為什麼“會愛”的人, 傷人最深?
最近,電視劇《東八區的先生們》因為包含大量涉嫌性騷擾、侮辱女性的劇情和臺詞,最終被下架。
在這部電視劇裡,身兼編劇、導演、男主角於一身的張翰,
試圖打造一個專情、溫柔、霸道的完美男人,結果卻是一個猥瑣、令人生厭的油膩男。
女主喝紅茶,張瀚一把奪過杯子說:“我不喜歡別人在我面前喝紅茶。”
男配角對女孩一見鍾情,內心活動是:這個女孩看我的那瞬間只有0。1秒,她的眼神閃爍出的那種崇拜之情,被我敏銳捕捉到。
另一個在奢侈品店做銷售的男配角,看到上海知名地產女老闆來消費,心裡想的是:我大運要到了。
這些表現在心理學上,都可以被定義為“自戀型人格障礙”,也就是一種自大自負、渴求萬人矚目同時缺乏同理心的行為模式。
在戀愛中我們會發現有一種人,剛剛和他們接觸的時候,感覺他們魅力四射、自信又體貼,他們會研究你的喜好,讓你感到被關注、被愛護,你很快被他們征服。
等到在一起相處久了,你發現他們不再主動關心你、不會傾聽你的話、你的需求,很難透過溝通的方式和他們解決問題。
在你希望從他們那裡得到些許安慰和照顧時,他們視你為麻煩,不是冷漠無情、毫無反應,就是直接表達厭煩,甚至對你進行貶低和打壓。
這種情況,大機率就是遇到了一位“自戀者”。
拉瑪尼·德瓦蘇拉|浙江大學出版社
《為什麼愛會傷人》
中講到一對情侶。
約翰和瑞秋大學畢業後因為共同的朋友而相識。瑞秋身材高挑,做市場營銷工作;約翰剛剛成為一名醫生,年輕有為,穿上醫生的白大褂更顯得頗具魅力。
相識後,約翰使出渾身解數,對瑞秋展開了猛烈的追求。
剛畢業時,他們意氣風發,事業蒸蒸日上,生活愉快,偶爾和朋友共度假期,生活充滿了無限可能。
但約翰高傲自信,沒辦法一直保持這種熱情狀態,沒過幾個月,他對瑞秋就開始有些漫不經心了。
不再像以前那樣隨叫隨到,理由也很充分:他是醫生,總是很忙;
不再耐心聽瑞秋談論她工作中的事,因為醫生的工作也很辛苦;
瑞秋在工作中遇到困難需要他安慰時,他不是哈欠連天,就是不停地看手機,畢竟他是個醫生,可能隨時都有重要的電話……
就這麼相處了兩三年,他們搬到了一起。
搬過去後,約翰明確表示不希望瑞秋對他的房子做太大改變,因為他已經習慣了家中現有物品的擺放。
於是瑞秋忙裡忙外,確保房子保持他要求的那樣乾淨整齊。
因為住在一起,他們共處的時間也增多了。
約翰偶爾的冷漠、分心、要求“有獨處時間”的需求,都是可以理解的,因為他是醫生,工作繁忙,最好還是遷就他。
身邊的人都勸瑞秋說:“好好把握這個人,他能給你美好的生活,不僅有穩定的工作,人又幽默風趣,長得又帥……”
結婚之後,約翰回家越來越晚,每次二人吵架,或者瑞秋因為不被關注而傷心時,她都會警告自己:如果失去了他,就再也找不到這麼好的男人了。
瑞秋從來沒有想過,曾經努力追求自己的人,會暴露出粗魯、刻薄的一面,會忽視、漠視自己,而她也都默默忍受了,因為這一切變好好像都有理由。
她不知道的是,正是在看似成立的理由當中,她逐漸陷入了與一位“自戀者”的關係泥潭。
你無法和他建立一段充滿信任、關愛、責任、成長、支援的健康關係,他們與任何人的關係都是膚淺而脆弱的。
書中談到,自戀者自大自負、愛慕虛榮並且缺乏自知之明,但是大多數人卻將這些誤讀為他們自信、聰明、成功。
然而,
當在光鮮的外衣下,你可能會看到一個根本無法調控自己情緒、更顧不上關愛別人情緒的人。
他們的人格特點是“行為多變,內心脆弱,極度渴望他人的關注和認可,要麼目空一切,要麼自負自大”。
表現出來的行為症狀則主要有:
幻想獲得無限成功、愛情理想,堅信自己與眾不同,自命不凡,善於利用他人,嫉妒心強,缺少洞察力。
作者認為,和自戀者的感情,實質上是與一個永遠不會聽你說話、也聽不到你說話的人建立的感情。
如果你也可以像機器人一樣和他交流,不在乎他聽不聽,就不會受傷害。
相反,一旦你對他抱有期待,就會一次次感受失望。
和自戀者相處,你彷彿總是處在矛盾的兩端,在逃離和陷入這段自戀關係的泥沼裡不斷迴圈,但好像這段關係有種魔力,即使耗盡了所有力量和感情,但就是找不到逃出牢籠的方法。
除此之外,愛上自戀者還會讓自己陷入自我懷疑、低估自己的價值,忽略自己美好的一面,為此,他們才會覺得離開對方之後的未來是可怕的。
那麼,自戀者有可能改變嗎?
作者認為,
99%的自戀型人格障礙患者不會改變,你唯一能做的就是改變自己:瞭解自己的承受能力,管理自己的期望,並做出相應的決定。
決定留下還是離開,可以問自己三個問題:我從現有感情中得到了什麼,是否有更好的人選,如果離開可能會失去什麼。
經典美劇《廣告狂人》裡,唐·德雷柏是一位英俊瀟灑的廣告達人,在家,他是負責任的丈夫、稱職的父親,擁有一座漂亮的別墅。
隨著劇情推進,我們就看到,他永遠都高高在上,把自己的快樂和成功置於一切之上,放縱地過著自己的生活。
他無法控制自己的情緒,酒精、香菸、和新認識的女孩搭訕,是他管理情緒和維繫自我意識的方式。
有時候,他會對家人、同事表現出關心和熱情,但這些都將轉瞬即逝。
最終的結局也很接近我們的設想:孤老一生。
作者認為,現代社會文化助長了自戀的滋生,人們推崇那些事業有成、外表光鮮、張揚自信的成功人士,喜歡說一不二的霸氣人設。
但是自信過頭,就是自戀,無法拿出自己的真心、發自肺腑地關愛別人、建立長久穩固的親密關係。
真正自信的人,善於解決問題、管理情緒,能夠自我反省,掌控自己的缺點和弱點,更懂得尊重他人。
雖然在愛情中保持清醒是一件很困難的事,但客觀理智地看待自己,不卑不亢,不因別人的反饋而貶低自己的價值,依然是建立健康親密關係的核心奧義。