在婚姻中，長期被冷暴力，是一種怎麼樣的體驗？

他不打你，不罵你，但他是用他的語言，他的態度，他的冷漠，打在了你的心上。

你會變得多疑。

他的表現總讓你覺得，他還愛著你，他對你呵護體貼，無微不至。但有些時候，他又會冷漠地不給你反應，你發訊息問他幾點回家，告訴他這周有什麼安排，他從來都不帶回復，最多就一句OK。

你會變得糾結。

下不定決心離開這個傷害你的人，因為他是你的全部依靠，害怕離開了他找到的人比他更差，害怕一個人帶著孩子，不能給孩子一個好的童年。同時，你對他也還有感情，做不到瀟灑利落地放下，一時怒氣衝衝覺得非離不可，過十分鐘又覺得他真的很好，還是忍忍。

你會變得自責。

理智上，你覺得他是對你失望了。你能回想起過去很多溝通的細節，比如自己是怎麼拒絕他，讓他失望的，過度的焦慮型依戀，控制慾強，時時刻刻需要他的迴應，才讓他逐漸習慣逃避和冷處理。

冷暴力的一個成因，是因為你吃這一套。

你對他的冷暴力是有反應的。他會發現，哪怕自己冷著你，也不會有任何代價。

你會生氣，會和他鬧，會給他臉色看，但你做不到一下就和他斷開，讓他出現經濟上或者婚姻上的實質性損失，他只要忍受你的脾氣，甚至都不用忍受，只要冷著你，就能拿到他想要的；

或者，你會過度反思自己，一直圍著他轉，討好他，去哄他，讓他感受到之前都沒有過的情感舒適體驗。

但是，他一方面是不相信你會正視他的情感需求，抱著測試的態度繼續冷著你，另一方面是他一旦嘗過這種滋味，會覺得只要冷暴力，就能解決婚姻裡不被重視的問題。

他把獲得情感價值，和冷暴力建立了聯絡，當他冷著你的時候收益是最大的，被捧著，或者樂得一個人待著。而你則會越來越深陷其中，感覺自己離不開他，也不知道該如何改變。

討好他、冷著他，問題都沒有被解決，真正的破局方式，需要兩步。

第一步是將你花在他身上的時間，花在經營自己身上。長久的穩定會帶來激情的下降，但當他發現你隨時會離開他時，他才會痛。

第二步是重建你們之間的信任，從抓住他的情感需求入手，當他發現自己的感情是會被你重視的，不需要透過冷暴力也能得到你的關注，情感就會重新開始流動。

一次次的冷戰，最終的結果就是：你們兩個人中有一方，對另一半徹底失望了，不再愛對方了。

這也是最壞的後果，大多數人還沒到這一步前，都在煎熬中等待，寄希望於對方能主動改變現狀，但往往對方也是這麼想的。

在冷戰的感情中，如果想要修復，最重要的是有一方意識到嚴重性，主動站出來改變，化解對方內心的“失望感”或“絕望感”，讓夫妻關係破冰，疏導對方的情緒，才能再次建立情感聯結，讓彼此重歸於好。

而如果誰都不想承擔責任，都不想做任何改變，冷戰造成的裂痕只會繼續越擴越大，最終讓夫妻散場，婚姻破裂。