人間八月（常道人間不值得）

我想每個人的一生，都會經歷失業。那一段生活，我想會深深的印刻在記憶中，因為那段時候，是最難熬，最彷徨的時光。

2019年八月，我辭職了。

現在是2019年8/25，凌晨五點，我在一家燒烤店喝酒。原本我以為生活並不會太難，但是今天我卻知道，生活就跟酒一樣，會讓人醉到麻木。

我離職時，沒有一句送別。我彷彿不屬於這裡，來時悄無聲息，走時無人問津。離職後，經過兩天蹉跎，我跟朋友一起租了房子，一室一廳，我很滿意。我聽朋友說，打遊戲打到高段位，便會有人找你去當演員，可以賺錢，於是我充滿幹勁，每天的生活除了吃飯睡覺，便一心撲在遊戲身上。半個月後，我遠遠沒有達到要求，於是我不得不接受自己的天賦普通，只是，隨之而來的是生活的無奈。因為沒有持續的收入，柴米油鹽，成了我要操心的問題。

手機響了，是母親打來的電話，辭職後到現在，我沒有跟家裡說過一句話，我很害怕。父母如常問了我的生活健康狀況後，便聊到了我的工作，我說謊了，我告訴父母我的工作順利，臨近中秋，因為工作繁忙無法回家，但是我會寄錢回家…

我沒有出去找過工作，我根本不知道自己能做什麼，要做什麼，我沒有被拒絕的勇氣，是的，我沒有。

少年不識愁滋味，愛上層樓。而今識盡愁滋味，欲說還休…我愈發感到孤獨，感到無助，感到茫然，感到害怕……我的錢包已經所剩無幾，已經答應家裡要寄錢回去，自己又欠了一身債款，卻還得憂心下個月的房租水電以及柴米油鹽，是的，這就是我現在的生活。

述說自己的無能，聽來屬實可笑。我常常自嘲自問，李先生，請問你什麼時候可以不被生活扼住喉嚨？

我沒有愛的人，亦沒有被愛過，我知道這並不能說明什麼，只是每天都難以入眠，一覺醒來，便又是天色漸晚，這時便總是會有一種孤獨感縈繞心頭，說不出的恐懼，日復一日，我便是如此一天又一天的度過了一個多月。

我想，再大的恐懼，也會為生活所讓步，事實上也真是如此。我意識到我需要節衣縮食，需要關心柴米油鹽。

今夜，我又如常失眠，我突然很想喝酒，是的，不必再問緣由。凌晨四點50分，天色未亮，綿綿細雨，整條街上都空蕩蕩的，我看了看手機，選擇了唯一的一家亮著燈的燒烤店。只是，它應該不是為我而亮。

我喝得稍微有些急，已經感到醉意。酒精能夠讓人思考的東西單純一些，我想起了我離職時歡喜，我得到自由了，我不必再被規定著時間，我不必七點起床，我不必在十二點吃午飯，我不必在23點前入睡……如果自由有代價，那必定是生活。僅僅是一個月，我便被生活扼住了喉嚨，我問過自己，若是給我再選擇一次…我依舊選擇辭職。我害怕麻木，我討厭人心，我憎恨推諉…因為我對這世界所求的無非是溫飽罷了…

夜色漸退，我想休息了，我明白自己是醉了，我知道我該回去了，雨還在下，我點了根菸，朝著後面揮了揮手。我不知道我的腳步是否踉蹌，只是我還能清楚地感受到雨滴在臉上的涼意。噢，還活著，不是嗎？

凌晨五點，海棠花未眠。

我來喝幾支酒，來時，細雨綿綿。

我喝了幾支酒，回時，綿綿細雨。