心理學：被出軌後，怎樣才能走出痛苦收穫幸福？

曾經原諒了另一半出軌的人，是如何做心理建設的？

今天來來聊聊這個話題吧。

與其說是原諒了，倒不如說是逃避，是妥協，是失望，是不想再折騰，是“心有慼慼焉而無波瀾”。

因為原不原諒，生活都要過下去。有些事情在徹底想通、大徹大悟之前，會一直忍不住糾結沉浸在找答案這個事情上，永遠也走不出來。即使表面原諒了，內心依然邁不過這個坎。

就像很多人在發現另一伴出軌這件事後，選擇了不離婚，接受繼續和他生活在一起。但這就是原諒嗎？

“原諒”這個詞在漢語裡是“容忍、諒解疏忽、過失或錯誤，不加以責備或懲罰。”

表面上生活在一起，正常的吃飯、睡覺，上班，正常的帶孩子，還能在一起說說笑笑。好像出軌這件事確實翻篇，你已經不再懲罰他。

你也說不清楚這算不算原諒。你只知道，彼此心裡都有知道有一道疤痕，是不能觸碰，不能提及的。就算你離開他，就算你也出一次軌，也無法改變事實的發生，曾有過的痛苦也不會消失。

因為事情已經發生了，在他背叛你的那一刻，傷害就已經造成。那種屈辱、崩潰、窒息的感覺全部湧進一個人的內心時，巨大的壓迫感真的可以徹底擊垮一個人的信念。

你除非能讓時光倒流，能讓記憶抹去。否則，無論走在哪裡，無論在誰身邊，它都會時不時湧出來，警告你，提醒你，給你的心劃上一刀又一刀。這種被衝擊到崩潰的感覺，甚至已經刻進了DNA裡，即使時過境遷不疼不癢毫無知覺，也絲毫改變不了這件事發生過的事實。

你也知道很多人會嗤之以鼻，尤其是沒有經歷過的人，她根本就不懂，她還可能會輕蔑地嘲笑：“出軌的人不嫌髒嗎？這種男人為什麼要留戀？”還有很多惡毒的語言，你可能都見過。

但你無所謂，“知我者謂我心憂，不知者謂我何求”，這些人跟你的人生毫無關聯，這些人的惡意還不值得讓你浪費情緒和精力。

你在乎的是你曾經愛過的人，是與你一起生活了許多年，共同經歷了風雨，同桌同衾的枕邊人。

因為在乎，所以想全部擁有，希望他永遠只屬於你一個人，這輩子就只愛你一個人。在他出軌之前，他就是這樣承諾的。

你一直守著你們的承諾。其實你也不是沒有人喜歡，花花世界誘惑那麼多，比他好的男人也有，但是你還是遵守承諾，守住了底線。

正是因為這樣，你才怎麼也弄不懂，為什麼？為什麼他不能像你這樣？為什麼你可以做到的事，他卻沒有做到？

你真的想不通，如果連最基本的契約都守不住，那還有什麼是可以相信的？如果一個口口聲聲說愛你的人，可以隨隨便便把心交給另一個人，可以跟另一個人做和你做過的事，那麼他所說的愛又算什麼？

這些問題時時刻刻在你的腦海縈繞，折磨著你。每一次你好像都能找到答案，去合理化他出軌這件事：

比如是他一時犯錯啊，是第三者太厲害了啊，是人性自帶的劣根性啊，又或者是自己確實不懂得怎樣去愛他，是自己傷害他在先——

每一次你又會推翻這些的答案，不是這些答案不正確，它確實戳中了某些問題，但你依然難以接受。

因為這些答案無法解開你最難解開的心結：

到底該怎樣才能讓這件事真正從你的心底翻篇？

我說個實話，無論怎樣，也無法翻篇。

原因上面已經講過，人的時間和經歷是不可逆的。

“讓某件事翻篇”從本質上來講，其實是一種逃避。逃避面對自己被背叛這件事，逃避你心裡一直不敢面對的那個答案：

愛是會變的；

愛並不是一定對等的；

你以為的愛也不一定是對方所需要的；

你對愛的定義，也不一定是絕對正確的。

愛本身就是個很抽象的概念，它會隨著時間，隨著經歷，逐漸淡化；也會因為某些信念和偏執，逐漸加深。

它會在擁有的時候被日常瑣碎、負面情緒、平淡無聊隱藏；也會在失去後被某個事件，某個記憶觸發，再次出現。

在兩性親密關係裡，有時候你愛對方有10分，但對方就是隻能愛你7分。又或者，也有個愛你10分的人，而你卻只能愛那個人7分。

你覺得愛他，就是應該把自己認為最好的東西分享給他，把你的依賴、信任、關懷和安全感，統統交付給他，和他長久的在一起，無論發生什麼都不該分離。

你覺得愛是擁有，忠誠，責任，付出；可能他對愛的定義是自由，寬恕，奉獻。

但你無法要求他跟你一樣。因為他和你一樣是一個獨立的個體，你們的出生，童年，成長軌跡，原生家庭等等各方面都不同，彼此的認知，需求，思維方式，對感情的理解也不一樣。

你必須得接受這種個體上的差異，必須放下“為什麼我可以，而你就不可以”這種自我意識下的固執。

就像傅首爾說的：

“我們每個人都應該在感情裡學會成長，學會面對，面對落差，面對變化，面對我們特別特別愛一個人，可那個人就只能愛我們一點點。”

