心理學家: 這就是你“愛上某個人”的真實原因
何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。
到底什麼是愛情？
關於愛情，每個人都有不同的答案和衡量標準。
有人說：愛情就是犧牲自我，成全對方。
有人說：愛情就是想跟對方每天在一起睡覺。
有人說：愛情就是跟世界上的另一半自己相遇，然後組成了完整的自我。
也有人說：愛情就是激情本身。
其實，這些說法全都對，但組合在一起更完整。
心理學家“哈特菲兒”提出了不同的觀點——“兩類愛情形式”。
這兩類愛情，或許會顛覆以往你對愛情的認知。
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第一類愛情：共情之愛
顧名思義：
共情，包括理解、信任、依賴、尊重、喜歡等因素。
事實上，大多數人的愛情都是如此。
我們之所以愛上某個人，不正是因為這些因素嗎？
理解與被理解：
在你孤獨的日子裡，你渴望被人理解，被人讀懂，被人看透你的內心；這個時候，對方剛好出現在你的生活中。
他理解你，包容你，與你三觀一致，只有他才能讀懂你的靈魂。
這樣的愛，在心理學上被稱之為“心理可視性”。
信任與依賴：
當我們愛上對方的時候，一定會產生強烈的信任感和依賴感。
信任，也是“自我暴露心態”。
跟對方聊天，相處，你毫無保留地向對方展現你真實的一面。
就像每天陪你聊天的人，你會逐漸對這個人上癮。
隨著你們聊天時間越久，你們交流的話題增加，信任度也就增加了。
如果有一天沒有跟對方聊天，你就覺得心中煩悶，這就是“依賴感”。
尊重與讚美。
心理學上講，人們的潛意識裡更願意跟那些讓自己感到放鬆、愉悅，獲得自我價值感的人在一起。
舉個例子：
有兩個人同時追求你，並且你只能在這兩個人中選擇一個人。
第一個追求你的人：
他條件挺好，性格也還行，但他不懂得尊重你，有些大男子主義，並且習慣以高高在上的姿態跟你交流。
第二個追求你的人：
他條件差一些，無論是工作收入還是原生家庭，條件都比第一個男生差。
但他的優勢也很明顯，性格好，人品好。
而且，跟他相處時，你能感受到他對你的尊重。
他總是讚美你，支援你，並且會站在你的角度為你考慮問題。
跟他在一起的日子，你的身心都很愉悅。
這個時候，你會接受哪一個追求你的人？
以上，就是“共情之愛”。
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第二類愛情：激情之愛
生物學上講，當我們愛上某個人的時候，體內就會分泌大量多巴胺以及荷爾蒙。
從這個角度來講，愛情是什麼？
愛情是一種情緒。
當你情緒波動越大，波動頻率越高的時候，你就越容易對某個人產生好感。
這不正是心理學中的吊橋效應嗎？
激情之愛，可以理解為：
跟對方在一起，讓你有強烈的“X吸引力”，你想要跟對方有更多緊密的接觸。
你渴望跟對方有一場轟轟烈烈，宣告天下的愛情，你渴望熱烈，更渴望得到對方的迴應。
心理學家哈特菲爾提出的這兩類愛情，與斯滕伯格提出的愛情三要素（激情，親密，承諾）有相似之處，但也可以理解為不同形式的愛。
愛情的形式，無非就是：激情與共情。
雖然激情+共情的組合才是最完美的愛情狀態，但對於大多數人而言，他們的愛情都只佔其一而已。
其實，所有的愛情到最後會變成什麼樣子呢？
都會變成：
你潛意識裡，幫你塑造了一個完美的對方。
換句話說：
你之所以愛上對方，就是因為對方能夠為你提供價值滿足，提供你潛意識的幻想，幫助你完善了你理想伴侶的模樣。
無論你跟誰在一起，最終的結果都逃不過“改變對方，要求對方按照你的樣子去生活。”
所以在愛情中，我們每個人都得學會什麼能力呢？
認清現實，接納自我與對方的能力。
我們一定要愛上具體的人，而不是虛假的概念；
我們愛上的，本就應該是具體的，活生生的人。
他可以有缺點，可以不完美，可以睡覺磨牙，可以腳臭，可以有點小邋遢，但這些都不影響跟他在一起時，你心中的幸福感與滿足感。
不要將對方塑造成你想象中完美無瑕的模樣。
畢竟，太完美的就像是泡沫，夢醒了一切都碎了。
最好的愛是什麼？
在虛假的世界裡，堅定地與對方站在一起；在虛構的世界裡，做彼此的真實愛人。
今日話題：
你覺得，我們為什麼會愛上別人？
（文章配圖來源網路）
