被老師批評後，孩子不想上學了，怎麼辦？

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關鍵詞： 復原力 Resilience

Q：我兒子剛上一年級，剛開始入學還算適應，可最近，他因為上課的紀律問題被老師批評了，結果現在一直對學校和老師很抗拒。

比如，他每天都不想去上學，還會想辦法找各種理由拖延和逃避，經常抱怨老師太嚴厲、要求太高，覺得作業難，不會做。

其實，有些題目他只要認真想想肯定是會做的，但他就是沉不下心來，最近的幾次考試成績也有了明顯下降。

這才剛一年級，後面還有這麼多年，我真的很擔心孩子就這樣厭學下去。請問，面對孩子的這種狀態，我該怎麼處理才好？

簡簡周 很多孩子都有被老師批評的經歷，但對於批評的接受程度和反應也是大相徑庭。

有些孩子會把老師的批評當做耳旁風，全然不往心裡去，有些孩子又會過度在意，感覺很受傷，也有的孩子被批評後能自我反省，及時調整自己的行為。

迴應風格的不同當然會跟孩子的先天氣質型別有關，但更重要的是，這還取決於不同孩子的內在力量感和信念系統差異。

先來說說力量感。

孩子因為缺乏對自己和周圍環境的掌控力，常常會產生無力感。

沒辦法理解這種感覺的話，你可以設想一下，當你面對一個身高是你的2倍甚至3倍，且力量遠遠超過你的巨人時，你任何事情都沒辦法決定，一切只能聽他的，你會是什麼樣的感受？

如果孩子在生活中處處遭遇挫敗，會更容易陷在無力感的泥淖中，不僅對自己的認知會偏於消極否定，而且不管做什麼事情，都會表現得缺乏信心。

越是缺乏力量感和自信的孩子，越是害怕受到別人的批評，即便是老師的善意批評，也有可能會導致兩種極端的迴應方式。

一種是刻意忽略，把批評當作耳旁風，完全不往心裡去，可是想讓他改嘛也沒門兒。

另一種就是極力迴避令他受到批評的人和事，同時伴隨著大量的消極抵抗情緒，比如，找藉口不去上學、對寫作業逃避拖延、一提學習就頭疼，等等。

作為父母，這都不是我們想要看到的結果。

再來說說信念系統。

當一件事情發生時，孩子會對這件事有一個基本的認知和態度，這個認知會直接導致孩子情緒和行為的後果。

在這個“事件、認知和行為”的三角關係裡，孩子的認知和想法就是他的信念系統。

簡單舉個例子。

孩子想跟某個小朋友玩，可當他走到那個小朋友面前時，人家蹦蹦跳跳地走了。

這是一個事件。可是，擁有不同信念系統的孩子，反應也會各不相同。

有些孩子會覺得，這個小朋友是不是害羞了。

也有些孩子會想，可能是這個小朋友有其他的事情，所以，他沒有時間跟自己玩。雖然有些遺憾，但並不會影響他的自我感覺。

可是，還有些孩子就會胡思亂想，怎麼我一來他就走了呢？他肯定是不喜歡我，所以才不願跟我玩。

甚至還有孩子會把問題泛化，認為自己就是一個不受歡迎、讓人討厭的孩子，所以，沒有人願意跟自己玩。

想法不同，自然導致的情緒後果也不相同，行為反應大相徑庭。

常常消極歸因的孩子，很容易對一些事件過度解讀，產生自我否定，通常也會有更激烈的情緒反應。

要麼暴跳如雷、大發脾氣，要麼在社交上回避退縮、再也不敢主動去跟別人玩。

所以，回到你的問題，要如何幫助孩子在面對老師的批評時，能夠做出更恰當的反應呢？

首先，你需要了解孩子是怎麼看待“老師批評”這件事的。

在這裡，傾聽是一個很好用的技巧。

如果你想聽到孩子的真實想法，就先收起說教的那一套，不打斷、不評論，並給予孩子足夠的關注。

當孩子感覺到跟你的關係很安全，自己無論有什麼想法和情緒，都能夠被接納時，他就能對你說得更多，也更願意向你吐露心聲。

然後，你可以在充分理解他情緒的基礎上，幫他調整不恰當的信念系統。

我們接納孩子，不代表他的想法都是對的、合理的，全要照單全收，我們真正接納的是，他會有這樣的想法很正常。

只有你能真正理解他的感受，他的情緒才能得到安撫，同時，大腦才會迴歸理性的狀態。

這個時候，孩子其實是樂於聽取你的建議的。

很多父母覺得孩子油鹽不進，無論自己怎麼說，他都是一個對抗的姿態，其實，孩子真正對抗的，不是你所講的道理，而是你講道理時對他感受和想法的輕視。

最後，站在更長遠的角度，你還需要幫助孩子成為一個內心更有力量感的人。

比如，你可以陪孩子玩一些能帶給他力量感的遊戲和運動，打鬧遊戲、球類運動、拳擊等等，並讓他佔上風。

同時，你還可以鼓勵他多做一些自己力所能及的事情，在不突破底線的範圍內充分尊重他的想法和自主決定權，讓他能夠對自己的身體和生活都更有掌控感。

一個內心有力量的孩子，才能真正地無懼挑戰，也才能對自己有更準確的認知、有能力做出更明智的行為，而不會輕易被別人的評價和想法所左右。

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簡簡周

壹父母聯合創始人

遊戲育兒講師、兒童遊戲治療師、親子關係顧問

專欄作者

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