如果你沒辦法接受這個真相，那麼你無論和誰在一起，最後都會失望、痛苦。這種痛苦，不一定是對方帶給你的，是你自己在跟自己的認知較勁、掰扯。

說真的，在我沒有進入心理這行之前，我也難以接受為什麼我愛的人會跟我不一樣？怎麼我能做到的事情，他做不到？他為什麼不能像我愛他那樣愛我？

但入行之後，無數理論研究，無數的個案事實就是證明了：不一樣才是正常的啊。他為什麼一定要和你一樣？你又不是這個世界的主宰，你又不是世間的造物主。

你的愛可以是熱烈的，直接的，甚至刀子嘴豆腐心；但他的愛可能是內斂的，隱藏的，表達不清的。

他可能也努力做了一堆默默愛著你的事，比如始終如一為這家為你們的將來奮鬥打拼，頂住各方壓力，即使有脆弱、痛苦、委屈也獨自承受。不跟你傾訴抱怨是他愛你的方式，只不過你覺得那是理所當然。

一旦你覺得理所當然了，那麼他做再多，也沒有意義，因為你看不上，你不在乎，你更不願意去了解。你在乎的只有自己的付出，自己的愛意，這就是痛苦的來源。

可是真正的愛不是這樣的啊。

愛是什麼？佛洛姆在《愛的藝術》裡所說：

“愛是對所愛物件的生命和成長的積極關心。”

這種關心的核心是瞭解、尊重和責任。

如果你一直不曾去了解過他，你所愛所付出的都是盲目無知的，你只能用自以為是的方式去愛他，也沒辦法真正地尊重他。

沒有尊重，你的愛就是一種支配和佔有。你會不自覺地把他當做為你服務供你使用的“工具人”。你不會去關心他的成長和發展，也不會意識到一個人自身的成長規律和意願。

換個角度想想，如果他一直把你當成服務於家庭的保姆、家政，奶娃機器，你會覺得他是愛你的嗎？

所以，在大徹大悟，想通了本質原委以後，原不原諒對方出軌，原諒以後這件事能不能翻篇，就很清晰明瞭了。

原諒，不代表你認同出軌這件事是正確的，原諒，不代表你可以接受出軌。

你可以把背叛這件事，當做是他的過錯，他的“無意識傷害”，你可以接受他的道歉和保證，你願意再給他，也給你們的婚姻多一次機會。

你願意這樣，不是因為你大度無私，品德高尚。而是因為你可以主宰自己的感情，你清楚地知道你可以不再依附於他。在感情上在婚姻裡，你是獨立的，他也是獨立的，你隨時可以離開他，你也不會再懼怕他離開你。

你可以坦然地面對人性中的劣根，不逃避，不給自己營造幻想，不自欺欺人。

你不會再執著於改變他，你可以讓他做自己，可以試著去真正瞭解他，可以感知到他愛你的方式，可以真正地認同自己是被愛著的。

在我經手的個案裡，當來訪者真正走到了這一刻，婚姻生活也就恢復正常，未來也變得清晰起來。

就像我一個來訪者對我說的：

“當我試著去了解他，瞭解我自己以後，我發現我已經可以不去在意那件事了。我們就像兩個經歷過溺水的人，被救上岸後一直很怕水，一直在逃避，不敢面對有水的地方。但是當這種恐懼被治癒以後，就不怕了，甚至還學會了游泳。

或許對有的人來說，出軌是一輩子都無法原諒的錯。但對於我來說，這件事讓我有機會願意更深層次地瞭解自我，瞭解愛一個人是怎麼回事。可以撫平我一直以來的恐懼，不安，懷疑和猜忌，可以讓我變得勇敢，變得有勇氣繼續去愛，愛我的丈夫，愛我的孩子，愛我自己。

事實上，我依然無法保證未來他會不會再出軌，或者我會不會出軌，也沒有任何一個人能保證自己的未來。我只知道我不會再懼怕什麼了，有這種勇氣和擔當，我也有信心經營好我的感情，有信心給自己幸福。”

婚姻的存續不是為了追求完美，而是不斷地發現問題解決問題，在解決問題的過程中，找到自己的缺陷和不足，然後去改正。

因為沒有人是絕對完美永不犯錯的，找對方的問題總是比找自己的問題來的簡單爽快，畢竟如果責任可以全部拋給對方，自己就不用承受心理壓力和自我譴責了。

可是這樣，就永遠無法邁出前進的那步，只能永遠活在過去，活在糾結擰巴里。

人生那麼長，當你發現你所糾結的問題，其實是是在跟自己的錯誤認知較勁，你就會發現特別不值得。

想通了這些，原不原諒真的不重要了，你已經獲得了內心真正的平靜，獲得了力量，重新找回了自我和對幸福的信念。

因為你已經主動向前邁出了一大步，過去的那些傷痛，永遠留在了過去。

當下的日子，和未來的幸福，才是你人生真正的開始。

好了，我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。

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