設立心理邊界，成就美好人生

生活中的我們，聽到過很多關於過份依賴別人的事情：

父母們常常事無鉅細的照顧孩子，全部心思都花在孩子身上，卻常常因為孩子不需要自己而變得失落；

你永遠都在關注別人的感受，卻往往忽視了自己的不開心；

你經常為朋友的事情操心，並因為被人依賴而感覺心滿意足。

也許你會認為這就是愛，其實這不是愛，這叫“依賴共生”。

“依賴共生”這個詞是作者梅洛迪·貝蒂30多年前，在《放手》一書中，率先提出的。之後這個問題逐漸進入心理學的研究領域。

生活中如何擺脫假性親密關係，建立良性親密關係？重要的就是為愛設立界限，知道與他人，包括與親密愛人，與父母子女之間保持怎樣的距離，知道什麼時候說“好”，什麼時候說“不”。

什麼是依賴共生？

“依賴共生”是指依賴他人對自己的依賴。這類人通常沒有自我，找不到自己存在的價值，需要在照顧他人的過程中感受自己的價值。

作者將“依賴共生者”定義為“被另一個人的行為影響，且執迷於掌控那個人的行為的人”。

有些人在工作中，總是為別人做一些打水買飯，影印檔案，整理資料等一些份外的事情，卻毫無怨言。因為他想獲得別人的好感，透過別人對他的讚美，來獲得存在感。這就屬於“依賴共生”行為。

但是有很多人都搞不清楚什麼是“依賴共生”行為。認為愛一個人、幫助一個人、或者是照顧一個人就是“依賴共生”。要想不“依賴共生”就要放棄這些行為。其實這些想法都是錯誤的，要想明確什麼是“依賴共生”，就要看你做這件事的動機。

依賴共生是正常行為的升級。很多時候，我們都會做得過火，忘記了劃分自己與他人責任的邊界。

怎樣改變“依賴共生”行為

要知道“依賴共生”不是單方面的，如果你所愛的人出了問題，那麼你自己一定也存在問題。

改變“依賴共生”行為，應該選擇主動地做些什麼，而不是被動反應。

要想改變“依賴共生”行為，就要為自己立邊界。就像上小學的時候，一般都是男生和女生同桌。由於那時候的人都比較傳統，男生和女生會在課桌的中間用小刀劃一道豎線，作為分水嶺，誰都不許越界。

其實成年人在日常生活中，任何人之間都應該劃出邊界。

什麼是邊界呢？

聽過這樣一個故事，說有一個收破爛的，坐在一個垃圾桶旁邊休息。這時過來一個人提著一袋子塑膠瓶子，順手就扔在垃圾桶旁邊。正常人都會覺得，收破爛的人一定會把這袋瓶子撿走。可是出乎意料的是，這個收破爛的連眼皮都沒抬，還是閉眼休息。

一會兒又走過來兩個人，把這袋瓶子撿起來，走到收破爛的面前，問他：“你怎麼不撿呢？這連成本都沒有，都是淨賺的”。這時收破爛的人睜開眼，不慌不忙的回答：“我是收破爛的，不是拾破爛的”。

這個故事讓人不禁想笑，感覺這個收破爛的人有點愚。可是仔細想想，又覺得有道理。這不就是做人的邊界感嗎？

如何建立心理邊界

建立心理邊界，不是時時刻刻讓你去戒備別人，把別人都當成壞蛋一樣的防備。日常生活中，做你應該做的事情就好。

什麼時候你應該設立心理邊界？

就是當你做一件事的時候，感覺委屈、心煩、並開始抱怨時，就要問一問自己是否需要劃定邊界。如果需要的話，就要等待合適的時機，有時你甚至需要自己創造機會。

最讓人頭疼和尷尬的事情，可能就是有人向你借錢，或者索要一件你平時非常珍愛的東西。這個要求也許會讓你來不及思考，就稀裡糊塗的答應人家，事後你又後悔不已。

如果你遇到這種情況，心裡一定要提醒自己不要著急回答。然後可以這樣對他說：“我能過一會兒再答覆你嗎？”直到弄清楚自己想要怎麼做，如何做之後再行動。

如果你經過思考或者糾結，也得不到好辦法時，不防去向別人請教，有可能會讓你豁然開朗。

有這樣一個故事，有個小男孩推著一塊石頭上山。推上去，石頭就會滾下來，這樣反覆推了好幾次，結果石頭照樣滾下來。他也試圖用了很多辦法，就是得不到滿意的結果。

他回家把這件事告訴了他的爸爸。爸爸問他：“你是所有的方法都想到了嗎”？他回答：“是”。爸爸說：“找爸爸幫忙，這個辦法想到了嗎”？小男孩搖搖頭。於是在爸爸的幫助下，小男孩成功的把石頭推上了去。

當你遇到各種各樣的難題，得不到很好的解決時，不如去找一些跟你有過同樣問題的人，從他們那裡尋求幫助，他人所帶來的幫助會超出你的想象。

總結

在任何親密的關係中，雙方都應該是平等的，而不是無休止的去依賴一個人，或者痴迷於掌控一個人。

“依賴共生作者”總是用他們的好意，不斷的對我們提出無理要求，不斷的進行索取，直到我們再也無法承受。

這時，我們要做的就是關愛自己，劃定邊界，勇於說“不”。當我們開始關愛自我時，就真正找到了自己的價值。