漸行漸遠。

自尊水平低的人還會經常陷入臆想，當愛人沒接電話沒回微信時，ta就會胡思亂想：對方是不是故意的？是不是不愛我了？然後一遍又一遍地打，打不通就開始生氣、焦慮、發脾氣……

實際上，很多時候，人們並不知道事實是什麼，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是如此，情緒也就隨之而起，往往後來你又會發現事實並非你想的那樣，你只是自然而然地做出了一個非理性的假設，然後在情緒的控制下把事情搞砸了。

那自身安全感缺乏的人如何在親密關係中自處呢？

第一，就事論事，表達自己的真實感受

異地的男方來到女方的城市，卻因一點小事而大發雷霆，事後又反覆道歉，但其實男方可以說：老婆，我坐幾個小時火車過來，特別希望你問問我吃飯沒有，累不累，關心一下。

打電話男生沒接，女生焦躁不安，找到對方的單位驚動領導，但其實女生也可以說：打你電話沒人接，還以為發生了什麼事，挺擔心你的，以後如果晚上加班，可以提前給我發個資訊。

簡單明確地說出自己內心的感受，不要被情緒操控，因為情緒解決不了問題。

第二，控制情緒，有效溝通

發洩情緒一時爽快，但過後的爛攤子卻很難收拾。當自己的情緒即將爆發時，最好迅速離開當下那個場合或者做些其他的事情先讓自己冷靜下來。

控制情緒不意味著忍氣吞聲，每個人都有自己的訴求，也希望自己的意見被重視，因此在冷靜下來進入正式的談話節奏後，務必明確的告訴對方你的訴求，然後兩個人一起來解決這個問題。

第三，不過分敏感，認識並接納自我

在親密關係中，對於一個自卑敏感的人來說，當一方談論一個情感節目中的人時，Ta會覺得是不是在說我？當一方沒接電話時，Ta會覺得是不是嫌我煩？當一方指出Ta的問題時，Ta會覺得是不是不愛我了？

所以，首先

要正視並接納自己性格中的缺陷，每個人都逃不開原生家庭的傷，心理學家阿德勒說：不幸的人用一生治癒童年，幸福的人用童年治癒一生。

沒有哪個人是完美的，能正視自己的不足、接納自己的不完美，本身就是一種成長，然後學會愛自己，讓自己的內心變得越來越平和、強大。

我是嘉蘭，用心理學的視角帶您領略不一樣的情感世界，如果不想在人群中錯過，就請關注我吧！