和相戀5年的人,在前幾天互刪了
其實到了現在說出來,心情已經沒有太大起伏,除了傾訴,也想把我經歷過的這些事講一講,也許大家在我的故事中會找到自己的影子,發現自己曾經忽視的那些細節。
正是戀愛中那些看起來隨時可以遮掩過去的細節,把我們彼此間的愛消磨殆盡,到最後互刪的那個瞬間都乏善可陳,平靜到我放下手機便直接去忙別的事兒。
可這幾天我每次躺下來閉上眼睛時,我還是會想:
到底為什麼呢?
為什麼這麼長時間的感情,說掰就真的掰了。
我跟他是上大二的時候認識的。
我們彼此都是對方的初戀,在感情中也相處舒適,他是個安靜內向且很可愛的男生,我是偏活潑一點的女生。
剛在一起那會兒,我們的好朋友都特別看好我們,說將來要喝我們的喜酒。
像所有情侶一樣,我們也會爭吵。
可不同之處在於,現在回想起來,從第一次吵架開始到現在,我們都不曾為“解決問題而吵架”。
我脾氣大,他脾氣算是比較好,但一根筋。
每一次我們鬧矛盾的時候,他講道理,我氣在頭上,我只想要哄,而他又太過理性想要解決問題。
我們都是很爭強好勝的人。
至少在吵架中是這樣。
我們會喋喋不休說是誰對誰錯,我怪他計較,他便說是我先開始的。
於是到最後,我們常常是為了吵架而吵架。
要麼是他低頭,含糊過去哄我而結束吵架,要麼是吵著吵著我累了,不生氣了,我低頭而結束彼此間的鬧劇。
我們從來不曾解決問題,為什麼爭吵,下一次該怎麼辦?
我們從來沒有提過。
情緒過去了就掩蓋了一切,而實際上這樣的問題便累積著,這是我們都不曾注意到的細節。
好多溫柔和愛在漫長的時間裡,都毀於細節。
我記得我們畢業的那一次旅遊,兩個人一起去,由此大吵了一架。
那天他很累,做攻略,帶我到處玩,還需要給我拍照,而我那天晚上想要去一個地方打卡,我剛說出口,他便不耐煩。
吵架的原因是,他覺得我不體貼他的累。
而我當時覺得你不能在那麼多人的場合直接黑臉和大聲說話,這讓我很尷尬,其實我本意只是提出來兩個人商量,我說我想去,並非就一定要當下馬上去。
但我們沒有溝通。
我們去打卡,草草結束,回酒店休息時,他先跟我說話,我才搭理他。
我現在回想起來,像這種小事,我們真的從來不溝通。
最後這件事在他心裡依舊是我不體貼,而我依舊覺得是他態度不好在先,不能好好講話,其實我並非當下要去,是他誤會了我的意思,沒有問清楚便開始情緒上頭。
這樣的小事數不勝數。
我們總以為情緒過了便是過了,但那些沒有解開的誤會,沒有說清楚的問題,每每在遇到同樣的小事時便會不斷想起。
不斷想起,就會不斷累積。
我們也總是缺少換位思考。
我曾說戀愛中分享欲很重要,時至今日我還是這麼以為。
然而他是那種真的安靜內向的人,好友圈動態多年不更新,也不愛拍照片,不愛分享生活,可他依舊會打字跟我說今天吃了什麼,遇到了什麼人,有什麼好事壞事。
但我是分享欲更強一些的人,我喜歡拍影片,發照片。
這種時候我常常會怪他,你為什麼不分享你吃的東西給我看?
他也一樣。
因為擔心我安全問題,平時上班下班,到家和到公司都會說一聲。
可有時候我真的太忙了,路上還在對接工作,便忘了告知他。
他也是怪我,說加班這麼晚路上突然沒訊息,還以為有什麼事,為什麼抽不出幾秒鐘的時間說一聲到家了?
你看,我們出現這種小到不能再小的問題時,我們第一時間居然都在怪罪對方。
我們想要的,無非是對方拿起手機拍張照片哪怕很醜,想要的無非是到家時給對方發條三個字的訊息說“到家了”。
但我們總是一開口就成了指責。
我希望他說好的我以後也拍照給你看哦。
可我指責說出去之後,只能引來他的疑惑和不解,他會想,為什麼這也要被指責呢?
而反過來我也是一樣,他想要的不過是我說啊我忘啦下次我一定注意。
但他反問我為什麼的時候我只是疑惑,我在想,我都這麼忙了,你不說話都行啊,你上來就責怪我一句,這是要幹嘛?
