你為什麼不敢談戀愛？“戀愛恐懼症”的背後，是什麼心理在作祟？

“沒人喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了。”

不敢戀愛，不是對恐懼戀愛這件事本身，而是對他人的極度不信任，甚至是對這個社會的極度不信任。

這份不信任橫在眼前，即便身邊有了合適的人選，也寧可主動錯過。

這類人群，被稱為

“戀愛恐懼症”。

具體表現為，他們對戀愛的定義是消極且逃避的——不信任會有人真心喜歡平庸普通的自己，不信任對方口中的“愛”究竟有幾分，不信任他人值得被依賴和交付，不信任在這鶯鶯燕燕的塵世間，能有一份感情真誠不變，又恰好被自己遇上。

一、為什麼有些人會形成“戀愛恐懼症”？

戀愛恐懼症背後，是自卑和悲觀。

注意，這裡的自卑與悲觀，不是真實的低價值和壞結果——而是你作為戀愛恐懼症群體，自我臆想出的自卑和悲觀。

換言之，你的自卑與悲觀，跟外界的刺激密不可分，通常存在以下幾種原因：

1、原生家庭的影響

通常而言，如果父母關係不佳，家庭氛圍不好，或乾脆其中一方失責失職，都會給孩子造成對戀愛和婚姻的恐懼。

甚至長大後，她的潛意識裡，會將所有異性同化為自己父親或母親其中的一方，而自己又無法避免原生家庭的強迫性重複，再次陷入一段類似原生家庭的親密關係中。

比如，一個父親長期家暴，女兒長大後，就更容易再次陷入暴力模式的關係型別中，無法脫身。

她當然痛苦，但她的潛意識又告訴她這樣是沒問題的，即便她想掙脫，也無法走得痛快瀟灑。

她的認知中，從未建立起真正健康的兩性關係，即便投入戀愛，也會困難重重。

2、曾經的信任落空

除了原生家庭，你的個人經驗也會為後續鋪路。

人人都知道初戀重要，但重要的從不是初戀本身，而是初戀時期的那個真心實意、單純投入的自己。

那一刻的你，心中只有愛和被愛，沒有人性的博弈，沒有利益的權衡，甚至沒有自我保護的本能，你完全敞開完全信任，但同樣也給了對方傷害你的權力。

如果這樣的你被辜負，被傷害，被迫成長，被迫長出厚厚的壁壘去保護自己，自然也會對他人充滿不信任。

你還是嚮往愛情，但你不再敢愛了。

3、社會因素

社會因素也是當代許多年輕人恐戀恐婚的重要原因之一。

今天出軌變心，明天毀容殺妻，後天又搬出結婚率和離婚率做個對比，整個社會都處在“單身保命，搞錢要緊”的風氣中。

其次，現實社會給太多親密關係套上了物質與輸贏的枷鎖，“愛”變得不值一提，真正能維持關係的，還是看得見摸得著，能真正征服對方的優勢。

這就導致，許多人在尚未遇到真愛前，就已經扭曲了自己的戀愛觀——“我一無所有，拿什麼留住對方呢？”

沒錢的覺得富人才能資本談愛，普通人覺得美女帥哥才會被喜歡，你總覺得自己不夠好，所以就只能呆在安全線內，一旦出去冒險，就會輸得一敗塗地。

總結以上三點，你會發現，你的恐懼，其實並非是真實愛情帶來的，而是外界刺激帶來的。

你只不過是被自己矇蔽了，誇張的恐嚇，和對自我的不堅定，令你完全相信了

戀愛=受傷

，自然無法承受一段感情帶來的任何負面情緒。

二、如何克服自己的戀愛恐懼？

1、別在垃圾堆裡找戀人

戀愛本身是美好的，但你愛錯了人，就容易讓此後的戀愛都成為你的傷口，後勁太大。

所以，如果當下的你生活圈子不大，身邊可靠的人也不多，自身客觀條件也不足，那麼建議還是不要急著戀愛，更不要抱著“試試看”的心投入一段關係，連曖昧都不要。

因為你要清楚自己的定位——如果你本身對感情的承受能力就更弱，也更容易被影響，那就必須更加謹慎。

寧可沒有，也別將就。

2、調整認知，接受愛情的負面效應

這個世界上，任何事情都是雙面的。

越美好越投入的愛情，在產生裂痕的時候也就越覺得痛苦。但這種痛苦只要不是對方有意施加，而是雙方矛盾所致，其實就跟天災差不多——天災可以被原諒，站在一起去抵抗；但人為卻不行。

所以，你要勇敢給予自己受傷的權力，因為這是人人都要承擔的風險，這風險是種屬性，是過程，很難受，但無需恐懼，因為它的存在並非惡意，只是磨合的痛感而已。

當然，同時也要具備自我癒合的能力，這種能力往往來源於你其他方面的豐盈——比如事業、朋友、個人愛好，哪怕是獨處的能力。

總之，不要只為了一段愛情而活，將自己完全依附在一個人身上。如此，你很難撐得過愛情中的一丁點負面效應。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的態度。