記錄我的真實抗抑鬱經歷（篇9）

12。15更新

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第四章 捨得的 不捨的 都會成為過去 預備 開始抗抑鬱（3）

7

我沒想到藥的副作用是那麼的大，沒多久我就吃不下任何東西了。本來因為心情‬不好我就吃不了什麼東西，吃了藥更是一點食慾都沒有，而且還很噁心。

我知道不吃飯身體會不行的，但就是吃不下。每到吃飯時我就跑到別處躲著，不想聞到食物的味道。或者到陽臺上跟米糕一起玩一會，我媽就端著碗勸我吃飯，我逼著自己吃兩口，再也吃不下了。

那幾個月我基本就是這樣度過的，至少體重沒有因為吃得少下降太多。

印象很深每到睡前我媽怕我餓就做些小吃，有時拿一點水加點糖，煮芝士年糕。有時煎或蒸香芋餅和‬南瓜‬餅‬。溫暖的淡黃色燈光下，渾濁的年糕湯裡飄著星星點點的油花，帶著即甜又鹹的味道。

漆黑的夜色中，廚房裡亮著燈，傳出“滋滋”的聲音，這盞燈只是萬家燈火裡其中的一盞，渺小若塵埃，可對於每一個人來說，這盞燈就是他的全部，因為這盞燈代表著他的家，裡面有他的親人，萬家燈火後是人間煙火。並不是這盞燈是他的全部，而是燈光映照下的親人是他的全部。

什麼是家？此時此刻，房間裡飄蕩的食物的香氣，就是家；燈光下的爸爸媽媽和奶奶，就是家。他們就是我的全部。

吃了藥後，我的‬手總是劇烈地抖。阿立哌唑有鎮定作用，產生了嗜睡反應，我早上起不來，我爸天天‬唸叨‬我作息時間亂了，逼著我起來。起來後我坐到沙發上又不知不覺倒下來睡著了，吃完午飯又開始睡一兩個小時，那時候一天大概要睡十四五個小時。儘管我已經吃了進口版，可能副作用小一些，只是可能，副作用也不一定會小。

8

那個醫院，竟然跟我這麼“有緣”，我不知道從我第一次去了之後，竟然還要去這麼多次。數不清的藥物，一次又一次沒盡頭的複診。

從秋到冬，就快要進入代表希望的春天，春天讓萬物重新生機勃勃，不知道大自然能不能眷顧我一下，給予萬物希望的同時，能否給予我一絲希望。

走廊上的白熾燈，兩側的等候椅，夾雜在嘈雜的聲音裡若有若無、亦真亦假的同學的聲音，不敢抬起一直低垂的頭，看著在我手心裡被我揉得皺巴巴的紙巾，手心的冷汗導致紙巾變成細小的如灰塵般的碎片，但我還是死死地捏著，像捏著唯一的依靠，和唯一能給我安全感的東西。

其實直到我後面好轉一些的時候，才感覺到這個醫院裡氣氛的壓抑，再亮的白熾燈都無法驅散的陰暗的氛圍。我一開始看病的時候壓根沒意識到，因為那時候我自己就是陰暗壓抑的一部分。不管外面的陽光多麼燦爛溫暖，都無法驅散心裡的痛苦黑暗。

我其實已經忘記了，如果不是我媽提到，那時候看病，進入診室見到醫生，我一直低垂著頭，全身僵硬一句話也不主動說，醫生問我最近怎麼樣，我只會說五個字：“不開心 幻聽。”之後再問什麼，我都不再多說一句，都是我媽在說。

剛得病的一年裡，我基本就是這樣的狀態，好像失去了對所有情緒的感知能力。大部分人認為抑鬱症是傷心，卻不知道真正的抑鬱症是麻木，沒有任何情緒，也不記得之前的情緒。人的情緒本身是很豐富的，但對那時候的我來說，所有情緒就被開心或傷心概括，問我是什麼樣的開心，是激動興奮、還是幸福安心，我完全答不上來。

診室外有一棵樹種在路邊，棕黃色的樹葉簌簌而落，淒涼蕭瑟，今年冬天出乎意料的冷，但仔細想想也並不是毫無原因，不是有句話好像是夏天有多熱，冬天就有多冷。任何看似出乎意料的事，其實早就埋下了釘子，只不過不知道而已。

2020年11月底的某一天，那時我媽開車載著我去幹什麼我忘了，晚上回家在等紅綠燈時，收到了班主任的訊息，我媽在開車所以讓我看一下，大意是說請假三個月就要辦理休學，是學期末返校還是休學。回家經過商量決定休學一學期。休學後一下輕鬆了許多，感覺一直壓在我心口的包袱卸下來了，隱隱有了一些安全和安心。但也有點迷茫惆悵。

依稀還記得收到訊息，等紅綠燈的那天晚上。周圍的路燈或五彩斑斕的商店燈透過車窗照到我身上，燈光在我身上舞動跳躍。綠燈亮起，點點光斑急速向後掠去，就像時間帶著所有事情，捨得的、不捨的，都會成為過去；想忘的、難忘的，都可能會忘記。壓根沒有精力去回憶，因為會不斷出現新的事情和問題。

不管紅燈有多久，都終會抵達人生的岔路口，沒有給我思考的時間，必須選擇一個，往前走，不論對錯好壞，都無法回頭。

五彩斑斕的夜燈

如同點點光陰

急速向後掠去

不要低估時間的能力

所有事都會淡化成模糊的記憶

不要高估記憶的儲蓄

傷害終有一天會痊癒

時間會帶著它們

慢慢真正變成過去

未完結，會持續更新。

希望我的經歷能夠幫助和我一樣在黑暗中摸索，尋找希望的朋友們。

但我衷心希望沒有人會有這樣痛苦的經歷。

下方合集裡有已經更新的文章，可以閱讀借鑑。可以在評論區討論患病經歷和經驗，也可以提問，我會盡力解答。