我們總是選擇最不好的交流方式,明明語氣軟一點,就能避免吵架的。
而一吵架,就陷入我前面所說的那種模式中,問題依舊在累積,藏在生活的旮旯裡,時不時又冒出頭來。
我們的感情在不停的低效率交流和吵架中消磨。
他第一次說分手是兩年前的事兒,其實是我先提出來的。
我那個時候突然間發現,我們在一起好像沒那麼開心。
我們總是不停地吵架,他總是不停地惹我生氣,我當時覺得他真的沒有一點兒好。
但實際上我們也有很甜蜜的時候啊。
畢業照那會兒,他跟我拍情侶照,明明一個木訥的傢伙,面對鏡頭都害怕,卻努力笑了一個下午,他說想要以後結婚時有大學時代的照片。
我生病時,他二話不說請假,大早上穿過半個城市陪我去看醫生。
時不時我們也有小驚喜,他突然間買了我最愛吃的臭豆腐出現在樓下,一開始異地戀工作很忙很累的時候,他為了見我一面,把一週的工作加班弄完,為的是週末可以帶我去吃想吃的東西。
早些時候剛畢業沒什麼錢,他真的捨不得給自己花錢。
後來我們靠自己收入逐漸變多的時候,他依舊是一雙鞋穿了半年不肯換,嫌買鞋子貴,給我送我想要的手錶。
而我當時攢了好久的錢,不肯買化妝品,是為了送他一雙他喜歡了很久的球鞋。
你看,我們也跟其他情侶一樣溫柔地愛著對方。
第一次分手,我說我跟你在一起好不開心,他哭了很久,說好那分手。
我轉身離開的時候找朋友哭到不成人樣,後來是他來接我。
然後我們很快又回到了那種狀態。
我大大咧咧不注意細節,他跟我說今天好累,我只想巴拉巴拉講我自己的事兒給他聽,他電話那頭聽睡著了,我便發脾氣。
我依舊用很責怪對方的語氣去說他,他也一樣。
於是我們第二次分手,第三次分手。
我們後來有坦白交流過,說其實從那個時候開始,愛意不斷被消磨開始,我們沒有去改變,就註定要分開了。
回想起來,我不愛撒嬌,正如他總不服軟。
可誰戀愛中不希望對方撒撒嬌呢?
誰不希望戀愛中對方服軟時無可奈何又寵溺你的樣子呢?
我們都沒做到。
這些事情,我們等到愛意消失殆盡時,覺得對方都滿身是缺點時才反應過來,似乎太晚了一些。
如果我們能在細節上做好一些,講話時注意對方情緒一些,多換位思考一些,也許就不是今天這樣。
而今我一個人躺在床上,我突然間為這段長達五年的感情而難過。
我直到講述完這些事兒,我才發現,原來我永遠失去了我對他的愛意,正如他對我的愛也消散了一般。
我這一刻才意識到,我永遠失去了對方。
回想起來,他真的很好,我也不差。
只是我們把那些細節丟到一邊從不處理,我們總覺得,愛就是淌過千山萬水不顧一切,但那僅僅是我擁抱你的開始,而往後我們還有漫長的時光。
在生活和相處的每一個角落裡都是細節。
可我們從來不在乎。
我們眼睜睜地看著我們之間的聯絡在這種不在乎下,一點點崩塌。
到最後的那一刻也沒有大吵大鬧,那天我們因為一點小事情而拌嘴,我突然間失去了吵下去的力氣,他也是。
我們兩人相視無言,卻又什麼都明瞭一般。
我說算了吧。
他說好
。
我癱坐在沙發上,感覺到了辛辛苦苦建起來的大廈一夜傾倒下去的那種頹廢,心裡空空落落的,但竟然鬆了一口氣,等待離開的過程比離開本身更難熬吧?
更何況,它本來就這樣搖搖欲墜了。
而導致它最終倒下的,不是那些一件件小事,而是被這些小事所磨滅的愛意。
很多朋友都說,你們好好聊聊解決了就可以啊。
只有我自己心裡知道,不可以的。
最後我想說的是,處在戀愛中的情侶們,真的真的,要注意溝通,吵架可以,真的要溝通和換位思考,不要一味指責和用情緒掩蓋一切。
倘若愛是瞬間的火花,一眼就認定的衝動。
那麼細節就是用來將這些愛意編製成形的。
希望所有相互喜歡的人都能帶著愛意走到最後。
怕發生的永遠別發生。