幽默段子：但是你吹牛，肯定漏風

你就吹牛吧怎麼回覆

1、同事騎車出門，結果撞了，門牙被磕掉。去醫院包紮，打吊針。沒事就調戲，護士小姐姐。就說，護士小姐姐，你說我這門牙沒了，耽不耽誤我開，法拉利。小護士看了他一眼說到，耽不耽誤你開法拉利我不知道，但是你吹牛，肯定漏風。

2、女兒的幼兒園在商場做活動演出，女兒被安排了去走秀。小朋友先走，然後就是穿旗袍的老師們走秀。妻子因為臨時公司有事，去不了現場。就讓丈夫在現場多拍一點影片。妻子忙完公司的事情之後回到家，一看丈夫的手機！竟然全是老師們的影片！

3、上次去表哥家，見表嫂正在打孩子，我忙上前拉住表嫂說：好了，孩子已經怕了，知道錯了，不要再打了。表嫂還沒說話，我大侄子哭嚎的聲音提高了兩個八度：二叔你見不得我好是吧，我媽眼看就打完了，你這一攔她還得再打半個小時！

4、老媽來電話了，說：閨女，我在菜市場買菜，今天的大閘蟹挺大的，你是喜歡帶黃的，還是喜歡帶膏的。我開心的告訴老媽帶黃的好吃，我喜歡吃帶黃的。老媽買回來三隻帶膏的大閘蟹說：“等下你給你弟弟送過去，你弟媳婦喜歡吃大閘蟹，我記得她喜歡的和你恰恰相反。”神回覆：還是不是親生的呀！

5、家裡的插座壞了，爸爸叫兒子換一個，結果一個星期了還沒有換好。爸爸：“小事都辦不好，大事就不用說了。一個星期了還沒有換好一個插座，辦事效率太低了。”兒子：“不用說我，你的辦事效率比我更低。”爸爸：“你有證據麼？”兒子：“有，你和我媽睡了一輩子，只生了我這一個兒子。”

6、同事群裡有一女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲。此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：“按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。”於是群裡出現了十來個“滾”。

7、天氣熱了，婆婆不顧我的反對，在週末把女兒帶去剪頭髮。回來我驚呆了，一長髮飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來，我問女兒，大家有沒問你怎麼剪這麼短。女兒說，沒有。大家都不認識我了…

8、昨晚睡覺感覺有點悶，所以門沒關嚴實，留了小縫通風，睡到半夜突然醒了，感覺還是很悶。懶得開燈，迷迷糊糊想去把門窗再開大點，結果發現門是關著的，難道是我記錯了？就在我再次把門開啟時，我家傻狗在門後嗷一嗓子，把我嚇一跳……

9、下班回家，媳婦交待我順便去菜市場買菜。我不知買什麼，打電話問一下：媳婦，家裡還有啥？媳婦笑著回：家裡還有兩隻一百多斤的大豬！我一愣，玩我呢！我和媳婦都很胖！我故意說：那好啊，你問問豬要什麼飼料？媳婦說：只要能吃的就行！我隨便買了幾樣菜回家，到家門口就大喊：胖豬出來吃飯了，豬飼料買來了！進了家門一看，媳婦和胖胖的丈母孃正在客廳坐著喝茶……

10、昨晚一朋友來家裡喝茶，坐下沒多久又來一朋友，溫州的。兩人算認識，但不熟。喝茶聊著天，說到有點冷場，朋友就問溫州朋友，“你們溫州靠海的是吧？”“對阿，靠海，吃海鮮的。”“你們家有海嗎？”意思是問你家離海近不近？“有，我家有海。”我衝著茶，沒抬頭問了一句，“有幾畝？”冷場的僵局一下打破了。